Поржать

**Домосед** · 26.01.2007, 15:08

без комментариев, ибо пятница

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1122632079.jpg
Просмотров: 1659
Размер: 81.8 Кб
ID: 3329502

**Леонид** · 26.01.2007, 17:20

Ага! С одной буквой "м".

**Voevoda** · 26.01.2007, 21:16

Баклан-перехватчик!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: рыбакиии!.jpg
Просмотров: 1589
Размер: 54.3 Кб
ID: 3329507

**Ihar** · 26.01.2007, 21:53

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

**Ihar** · 27.01.2007, 13:29

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

**Монгол** · 27.01.2007, 20:26

Приходит мужик в бар.
-Принесите мне 100г. водки.
Бармен приносит.Мужик выпивает.
-Принесите мне 100г. джина.
Анологично.
-Принесите мне 100г. рома.
Анологично.
Принесите,мне пжлста, ще литр текилы.
Бармен приносит.Мужик методично выпивает.
-Принесите мне 100г. виски.
Бармен заботливо:
Может, вам уже хватит?Второй литр крепких напитков приканчиваете...
- Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет!
-О! Такое событие, конечно, надо отметить! Может шампанское, фрукты?
-Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить.

**CREDO** · 27.01.2007, 21:43

приходит пьяный в стельку мужик домой,еле переходит порог и говорит жене:
-кабуча, и падает на пол.
жена специалист по иностранным языкам,думает знакомое слово и давай искать его в словарях.нашла в испанском словаре перевод,мол любимая,дорогая,желанная и т.п.
на утро просыпается мужик в постели а она ему кофе в постель,завтрак ,а он не в понятках
-что случилось?
-да ты вчера пришел сказал мне кабуча ,я перевела и мне стало очень приятно
-да, и че это значит?
-ну ,что любимая, желанная
лежит мужик и думает этож надо было так нажраться что не смог даже выговорить кабыла е.*.у.ч.а.я.

**Закидон** · 28.01.2007, 17:05

**Rammstein** · 28.01.2007, 19:24

По мотивам И.С. Тургенева.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: img-5a85b1.jpg
Просмотров: 1541
Размер: 99.5 Кб
ID: 3329526

**Григорий** · 28.01.2007, 20:36

В общении с друзьями родилось новое слово,точно ,характеризующее окружающее нас.
ШИЗНЬ !

**Boomerang** · 28.01.2007, 23:51

2 Rammstein
Ржал из под стола, живот свело. Жесть.

**A100** · 29.01.2007, 14:12

Пришла теща к зятьку домой в гости.
И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек.
"Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие".
Ну и дал пирожок коту попробовать.
А тот брык, и упал без чувств.
"Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке.
Она брык, и рядом с котом упала.
Кот встает:
- YESSSSSSS!

номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Ученые долго не могли придумать как обозначать частоту...Теперь они так и пишут: Hz

-Ты где со своей девушкой познакомился?
-В сервисе, на техобслуживании.
-Мля вы чё роботы?

Два клерка разговаривают
Слушай, а ты скотч пил?
.... не -а. А ты скрепки курил?

**PLAZZMA** · 29.01.2007, 14:47

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

**FIL** · 29.01.2007, 17:28

Высоко над землей парит орел. Вдруг у него из ж...пы высовывается глист и наглым тоном спрашивает:
-Слышь, шеф,на какой высоте летим?
Орел,недоуменно:
-Ну, километров пять будет
Глист:
-Ты ж смотри, ср...ть не вздумай - экипаж волнуется.

**valera** · 29.01.2007, 20:59

После удачной рыбалки

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: