Что можно Услышать на уроке ТАНГО)
- Часть бедер идет налево...
- Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
- Оставь ногу жить своей жизнью!
- Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
- Мужчины, сохраняйте ориентацию!
- Все начинается с мягкой коленки!
- А вторая нога как бы подсасывается...
- Главное, попасть девушке между ног.
- Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...
- Берем и ведем эту часть девушки!
- Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
- Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
- Можем завести девушку в трудное положение...
- Здесь надо держаться мягкими местами.
- Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...
- Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
- После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
- Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
- Правую руку, мужчины, на место!
- Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
- У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
- Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
- Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
- Мы сюда встаем этими ногами!
- Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
- Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
- При близком объятии возникает проблема с коленками!
-
http://youtu.be/D2TrPhYie6s
Еврейская казачья песня...Прокомментировать:
-
- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
-Я когда молодым был, у меня член был 45 см!!!
-А сейчас??
-Да, бля......про@бал я ту линейку куда-то......Прокомментировать:
-
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.Прокомментировать:
-
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.Прокомментировать:
-
Подушка безопасности
Добавлено через 26 минут
Добавлено через 2 часа 1 минуту
Откос от армии
Прокомментировать:
-
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!Прокомментировать:
-
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
Извините, господин Шварц, " сказал гробовщик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки. "
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой. Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет, Боже, " всплеснула руками жена, "Шварц умер! "Прокомментировать:
-
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно трех лет писает.
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
— Может вам папаху дать?
А мужик ей:
- По п***е себе дай, дура бешеная!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!Прокомментировать:
-
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как
Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о... ели?! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим -
"отрицательно".Прокомментировать:
-
Украинское село...
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о!
А дитям яка забава...
Женщина жалуется врачу:
– Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
– Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.Прокомментировать:
Прокомментировать: