-
Если у нас еще 15 см снега выпадет, то NY вообще нафик смоет.Прокомментировать:
-
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!Прокомментировать:
-
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!Прокомментировать:
-
скоммуниздено с просторов интернета:
"Во времена Второй Мировой войны на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов.
Самыми известными считались - М-13, их устанавливали на "Катюши".
Позже появились М-20 и М-30, о них и поговорим.
Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху@та стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем оху@ли и стреляют по ним сараями!"Прокомментировать:
-
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, бл@ть, сам его выкинь!
Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохн Е т от холода".Прокомментировать:
-
сюда или нет, даже и не знаю) но все же)
Кто так назвал??
1 ФотоПрокомментировать:
-
Приходит старичок к врачу и говоритСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
-Доктор что-то у меня не все в порядке с интимной жизнью.
- Ну расскажите поподробней как часто вы занимаетесь любовью.
- Регулярно раз в неделю
- А сколько вам лет.
- 75
- Ну так в вашем возрасте это нормально.
- А вот у меня сосед ему 80 так он рассказывает, что каждый день по три раза.
- так и вы рассказывайте.-Доктор, у меня две проблемы.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
-Ну, рассказывайте.
-Первая-это черезмерная сексуальная активность. Я просыпаюсь и сразу у меня секс с женой. Потом мы принимаем душ и завтракаем, после завтрака у меня снова секс с женой. Потом я собираюсь на работу и выхожу в подъезд. В лифте я обычно спускаюсь с соседкой и каждый раз у меня с ней секс. По приезду на работу у меня в приёмной у меня секс с секретаршей. В обед я мастурбирую, перед уходом из офиса я снова трахаюсь с секретаршей. Перед сном-секс с женой. Я уже устал.
-А в чём вторая проблема?
-Понимаете ли доктор, я стал очень много врать.Прокомментировать:
-
Марья Ивановна:Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минeт...
- Вон из класса! И без родителей не приходи!
- Как я, собственно, и ожидал...Прокомментировать:
-
про индусов, опасаюС я , тока не индусов, а Стары и биг-мена
:)Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=SZIkqkoJ6jY
Добавлено через 2 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=TccTW...ure=g-user-likПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=kxjc7...ture=endscreen - папа развлекает ребенка :DПрокомментировать:
-
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
~~~~~~
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахр@на? "
~~~~~~
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
~~~~~~
Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр%%аюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим х%ем е%%ть!!!3 ФотоПрокомментировать:
-
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жОпу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно питарасс!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?Прокомментировать:
Прокомментировать: