Поржать

**X-Factor** · 19.03.2007, 12:19

Сообщение от YuK Посмотреть сообщение

... в #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем...

всё... теперь никакой работы...

НЕЛЬЗЯ же так...

только вот не помню , разве в белом плаще с кровавым подбоем ??? надо почитать будет

**Racer** · 19.03.2007, 23:52

Исчо боянчеги:

Собрал отец (хозяин фирмы) своих сыновей-наследников. Взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток... Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки...
- Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, все пучком будет...

- Какие будут пищевые предпочтения?
- Йаду!
- Это понятно. А закусить?

- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бл*ди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбл*днyть.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!

И чтоб работалось лучше::D

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

**STEPANYCH** · 20.03.2007, 09:34

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

**Rammstein** · 20.03.2007, 20:23

..........

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: kramarov_4.jpg
Просмотров: 1479
Размер: 14.3 Кб
ID: 3330350

**akustik** · 20.03.2007, 23:57

крокодильчег

**Антоха** · 21.03.2007, 09:36

я в ауте....от такой селёдки

**Лещара** · 21.03.2007, 09:38

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

**Лещара** · 21.03.2007, 09:46

Парень купил новенький Grand Cherokee за каких-то 30 тысяч долларов, 400$ помесячной выплаты. Не теряя времени он решил отметить это событие по мужски, то есть, отправился поохотится на уток со своим другом. Поскольку на дворе была зима, то естественно все озера позамерзали. Эти охотники взяли ружья, собаку, пиво и отправились на озеро. На новеньком джипе конечно же. Они выехали на лед и стали ждать уток. Уток, почему-то, не было (зима все-таки). Эти следопыты решили что необходимо расчистить лед, что бы утки смогли поплавать. Напоминаю, все озеро замерзло, и надо сделать что-нибудь большое и красивое, что бы привлечь уток, то есть надо затратить немного больше усилий чем для просверливания лунки во льду. Из багажника новенького джипа (30 000$, 400$ помесячной выплаты) появляется связка динамитных шашек с 40-ка секундным фитилем. Теперь, эти Ракетные Ученые приходят к выводу что если они поставят динамит на лед, подальше от себя (и новенького Grand Cherokee), потом подожгут фитиль, а сами убегут, то есть риск поскользнуться на льду. Таким образом, они приходят к взаимному решению, что взрывчатку надо поджечь и бросить подальше. Так они и сделали. В нескольких абзацах выше я упоминал, что они отправились на озеро на джипе взяв ружья, пиво и СОБАКУ!!! Да, собаку. Обученную приносить, особенно все, что кинуто хозяином. Как вы уже, наверное, догадались. Собака срывается с места и на всех парах бросается за динамитом, совершенно не обращая внимания на двоих кричащих, прыгающих и махающих руками идиотов позади нее. Подхватив заряд с 40-ка секундным фитилем, она в том же темпе возвращается назад, радостно повиливая хвостом. Теперь они машут руками еще быстрее, кричат громче и подпрыгивают на недостижимые, ранее, высоты. Наконец один из них решает сделать то, о чем он раньше никогда не думал - хватает ружье и пытается пристрелить собаку. Пес, в замешательстве, останавливается на мгновение и отправляется дальше. Еще выстрел и теперь уже собака действительно удивлена и напугана, и уже не сомневается в том, что эти Нобелевские лауреаты сошли с ума, и ищет где бы спрятаться, вместе с зарядом динамит с уже очень коротким фитилем. Где можно спрятаться посреди озера, гладкого как зеркало? Только под новеньким Grand Cherokee за 30 000$, 400$ помесячной выплаты, одиноко стоящем на льду. BOOM! Пес погибает, а вместе с ним на дно отправляется Grand Cherokee (30 000$, 400$ помесячной выплаты), и посреди озера остаться только два кандидата в правители Вселенной с застывшим на лице выражением "Я не могу поверить, что это случилось". Позже хозяин джипа звонит в свою страховочную компанию, где ему сообщают, что они не могут возместить ущерб от потопления машины в озере из-за нелегального использования взрывчатки. Так что ему надо сделать первый, но не последний 400$ месячный взнос…

**Юра-2** · 21.03.2007, 10:26

[QUOTE=Лещара;119642]В американских ВВС
Саня привет!
Вот просто подборка америкозов, баян, конечно, но интересно

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
С ув.

**FIL** · 21.03.2007, 11:39

Лещара

Лет 5-6 назад этот РЕАЛЬНЫЙ случай был признан первым в ежегодном конкурсе на самую идиотскую смерть. Конкурс проводится ежегодно в США, точное название не помню - смысл в том, что номинируются (посмертно) те,кто избавил человечество от своего генофонда. Классика - пилить сук под собой. :cool:
А в этом случае кто-то спрятался в джипе от собаки, ну а дальше - стал победителем конкурса

**Лещара** · 21.03.2007, 12:22

Продолжим:
Знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса - один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. ...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло - из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом... Но вот однажды голову Лари осенила блестящая идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров. Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить "якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анжелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!? ...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3, 5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет. Лос-анжелесский аэропорт расположен вблизи океана. ... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека. Он спросил парня: Ради чего вы это затеяли? Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: "Человек не может сидеть сложа руки на одном месте".

**Любитель** · 21.03.2007, 13:09

Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит:
- Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите?
А сосед ему так спокойно и отвечает:
- Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!

**STEPANYCH** · 21.03.2007, 13:36

Молодой человек в суде:
- Ваша честь! Прошу признать мою подругу невменяемой!
- А на основании чего?
- А на основании того, что в самые ответственные моменты она кричит: "Не
в меня! Не в меня!"

JJ · 21.03.2007, 14:32

http://kolyan.net/2007/03/21/muzhiki...otdykhat_.html

**Андрей (Новополоцк)** · 21.03.2007, 15:56

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не ****й иду!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: