Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 432 832 882 922 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 942 982 1032 1432 1932 2368 template Следующая
 
  • Страница из 2,368
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • person7
    Участник ответил
    Сообщение от A.D. Посмотреть сообщение
    Похоже, что некоторые в этой ветке тоже постят с дикого бодуна, причем в расчете на себе подобных...
    Элемент бодуна присутствовал и вода ооочень вкусной была :) и шутка понравилась :)... в другом состоянии может она и не зацепила бы, так что звыняйте, кали шо не так :)

    Добавлено через 29 минут
    Если не возражаете, я ещё поделюсь шутками,которые понравились...

    Жена (одев новое платье):
    - Дорогой, ну как я тебе?
    Муж (не отрываясь от газеты):
    - Слегка надоела... а так - ничего...

    (вроде не было в баталиях на тему Буратино))

    Папа Карло посадил дерево, из дерева
    вырастил сына, а из сына построил дом.
    Вот это мужик!

    - Ты вообще чем занимаешься?
    - Людей достаю.
    - А они?
    - Они орут.
    - А морду еще не били?
    - Нет, пока. Я акушер.

    Встретились два молодых гусара:
    - Поручик! Как ваши дела? Что
    новенького?
    - Скоро, бл-я, на бал.
    Вот так и родилась известная русская
    поговорка "с корабля на бал".

    Прокомментировать:

  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Если бы Винни Пух жил в…
    Англия — сэр Винсент Пуух;
    Армения — Виник Пуханян;
    Азербайджан — Винбала Пухлу;
    Ирландия — Винни О’Пух;
    Италия — Винсенте дель Пухини;
    Испания — дон Виннио Пухалес;
    Китай — Вин иН Пух;
    Россия — Винни Владимирович Пухин;
    Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
    Таки а про Веню Пухмана опять забыли...

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там бутылка "Мартини".
    - Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

    - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
    - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

    … Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
    "Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь".
    Молча встает, идет на кухню.
    Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать"?

    Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
    Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..


    Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.

    Прокомментировать:

  • ВЫЧИК
    Участник ответил
    Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
    - Почему пробка? Что случилось?
    - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
    - Ну и сколько уже собрал?
    - 12 литров бензина и 17 зажигалок...

    Прокомментировать:

  • Злобная Собачница
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • ВЫЧИК
    Участник ответил
    сидят на лавочке парень с девушкой,милуются.рядом присел мужик и читает газету.
    Девушка парню:-Ой.что то у меня ушко болит!!!парень поцеловал её в ухо.девушка:-Все,не болит!!ой.что то шейка болит!!парень целует в шею,всё, не болит!!ой ,что то носик болит!целует,всё,не болит!!мужик откладывает газету:-Слышь,парень,а ты геморрой не лечишь??!

    Прокомментировать:

  • Злобная Собачница
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • heller
    Участник ответил
    может было, но явно давно

    Рецепт коктейля "Идиот":
    150 гр. кока-колы
    50 гр. Hennessy X.O.

    Прокомментировать:

  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    Её дневник:
    Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружкам…и, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
    Его дневник:
    "Ветерок" так и не заводится, и не могу понять почему

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

    Если бы Винни Пух жил в…
    Англия — сэр Винсент Пуух;
    Армения — Виник Пуханян;
    Азербайджан — Винбала Пухлу;
    Ирландия — Винни О’Пух;
    Италия — Винсенте дель Пухини;
    Испания — дон Виннио Пухалес;
    Китай — Вин иН Пух;
    Россия — Винни Владимирович Пухин;
    Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.


    Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает???

    Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!- Возьми там, в сумочке!Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!Муж, задумчиво:- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

    Катя и Вискас уже ела,и обои в коридоре драла,но муж всё равно её называл Бегемотом,а не Кошечкой.

    Прокомментировать:

  • Bobr
    Участник ответил
    Сообщение от A.D. Посмотреть сообщение
    Похоже, что некоторые в этой ветке тоже постят с дикого бодуна, причем в расчете на себе подобных...
    А может расчет на то, что Стары с бодуна не заметит :)

    Прокомментировать:

  • ВЫЧИК
    Участник ответил
    http://http://www.youtube.com/watch?v=q8oU1v8gv_0http://http://www.youtube.com/watch?v=OHT8OFyKTQUhttp://http://www.youtube.com/watch?v=zRHuAyLhbGE

    Добавлено через 10 минут
    http://www.youtube.com/watch?v=Wi_UFwbgruo

    Прокомментировать:

  • A.D.
    Участник ответил
    Сообщение от person7 Посмотреть сообщение
    Просыпается мужик с дикого бодуна.
    Похоже, что некоторые в этой ветке тоже постят с дикого бодуна, причем в расчете на себе подобных...

    Прокомментировать:

  • person7
    Участник ответил
    Если аборт - это узаконенное убийство, а
    минет - людоедство,
    то использование презерватива -
    узаконенное создание концентрационных
    лагерей для малолетних с тотальным
    последующим уничтожением
    заключенных, не говоря уже о том что
    использование спермицидных смазок -
    это легальное применение химического
    оружия массового поражения.

    Добавлено через 1 минуту
    Наркоман на машине, таможню проходит,
    милиционер копается в его авто.
    Звонок на трубу наркомана.
    - Да...
    - На таможне...
    - Везу..
    - Не-а, пока не нашел.

    Добавлено через 6 минут
    Постоянный покупатель приходит в
    сексшоп, к нему сразу продавцы:
    - Вы наш лучший клиент, только для вас
    уникальный экземпляр, исскуственная
    женщина, думает двигается все самое
    лучшее.
    Мужик сразу:
    - Беру.
    Проходит три недели, првозит обратно:
    - Извините хочу вернуть. Не то.
    - А что такое? Может где шовчик вылез?
    - Да нет тело просто идеально. От
    прикосновения башню сносит.
    - Может подскрипывает где или с
    движениями проблема?
    - Да нет. Двигается так что взгляд
    оторвать не можешь, а пластика вообще
    умопомрачительная.
    - А может процессор слабоват,
    подтормаживает?
    - Да она у любого шахматиста выйграет, а
    чувство юмора такое, что в КВН может
    учавствовать.
    - Так что не так?
    - Вы знаете...... не дала!

    Добавлено через 8 минут
    Просыпается мужик с дикого бодуна.
    Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
    жадно пьет, потом.
    - Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! !
    Попробуйте какая вода вкусная!!!

    Добавлено через 10 минут
    Апофеоз мужской лени - есть суп прямо
    из кастрюли, даже не доставая её из
    холодильника.

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Стары! Твой выход!

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 432 832 882 922 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 942 982 1032 1432 1932 2368 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X