Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Налёт

    - И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
    - Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
    - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
    - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

    - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

    Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.

    - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

    Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
    - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
    - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

    Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
    - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
    - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

    Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
    - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
    - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
    - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

    - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
    - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
    - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
    - Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
    - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
    - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

    - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
    - Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
    - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
    - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

    - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
    - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
    - Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
    - Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

    - Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
    - В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
    - В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

    Дверца сейфа щелкнула.
    - Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

    Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
    - Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

    Комментарий


    • http://lib.rus.ec/b/260217/read
      Западный рыболовный клуб "Буг"

      Комментарий


      • Андрей (Новополоцк)! Это супер!
        Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой. :)
        "Сама ты рупор" (long kast)

        Комментарий


        • .посидел Путен в ресторане на Кутузовском с Кабаевой , отпустил охрану со всеми кортежами, чтобы не смущали девушку, ......, надо заметить, неплохо набрался.
          ...Как истенный демократ, домой решил ехать общественным транспортом,
          ... сели они в тролейбус.
          Путен и говорит водителю:
          - Гони домой!
          - Куда?
          - В Барвиху!
          - Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
          - На тебе нефтяную вышку подарю,
          .....Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут, подъезжают к Барвихе
          - Водитель:
          - Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано !
          - Путен, мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
          - Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

          Добавлено через 1 час 9 минут
          Мужик приходит в поликлинику, заходит в кабинет. Пообщался с медсестрой и она ему говорит. Вам надо сдать мочу на анализ. Я сейчас выйду, а вы пописайте, вон банка на полке стоит. Через некоторое время заходит, весь кабинет обоссан, а в баночке три капли. Она: - Что же вы наделали? ОН: - А чо я снайпер что ли ?

          Добавлено через 1 час 12 минут
          - а зачем у вас из нагрудного кормана ложечка торчит?
          - это у нас администрация в целях экономии времени требует.
          - какого времени
          - ну упадет у посетителя ложка на пол, а у меня она с собой, ходить на кухню не надо
          - а зачем у вас нитка из ширини торчит
          - тоже для экономии времени, привязана к молнии, в туалете чтоб руки не пачкать дернул за ниточку, он вываллился и руки потом мыть не надо
          - а как же вы его потом обратно заправляете?
          - ну эта..... не знаю кто как, а я лично ложечкой.
          Последний раз редактировалось вован д; 30.11.2011, 21:53. Причина: Добавлено сообщение
          "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
          Василь Быков.
          1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

          Комментарий


          • Андрей (Новополоцк)
            Спасибо! Последний раз нечто похожее в старом,пивном подвале в Одессе.
            Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости, а я не имею, и значит я не зверь. «Ричард 1» - Шекспир.

            Комментарий


            • Андрей (Херсон),тьфу,(Новополоцк),таки ви точно Андрей,или как прама
              я - псевдоним:D?
              Друг,из кувшина полного того плесни вина,я буду пить его,пока гончар не вылепит кувшин из праха
              твоего и моего... Омар Хайям.
              ПРОГРЕСС 2 М + YAMAHA 25 ESR (NWL) + МЗСА 81771 Е 101

              Комментарий


              • с баша.

                Выклікаў неяк Бог да сабе на нябёсы трох прэзідэнтаў: ЗША, Расеі і Беларусi, і кажа:
                - Панове прэзідэнты, я паклікаў вас для таго, каб паведаміць адну самую непрыемную навіну: праз два тыдні будзе канец свету. Я хачу, каб вы з годнасцю паведамілі гэтую горкую навіну тром маім найлюбым народам.
                Выступ Абамы па тэлебачанні і радыё:
                - Браты і сёстры, у мяне для вас дзве навіны. Добрая і дрэнная. Першая - Бог усё ж такі ёсць. Другая - праз два тыдні будзе канец свету.
                Выступ Мядзведзева па тэлебачанні і радыё:
                - Дамы і спадары, у мяне для вас дзве навіны. Абедзве дрэнныя. Першая - Бог усё ж такі ёсць. Другая - праз два тыдні будзе канец свету.
                Выступ Лукашэнкі па тэлебачанні і радыё:
                - Народ свабоднай Беларусi, у мяне для вас тры навіны. Усе добрыя. Першая – Бог усёткі ёсць. Другая - сам Бог прызнаў мяне прэзідэнтам. Трэцяя - правіць я буду да канца свету!
                ----------------------------------------------------
                Проходят соревнования среди милиционеров разных стран мира. Задание простое - схватить в лесу зайца, чтобы проверить прыткость, скорость, выносливостьт. Первыми идут англичане, справляются за 2 часа. Вторыми идут немцы, берут с собой специальную экипировку, справляются за 1 час. Третьими приступают белорусские милиционеры. Возвращаются спустя 15 минут с медведем в наручниках.
                Медведь: "Да, я заяц, где тут расписаться???"
                в закрытый рот, муха не летит:cool:

                мтс 8(033)-666-26-44 Андрей

                Комментарий


                • если это и есть наша мечта-то я столько не выпью..
                  http://www.youtube.com/watch?v=I55mA...layer_embedded
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий


                  • Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

                    Комментарий


                    • Заходит мужик в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 100 000 рублей, её история - 1 000 000 рублей."

                      - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
                      - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

                      Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

                      Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

                      - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
                      - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый Лукашенко?!
                      Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                      Экзюпери.

                      Комментарий


                      • Может сюда или в размышлизмы :)
                        I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

                        Комментарий


                        • slon
                          а мне фильм Ликвидация напомнило...

                          TROTSKI
                          А шо ви имеете за интерэс? :)

                          Комментарий


                          • Сообщение от Андрей (Новополоцк) Посмотреть сообщение
                            slon
                            а мне фильм Ликвидация напомнило...
                            А "Капитуляцию" не смотрел?:D
                            Если нет, то глянь тут:
                            http://www.youtube.com/watch?v=C4BB0XBWC94
                            Он небольшой.
                            Слушай разговоры!:D
                            Умных много, смелых мало...

                            Комментарий


                            • Дзед, недавно Бабеля перечитал, Одесские рассказы, так в Капитуляции целые предложения оттуда содраны, не говорю уже о стиле изложения в целом. Но всё равно смешно.
                              Я снова здесь, я в бархатных штанах.

                              Комментарий


                              • http://www.youtube.com/watch?v=ypWeVDVMQ1U

                                прикольно чувак придумал, я поржал неплохо
                                За рыбой я хожу в магазин!!!
                                Клуб "БС"

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X