На работу как на праздник ... весело
позвякивая кандалами
Добавлено через 4 минуты
со слов знакомой:
Делали мы как-то с мужем ремонт, а
надо заметить, что люди мы
по жизни веселые и ремонт превратили в
хронический потому как
сильно и много смеялись по этому поводу.
Но апофеозом всего
этого было вот что: обклеивали мы с ним
обоями пространство
над окном, то есть со стороны улицы это
выглядело так: головы
и стола, на котором мы стояли не было
видно, в проеме только
две фигуры болтаются. И значит клеим
мы с ним это дело и
видим, что под окнами останавливается
дежурная машина милиции
и из нее вываливаются человек пять и
бегут к нам в подъезд.
Муж с горькими вздохами сползает со
стола и идет открывать
дверь, потому как он работает в милиции
и вполне справедливо
думает, что в очередной раз его
вызывают на службу. Дальше
картина маслом: муж открывает дверь,
его с матом укладывают
на пол мордой лица вниз, меня два
бешеных парня стаскивают со
стола, раскладывают на полу и(!!!!)
начинают делать
искусственное дыхание. В этот момент из
туалета выходит дочь,
которой на тот момент было 4 года и в
кромешной тишине басом
( от испуга видимо): " Ни %уя себе!!!"
только после этого до
всего взвода доходит, что мордой вниз
лежит их начальник, а
они бессовестно практически целуют его
жену.
короче, обои нам доклеивали эти ухарцы,
рассказав заодно, что
они явились на вызов соседки,
утверждавшей, что в нашей
квартире произошло убийство через
повешение( мы же в окне как
два трупа болтались). спасибо вам
большое, Вера Семеновна,
хотя бы за то, что ремонт нам доделал
взвод милиции
Добавлено через 9 минут
Давным давно создал Господь,
Как говорят,Адамов десять.
Один умел пшеницу сеять и молоть,
Другой рыбачить целый месяц,
А третий промышлял охотой,
Четвертый разводил овец...
Все были заняты работой.
Пришли к Отцу Адамы наконец.
Сказав,что счастливы,но что-то не
хватает,
Всем скучно.Почему? Никто не знает.
Господь послушав,дал им тесто,
Чтобы сваять себе невесту
Кто полную,а кто худую.
"Кому какая нравится пусть лепит сам
такую.
А жизнь в них я уж сам вдохну.
Идите все лепить себе жену!"
Затем Господь принес на блюде сахар,
Кусочков десять и ,как знахарь,
Велел раздать кусочки эти женам,
Господней щедростью сраженным.
И прознес Господь слова:
"Чтоб жизнь сладкая была!"
Все так и сделали,но тут
Господь сказал:"Среди Вас плут,
Кто взял нахально два куска,
Которые отдал своей жене,
Чтоб стала та умнее и пышней.
Не говорил я Вам пока:
Одиннадцать кусков покоились на блюде.
Ради меня имейте совесть,люди!
Молчали все.Собрал господь всех жен,
Перемешал ,раздал Адамам, вышел вон.
С тех пор лишь девять из десятерых
Адамов крепких,молодых
Уверены,как правило,что чаще
Жена чужая все же слаще.
И только лишь один Адам,
Употребивший сахар сам,
Сам сьевший тот кусочек лакомый,
Был убеждён: все бабы одинаковы!!
-
П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярнопоявляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.Прокомментировать:
-
В лаборатории по изучению особо опасных вирусов уже две недели как-то подозрительно тихо :o
Сегодня первый раз увидел как выглядит выхухоль, был подцсталом:mrgreen:1 ФотоПрокомментировать:
-
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...Прокомментировать:
-
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками
Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходитеПрокомментировать:
-
– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».Прокомментировать:
-
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!Прокомментировать:
-
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Добавлено через 2 минуты
Посвящается охоте на зайца!
У меня взопрели яйца, но с усталостью борясь,
я гоню по полю зайца нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота, бьет по почкам патронташ;
я похож на идиота - пятьдесят никак не дашь.
Мне просторами природы, где блаженство и уют,
вислоухие уроды наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро, я "завис" на русаке;
мерно булькает пол-литра за спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,давит в кровь адреналин;
эта маленькая стерва- надо мною властелин.
Скачет серая вражина,помесь белки и осла,
будто мощная пружина к его зопе приросла.
Не гляди, что сам гоняю,знай, ушастый сын полей -
я в угаре заменяю стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка.Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила мой наваристый дуплет:
-Ты мазила .....ты мазила! Эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом, начал дело - завершу.
Догоню - забью прикладом,блин, руками задушу !
Мой косой заторопился:дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг - ногою зацепился,как об землю ипанусь !
Метра три скользил на пузе,носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки,в"тулке" сломано цевьё -
Из гортани рвутся звуки в основном, на букву Ё.
Лоб разбит, болит мошонка,и с зубами недобор.
Ах ты, блядская тушенка!Ах ты, ливерный набор !
Потерял, поди, сноровку,юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли нет претензий, но при всем -
на.уй сдался мне тот кролик,(будь он, падла, хоть лосем) ?
Харчем ломит магазины;чай, не голод прежних лет,
а из этой образины не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,и торчал, врубив музон,
кто там парит: Элвис Пресли?Децел ? Бабкина ? Кобзон?...
Сигареткой бы увлекся,или водкой дорогой,
на одну грудю улегся,и накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то: ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта! Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы в полубреде ей конечно, как в лесу -
сапогом пинал медведя и за хвост поймал лису;
Как участвуя в сафари у истоков всех начал -
Я перчаткою по харе элефанту настучал;
Как тропил бизона, яка,и сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка спас невинное дитя...
Так с охоты возвращаясь,еле ноги волоча,
Шел уже не возмущаясь, а по доброму ворча.
Нет. Признаться откровенно,на детали не кося -
Выходной прошел отменно. День охоты УДАЛСЯ!!!Прокомментировать:
-
Здравствуй, Дед Мороз! Пишет тебе Петя Иванов, 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, дочитай письмо до конца! Дед Мороз, это изменит всю твою жизнь! Это не спам, это реальный способ заработать...Прокомментировать:
-
Работник мвд или вертикаль:-DСообщение от Паша77 Посмотреть сообщениеИз него выйдет толк...
Прокомментировать:
-
Жена не........Сообщение от Peskar Посмотреть сообщение
Эх, когда же всё успеть-то
Ведь раненько утром на рыбалку 
.
Прокомментировать:
-
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.Прокомментировать:
-
Прокомментировать: