-
Не сумлевайся -БУДЕТ с чем сравнить и это будет не хорошо, а просто отшень здорово!Сообщение от Peskar Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить…Прокомментировать:
-
Глаза у меня хорошие и поэтому и секс есть,а вот китайцы,с такими глазами и так плодятся,видать не в глазах тут фишка.Оказывается оно с боку хорошо читается.Прокомментировать:
-
Так ты в уменьшенном варианте посмотри :)Сообщение от ЛёлиГ Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Биг-Мен,нельзя так с людьми,я глаза аж до затылка растянул,не фига не читается,видно нет у меня в предках узкоглазых.Хто нибудь переведите пожалуйста,интересно всё таки,что там китайцы пишут,может ещё визы просят.Прокомментировать:
-
сильно и в тему- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.Прокомментировать:
-
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Начал понимать японцев...
Когда количество долб-ов вокруг зашкаливает,хочется общаться с цветочками и камнями...
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!1 ФотоПрокомментировать:
-
ребята прикалываются...
http://kaifolog.ru/2010/11/04/otzhab...a-47-foto.html
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж, унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь.Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит мокрый мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?»
...Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад.
Хорошо, что с толчка 5 минут назад слез.
-Я люблю тебя!
-Я тоже.
-Я хочу тебя!
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Серёжа.
-Ух, ты б..я! Меня ведь тоже!8 ФотоПрокомментировать:
-
всем привет!
Добавлено через 19 минут
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Бензин дорожает, электроэнергия дорожает, продукты дорожают... И только на яхты цена снизилась, радость пришла откуда не ждали...
***
После расставания с женой я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынуля мой нарисовал...
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."
В общем,глупая,нелепая смерть.
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили...Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?
***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!
Рассказывала одна знакомая медсестра (Маш, привет, если читаешь!). С ее слов:
«Лежал у нас один мужичок. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему назначенное. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку. Спрашиваю:
- Нормально?
- …(что-то там промычал).
- Не больно?
- Угу…
«Думаю, чё случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был…»
- Может, напор увеличить? — и с этими словами открываю кран посильнее. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я в тот момент чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил приколоться...»
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с:):):):)или.
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
У меня самый романтичный мужчина на свете!
Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце...
— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.
Я своей жене подарок под ёлку положил.
-А она что.
- До сих пор ищет,тайга то большая!Прокомментировать:
-
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!
Добавлено через 43 минуты
- А не пошёл бы ты на 36 букв?
- Как это на 36?
- 12 раз на 3 буквы!
Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.Прокомментировать:
-
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. ибите хор!Прокомментировать:
-
Мы дома ремонт делаем втроем...я, муж и еще какая-то "МАТЬ".
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «десятку» по русскому языку и по физкультуре.
Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят: "У вас товар у нас купец...добрый молодец! Не пьёт, не курит с бабами не гуляет"... и тут бабка на печи переворачивается и говорит : "Уж не дурачок ли он у вас?"Прокомментировать:
Прокомментировать: