-
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает...».
А оптимист: «О, классно, запасной носок!»Прокомментировать:
-
Добавлено через 32 секундыСообщение от Peskar
Видать тыркнул сильно анекдот, если в течении дня два раза:o (в 06,49 и 15,36) запостил:DСообщение от Peskar Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: «афтар выпей йаду», «креатифф», «пеши есчо», «превед медвед».
Киса:
- Что это за слова такие?!
Остап Бендер:
- А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
В психбольнице:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.Прокомментировать:
-
Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…Прокомментировать:
-
Ух ты!:oСообщение от 1973Дима Посмотреть сообщениеp5e6t7y8a9
Вот такой я умный
Прям матрица...:cool:Прокомментировать:
-
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.Прокомментировать:
-
Ага и про неё тоже ;),у всех стулья как стулья а он(подружка) на троне.:DСообщение от A100 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: