Поржать

**bah** · 25.12.2011, 20:02

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия.

Перед новым годом бедный мальчик очень мерз и написал письмо Деду Морозу что он очень мерзнет и чтобы Дед Мороз ему на Новый Год подарил шапку, шарфик и теплые перчатки.
На почте увидели это письмо. Вскрыли и пожалели мальчика. Собрали кто сколько смог денег и купили шапку и шарфик, а на перчатки денег не хватило. И отправили подарок от Деда Мороза.
На следующий Новый Год мальчик снова написал письмо Деду Морозу:
- Дед мороз, большое спасибо, получил твой подарок - шапку и шарфик, а перчатки наверное на почте украли.

**Кузьмич А.Н.** · 25.12.2011, 21:02

Боян но ...

Менеджер - новичок.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали этипокупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО сприцепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

**A.D.** · 25.12.2011, 22:39

Маша так хорошо побрила ноги,
что с нее все время спадали колготки...

**Віталь** · 25.12.2011, 23:09

Мот уже и было,или вообще флуд: http://gtamod.ucoz.net/Free_Rider_3.swf

**андрей елфимов** · 25.12.2011, 23:23

Хотел я тебе Виталик, помидор влепить... Хоть бы про звук сказал, у меня все спят уже. Хорошо колонки не на полную.

**Bobr** · 26.12.2011, 00:01

Дядя Коля, ну вроде взрослый солидний человек... Зачем? :) Да ещё в 30 км от Минска! Как? Когда? :)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 25122011157.jpg
Просмотров: 1618
Размер: 145.9 Кб
ID: 3448189

**inki** · 26.12.2011, 08:53

Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

Хотел я тебе Виталик, помидор влепить... Хоть бы про звук сказал, у меня все спят уже. Хорошо колонки не на полную.

поздно заметил это сообщение, влепил помидора виталику за подставу на работе :(

**николай 69** · 26.12.2011, 09:36

Мальчик, пришедший на новогодний утренник в костюме беларусского рубля, 2 раза упал, пока дошел до Деда Мороза.

**STEPANYCH** · 26.12.2011, 10:00

Сообщение от николай 69 Посмотреть сообщение

Мальчик, пришедший на новогодний утренник в костюме беларусского рубля, 2 раза упал, пока дошел до Деда Мороза.

- Если первое слово дороже второго – это инфляция.

**DraGus** · 26.12.2011, 10:32

Глухая ,богом забытая деревенька,наши дни
стук в дверь,открывает старая бабка
Немец на пороге:" О я бабка,сало ,млеко,яйки есть?"
Да ты что милок ,как вы в 42 забрали,так и нету
Тогда получай гуманитарный посилька
****
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
****
! В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила!
Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!
****
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 11.jpg
Просмотров: 1504
Размер: 158.9 Кб
ID: 3448210

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 12.jpg
Просмотров: 1460
Размер: 44.2 Кб
ID: 3448211

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13.jpg
Просмотров: 1411
Размер: 43.9 Кб
ID: 3448212

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 14.jpg
Просмотров: 1399
Размер: 62.6 Кб
ID: 3448213

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 15.jpg
Просмотров: 1226
Размер: 38.7 Кб
ID: 3448214

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 16.jpg
Просмотров: 1198
Размер: 112.4 Кб
ID: 3448215

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17.jpg
Просмотров: 1184
Размер: 71.9 Кб
ID: 3448216

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 18.jpg
Просмотров: 1190
Размер: 101.6 Кб
ID: 3448217

**inki** · 26.12.2011, 10:48

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Тебя моль посекла.

**Клёв** · 26.12.2011, 11:27

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

- Скажите, а Вы любите Кафку?
- Да, офобенно пфённую.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Добавлено через 1 минуту
Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован.

**Клёв** · 26.12.2011, 11:32

Великий и могучий! :)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: русский.jpg
Просмотров: 1190
Размер: 90.1 Кб
ID: 3448223

**Кузьмич А.Н.** · 26.12.2011, 11:46

- Привет! Я - мозг!
- Привет! Я - Nuts!
- А я - трава, и именно я помогаю мозгу разговаривать с орехами.

**crack13** · 26.12.2011, 13:53

http://www.youtube.com/watch?v=Imsig...ure=youtu.be&a

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: