Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу День
Рождения,
Новый Год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра,
Если я не заболею, не сорвусь,
Не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты, и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я - бессмертный
Пони!!!!
-
Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!
***
Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает джип "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:
- Тебе куда?
Обалдевший гаец:
- Никуда...
Харя:
- А х..ли тогда голосуешь???Прокомментировать:
-
Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Муж жене в ярости: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
Наш народ концом света не напугаешь.… Мы добавим его в праздники!
Я тeбe покaжу, горячую жeнщину! Бормотaлa Ленка… Нaсыпaя пeрeц в прeзeрвaтив.
Купили сегодня комплект китайского постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни.
- Привет, че делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Че??? - Кофе пью.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Заранее благодарен.
Гид - группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. - Да врете небось. - Абсолютно точно. Второй год группы отправляем, ни одна не вернулась.Прокомментировать:
-
В маршрутном такси едет пасажир и ест огромное яблоко.Напротив сидит ребенок и,показывая на пасажира пальчиком,говорит:-Мама!Посмотри,какое у дяди...ЯБЛИЩЕ!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Красота......!:)Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
— Дорогая, ты надолго к подругам?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
-Милая,просыпайся,будильник звонит!!!
-Я сплю...я ему позже сама перезвоню...
Опять чешу на каблуках
По льду и утренней пороше!
Блин… Жесть!!! А вы хотели как!
А вдруг судьба… а я в галошах!!!Прокомментировать:
-
Реальный позитивчик!Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
бресткая область зажигает !) http://www.youtube.com/watch?v=Hu1tibm-TW8Прокомментировать:
-
Тиныч, Мирон.
Я вообще по этому поводу проблем не вижу, раз не нравится, так и выкладывать не буду.
Надо было давно сказать.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: