Принцип действия прост: будильник звенит и если ты так и не проснулся, то он просто начинает резать твою купюру..
1 Фото
-
Самый эффективный будильник в мире.
Принцип действия прост: будильник звенит и если ты так и не проснулся, то он просто начинает резать твою купюру.. -
-Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники!
как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, су**, что я е** зампредседателя банка???
-САША Б..ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам
--------------------------------------------------------------------------------
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
Приходит карлик к врачу... снимает штаны.. показывает ОГРОМНЫЙ член..
-Доктор! отрежьте мне его!
- ?? ЗАЧЕМ?
- Понимаете доктор... Он встаёт - я падаю..
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Быстро моргаем и поехали...1 ФотоПрокомментировать:
-
жесть полная,тут действует принцип-я тебя завалю нахрен и тебе ничего болеть не будет,или - попробуй еще раз пожалуйся на головную боль(ну это обычно муж жене боль выбивает)Сообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Говорит тёща зятю:
- Сынок,когда я умру,
не хороните меня,а сожгите...
И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж,мама,чуть- чуть ветерок,
И ВЫ ОПЯТЬ В ХАТЕ !Прокомментировать:
-
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.
Добавлено через 8 минут
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=-eP1pdMdxME
http://www.youtube.com/watch?feature...v=ce3EJej2CTE#Прокомментировать:
-
коротенькие;)
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
***
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт».
Чувствую русский след.
***
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
***
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!!!
***
- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...Прокомментировать:
-
Сначала он снял с неё юбку... затем медлеенноо стянул блузку... потом лифчик... аа потооммм и трусики... Перед ним осталась абсолютно голая бельевая верёвка...Прокомментировать:
-
господи, какой ужас.... :o
а отчего такое произошло?
и что с ними потом стало?Прокомментировать:
-
Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову":
- Скажите, у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть !
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают ?
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони ,Ролекс на руке и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, открывает балкон,и начинает ВСЕ СНИМАТЬ И ВЫБРАСЫВАТЬ В ОКНО.
- Что Вы делаете?
- Когда я кончу , это всё уже выйдет из моды !Прокомментировать:
-
Лекция в институте по психологии.
Профессор: сегодня мы с вами будем проходить три чувства - недоумение, удивление и бешенство.
На кафедре стоит телефонный аппарат, профессор набирает случайный номер и говорит: здравствуйте, а Мишу можно?
Ему в ответ: Мишу? Извините, Вы наверное ошиблись, но здесь такие не живут.
Профессор кладет трубку и говорит аудитории: это было недоумение.
Он снова набирает тот же номер и говорит: здравствуйте, а Мишу можно?
Ему в ответ: Но Миша здесь не живет!
Профессор аудитории: это было удивление.
И вновь профессор набирает тот же номер и задает тот же вопрос, на что его посылают уже куда подальше.
Профессор аудитории: это было бешенство. Всем все понятно?
Встает студент с последней парты: Профессор, Вы забыли еще одно чувство - полного охренения.
Студент подходит к кафедре, набирает тот же самый номер и говорит в трубку: Здравствуйте, это Миша, мне никто не звонил?Прокомментировать:
-
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс".
Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.
Больница. Медсестра врачу шепотом:
- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины..
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!!
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...Прокомментировать:
-
Темная ночь :) Очень в тему песенка, словно трек к видео ))) Пацталом!Сообщение от Клёв Посмотреть сообщение
Добавлено через 2 минуты
Вот уж где прикол!
http://www.youtube.com/watch?v=Q3n3r...layer_embeddedПрокомментировать:
Прокомментировать: