Поржать

Когда-то, очень давно, я уже давал подобную ссылку о значении НИКОв, что- то вспомнилось :)))


http://oracle.x-forum.info/

И ЕЩЁ...
http://stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=%EC%E0%F0%E0%F2

http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/04/10/1/238037/ ЭТА ж скока пива можно выпить за стоимость этого робота ????

а правельная ли у меня техника прикармливания? (фото)

Don
Рассстрелял, брат! :) Я уже распространил рецепт от строительного журнала среди некоторых товарищей, воспринято с необычайным воодушевлением:):):) Хотя они из тех, кто не часто заполночь и, как правило, вовсе без помады. Но матку-правду печенкой чуют :):):)

Женится мужичок и выдвигает требования к жене.
-На футбол ,пиво,рыбалку,бильярд и т.д. и т.п. хожу когда хочу и сколько хочу.Обсуждению не подлежит.
Она в ответ.
-Дорогой я согласна,но у меня есть лишь одно требование.
-Какое?
-Секс в нашем доме будет ежедневно в 22 часа ,независимо от твоего присутствия.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Вот такая вот женитьба:

Небольшое дополнение к теме :


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.

Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...

И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.

..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.

Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.

В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.

Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я не решался отпустить дорогостоящую антенну.

В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.

И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.

А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

Рыбацкие байки

Не рекомендуется к прочтению после сытного обеда
Есть у меня постоянный напарник, с которым уже много лет катаемся по рекам и озёрам синеокой. По причине возраста и беспокойного образа жизни он является обладателем двух болячек: дальнозоркости, из-за которой привязка вертлюжков, крючков и распутывание бород ложатся на мои пальцы, и язвы желудка. Не самые страшные болезни, но сыгравшие в дальнейшем развитии событий решающую роль.
Опробовав всякие способы лечения язвы с помощью традиционной медицины и убедившись в их бесполезности, он обратился к народным методам. Самым эффективным оказался популярный рецепт под названием «клин клином». Кто-то посоветовал ему потреблять в больших количествах зеленый жгучий перец, и это, как ни странно, помогло. Так что пол-литровую баночку за выезд он приходует. Я как-то попробовал откусить четвертинку перчика, так в течение часа израсходовал все свои и его запасы минералки. А ему – хоть бы хны! Но еще одной особенностью этого злого продукта является то, что как пекуче он заходит, так же обжигающе и выходит;) …
Да, так вот: Нёман, середина мая, соловушки и первые листочки, ослепляющие своим насыщенным цветом. Слишком красиво, поэтому для сохранения равновесия добра и зла - массовый вылет первого поколения комаров. Кто бывал, знает, какая это зараза, особенно по берегам с кустами. Очень прилично отловившись в субботу, мы решили в воскресенье не напрягать себя ранним подъемом: выспались («Байгон» перед сном в палатку – великое дело), со злорадством слушая комариный гул снаружи, потом, не расплюшчывая вочкi, неспешно и расслабленно поболтали. Свежезаваренный в турке кофе с ломтиками сыра довершили гармоничное окончание процесса под названием «пробуждение на рыбалке».
После мини-завтрака напарника моего потянуло с рулончиком в кусты, ну а я остался в кресле финализировать процесс возврата в бренный мир первой утренней сигаретой. Вернулся он с серым лицом и буркнул:
- Слушай, я ж не баба?
-
Хрустальное очарование утра разлетелось на мелкие осколки, а в голове крутанулся торнадо мыслей: «Так, спиртного вообще не брали, раз; спали каждый в своём мешке и на своей раскладушке, два; ориентация - правильная, жёны у обоих дома, три; прецедентов не было, четыре…. Что-о-о-о???»
-… Ну, в смысле, что у меня месячных быть не может? Так? Значит, сматываемся!
- ????
- У меня язва открылась, срочно в Минск, пока ещё боли нет, - буркнул зло и обречённо напарник.
Желудочное кровотечение – это не шуточки, поэтому собирались, как перед погромом. Но тут и у меня «застучало». Хвать рулончик - и в те же кусты. Вы смотрели фильм «Пёрл Харбор»? Так вот налет японской авиации – это просто бумажные журавлики по сравнению с сотнями стервятников, сорвавшихся с травы, листьев и веток, и вошедшими в пике. Единственная цель – моя голая задница. Максимально ускорив процесс и завершая его, я увидел причину паники напарника: вся бумага была в крови и десятках трупов комаров. По причине дальнозоркости трупы он не увидел, а по причине анестезии перчиками не почувствовал и комаров… Дальнейший диалог не поддается воспроизведению.
Так что, ахтунг, мужики, сезон приближается!
© Усач

Усач
Язвенник со стажем должен знать ,что кровь в кале, при желудочном кровотечении ,будет черного цвета,а никак не красного.

Григорий
Гриша! Это - не анамнез и не супраселлярное определение хиазмальной цистерны , а рыбацкие байки;) . А у страха глаза велики . Разум отключается.