Поржать

**Gaspadar** · 17.03.2012, 11:18

Сообщение от Плисюк Виталий Посмотреть сообщение

А что за рыба?Басс?

йаааязь:D

**Nor** · 17.03.2012, 16:59

**heller** · 17.03.2012, 17:00

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

**Serg.big** · 17.03.2012, 19:26

http://www.youtube.com/watch?v=_1s58k1g5hk

Добавлено через 15 минут
лучшая подборка....ржал не могу.

http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logEx...SharedLink-2_1

**heller** · 17.03.2012, 20:47

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "тра-хать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?

- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...
http://anekdot.ru/a/an1203/o120316;10.html

**Гость** · 17.03.2012, 21:42

http://www.youtube.com/watch?v=KPVrG...eature=related

**slaffka** · 18.03.2012, 19:00

Какашка “призрак”. Случается тогда,
когда ты чувствуешь, что вот-вот
обкакаешься, но как только
пристраиваешь свой зад на унитазе,
из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2". Вот ты
оглядываешься в унитаз, чтобы с
гордостью лицезреть свое
произведение, а какашки-то уже и
след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается
тогда, когда ты какаешь,
подтираешься и видишь, что
туалетная бумага - сама чистота, ну
хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то,
что ты уже раз пятьдесят вытирал себе
задницу, она все еще остается
мокрой. И тогда ты решаешь засунуть
кусок туалетной бумаги себе в трусы и
выходишь из туалета, тщательно
скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже
начинаешь натягивать штаны, но
ровно на половине процесса
понимаешь, что тебе есть еще что
сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается
тогда, когда простой, на первый
взгляд, акт превращается в ужасный
по своему чрезмерному напряжению
процесс, и вены у тебя на шее
вздуваются и кровь приливает к лицу.
Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в
изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается,
когда процесс какания становится
таким масштабным, что дерьмо
выступает над водой в унитазе,
образуя маленькую горку суши. И
приходится дважды нажимать на
кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в
канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип
сопровождается выходом газов
небывалого уровня громкости, такого,
что все обитатели прилегающих к
туалету помещений удивляются: что
это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно
случается после ночи обильных
возлияний. Характеризуется мазками,
которые остаются на внутренних
стенках унитаза. Она черного цвета,
чрезвычайно вонюча и имеет
твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты
чувствуешь, что оно вот-вот начнется,
и ты в предвкушении счастья
вспархиваешь на унитаз, но время
идет, а ты все никак не можешь и в
конце концов решаешь: черт с ним,
приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно
лезет, но это так больно, что
невольно думаешь, что не иначе как
говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает
(лучше сказать - вылетает) такая
увесистая и такая скорая какашка, что
упав в воду, она забрызгивает нашу
задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание”. То, что
выходит из тебя, непонятного цвета,
то ли желтого, то ли зеленого, что
наводит на мысль: должно быть, в
моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип,
который совершенно ничем не
пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай,
когда после того, как дернули за
веревку, и казалось бы, прощай, my
love, однако какашка вдруг ни с того
ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну
она таких гигантских размеров, что с
трудом верится, что такое может
сотворить человеческое существо.
Творец имеет обыкновение оставлять
свое творение в унитазе, чтобы все
могли оценить его, и ни в коем
случае не бросает в унитаз туалетную
бумагу - не дай бог испортить или
заслонить чем-нибудь свое
произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду
довольно твердая и цельная, но как
только ты нажимаешь на кнопку, она
разваливается на тысячу мелких
кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это
тот случай, когда какашка умудряется
выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный
случай, когда на туалетной бумаге
остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит
одной сплошной массой, и сколько ни
крути задницей, она никак не хочет
отрываться. Она висит несколько
секунд, и ты в нетерпении
начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается
тогда, когда ты думаешь, что вполне
сможешь сдержаться и туалет
подождет. Но… что такое? Ты
обделался!!!!!

**Berkut_Vit** · 18.03.2012, 19:46

Димон, чё за балет?

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: DIMON.jpeg
Просмотров: 2065
Размер: 45.2 Кб
ID: 3464951

**АРЧИНКА** · 18.03.2012, 22:05

Приходит один мужик к другому:
-кум, я убью жену!
-что случилось? зачем убивать? ты совсем с ума сошёл?
-в хате не убрано, еда не приготовлена, вещи не стираны и не глажены. Я убью жену!
-у тебя же двое детей, ты о них подумал? Жену убьешь, тебя посадят, а их куда, в приют? Не проще ли развестись?
- я комсомолец, кто мне даст развод? У меня двое детей, жена пойдет в совет и никто мне развода не даст!
- ну, давай что-нибудь придумаем. Сели думать, поставили бутылку и думают.
- а давай ты её до смерти ночью отъимеешь? И тебе ничего не будет... ты же не виноват, что она во время полового акта умерла, ну там, сердце не выдержало, или ещё что-нибудь. Решили так и сделать, вкололи куму огромную дозу возбуждающего на ночь. На следующий день рассказывает:
- Я её имел всю ночь, уже сам устал, смотрю - а она не дышит, ну, думаю, утром в скорую позвоню, устал ведь очень, а утром правдоподобней будет. Просыпаюсь утром, а на стуле рядом брюки выглажены, рубашка накрахмалена, в доме убрано. Прихожу на кухню, а там под полотенчиком завтрак приготовленный и маленькая записочка: «Со мной по-людски, и я по-человечески!»

Зарплата кандидата наук - наказание за то, что считаешь себя умнее других!

Любишь кататься - люби и катайся!

**Клёв** · 19.03.2012, 09:11

Техно попугай
http://www.youtube.com/watch?v=CA2xi...layer_embedded

К9 · 19.03.2012, 13:31

Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
***
Что упало - то бухало.
***
Людоеды-вегетарианцы едят гринписовцев.
***
В России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
***
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться
***
Боярский собрался на рыбалку и накопал тысячу червей!

**командир** · 19.03.2012, 15:59

рыбацкая тема
позитив

**николай 69** · 19.03.2012, 19:45

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

**Nick** · 19.03.2012, 21:39

http://www.youtube.com/watch?v=kmsO5...eature=related

**АРЧИНКА** · 20.03.2012, 09:20

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: