Поржать

тора

Мляяя, дружище, ты где это нарыл!?!? Я уже тиражирую чтоб не удалить.

развлеку вас малость..надеюсь....
несколько женских вопросов...
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

Добавлено через 41 минуту
Летит аист, несет в клюве старого деда. Летят, летят… Дед с подозрением смотрит на аиста и говорит:



- Ну признайся же, что заблудился…





Международный конкурс по вязанию среди бабушек:



- российская бабушка связала носки;



- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;



- китайская бабушка связала айфон;



- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3.000.000 долларов выкупа.

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
-Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
-Да вы пейте, пейте!

Идет девушка ночью
по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!


Собрались синоптики на пикник на природу. Приехали в лес, расположились – и тут дождь как ливанет! Синоптики: «Ну кто бы мог подумать!»

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: 'Я убью его!'.

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:

-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...

Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

1. Андрей (Новополоцк) 27.07.2006, 09:33
1. The_Baks
1. Пузо 22.02.2010, 17:00
2. DoctoR Zlo 31.10.2010, 22:38

Стары, а давай тебя свяжем, заклеим рот скотчем и заставим слушать концерт на баяне ученика 1 класса музыкальной школы :p

А это уже для ветки "садо-мазо"!!! ;)


В соревнованиях по женской логике победил генератор случайных чисел. (навеяла ветка авто-мото).

Как избежать восьмого марта

Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"

И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.

Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
Красота!

Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.
То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет.
Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется.

И вот однажды, как-то раз, 8 марта, преодолев все препоны и рогатки Юрик умудрился всё таки улизнуть на рыбалку.
Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости.
Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь.
Другие ключи были только у Юрика.
Почертыхавшись, послушав в трубку "абонент временно недоступен", она пошла его искать.
Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони.
Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом.
Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить?
Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно.
Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь?
Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы.
Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая.
И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко - "Юуурииик!"

Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день.
Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки.
Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие.

И вот значит, к примеру. Сидят рыбаки в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам. И тут им сверху по куполу - тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно - "Юуууурииик!" С надеждой. Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации?
Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!"
И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля.

И дальше всё повторяется с досадным постоянством.
- Тук-тук-тук! Юуууриик!
- Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью!

Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь.
Ну кто ж устоит?
Да и люди кругом были безопасные, чаще всего хоть визуально но знакомые.

Короче, часа через три, когда Юрик уже стал собираться домой, он с удивлением увидел, как по направлению к нему два его бывших одноклассника ведут под руки его собственную супругу. Супруга была при этом пьяней вина, на ногах стояла весьма нетвёрдо, зато весела была сверх всякой меры. С огромным букетом цветов (откуда взялся букет выяснить так и не удалось), а два приятеля тащили за ней два здоровых мешка с рыбой - всё, чем могли одарить прекрасную незнакомку в этот светлый праздник озарённые её явлением тоже не совсем трезвые рыболовы.

После этого Юрика на рыбалку 8 марта - как отрезало. Не пойду, и всё.
Супруга же, что удивительно, напротив. Не только смирилась с этой мужниной затеей, но и стала... ну, не то что бы настаивать, но как бы намекать. Что вот мол, скоро мол восьмое марта, и наточил ли уже Юрик по такому случаю свой ледобур? И в порядке ли у него валенки и прочие атрибуты?
В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе.

Ракетчик

-Дорогой,а ты уже купил мне подарок на 8 марта?
-Конечно,дорогая!
-А он мне понравится?
-Ну,если не понравится,отдашь мне - я давно о таком спиннинге мечтал...

http://www.google.by/search?q=site%3...w=1200&bih=594

А он что, сломался? Стоял, молчал и ждал. :)

Добавлено через 7 минут
Стары, а это похоже на рыбака, которому завязали руки, а он все равно пытался показать глаз, пойманной рыбы ;)

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Прикольно...
http://video.mail.ru/mail/sadkomax/727/871.html

- Никогда не пытайся понять того, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!


Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия пинки в зад.


На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!


- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею.


Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО ...
- А почему бы и НЕ ...
- А ну его НА ...

Истчо...
http://www.youtube.com/watch?v=h26Kw1GNNK8

Кaк нaзывaется Вaшa диссертaция?
- "Кaк решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же тaк диссертaцию нaзывaет? Нaзовите ее тaк:
"Анaлиз проблем трaнспортировки веществa в жидком aгрегaтном состоянии в сосудaх с перфорировaнным дном".
- Профессор, a кaк нaзывaлaсь Вaшa диссертaция?
- "Влияние русских нaродных музыкaльных кнопочных инструментов нa рaзвитие религиозно-философской мысли Росси концa ХVIII нaчaлa ХХ векa".
- То есть, "Нa хренa попу бaян"? . .

13 причин не пить

http://www.youtube.com/watch?feature...mJAmBW4Y#at=77