Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 171 671 1071 1121 1161 1166 1167 1168 1169 1170 1171 1172 1173 1174 1175 1176 1181 1221 1271 1671 2171 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #17552
    http://www.youtube.com/watch?v=5AzjmaWK3fU

    Добавлено через 9 минут
    http://www.youtube.com/watch?v=36zfz...eature=related

    Комментарий

    • #17553
      http://www.youtube.com/watch?feature...&v=PjoHwIgabEw
      Клуб "МГ"

      Комментарий

      • #17554
        Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить
        рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

        Добавлено через 1 минуту
        Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
        науки, постигал сложные математические формулы и законы физики,
        ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся
        взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть
        и где-то заработать?!?!?!?
        Если всю жизнь доказываешь что мужик - значит сомневаешься

        Комментарий

        • #17555
          Приходит мужик к врачу:
          - Доктор, я не чувствую вкуса.
          - Сестра, пробирку номер 19! !
          - Аааа, это ж дерьмо!!!
          - Ну вот, вкус появился!
          Прошло время. Тот же мужик у врача:
          - Доктор, у меня проблемы с памятью!
          - Сестра, пробирку номер 19!
          - Эй, доктор, там же дерьмо?!
          - О, и память в порядке! )
          Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды

          Комментарий

          • #17556
            Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
            Лев - ну, у меня грива!!
            Осел - так и у меня грива!
            Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
            О. - хм, у меня тоже!
            ....
            И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
            - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
            Осел: - Не фааааакт!!!
            Проверим???- А проверим!
            Лев:
            - Чур я первый. Засекай!
            "Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил
            Очередь осла - понеслааась...!!!
            Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
            (ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
            Лев набирает телефон львицы:
            -Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
            Она: - ну,,, я попой двигаю
            Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны")))
            Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О????
            Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
            Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
            Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
            Осел, с придыханием, закатывая глаза:
            - Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!

            Добавлено через 19 минут
            Прикол «Комплименты мужчинам»

            - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

            - О, не целуй меня в таком объеме!..

            - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

            - И на груди его могучей три волоса казались кучей...

            - А это у вас ключи от машины или от чего?

            - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

            - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

            - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

            - Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

            - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

            - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

            - Я с вами себя такой умной чувствую!

            - Красивая у вас помада на рубашке.

            - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

            - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

            - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

            - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

            - Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

            - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

            - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

            - А вы и вторую бутылку сможете выпить?

            - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

            - Вы такой умный. Вам череп не жмет?
            Лучше быть умным и иногда тупить,

            чем быть тупым и постоянно умничать.

            Комментарий

            • #17557
              Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

              Добавлено через 1 минуту
              - Я - сочный виноград, мне каждый рад!
              - А я - сладкая малина, всеми любима!
              - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

              Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

              Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!
              don't worry - be happy

              Комментарий

              • #17558
                Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
                Гаишник :
                - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
                - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

                Комментарий

                • #17559
                  Однокурсница рассказала историю, далее с её слов. Парень в школе
                  писал сочинение на тему сильные личности, или что-то в этом духе,
                  ну и слышал, видать, краем уха, про Фиделя Кастро, только не знал
                  ни кто он, ни что он, ни, тем более, как его имя правильно пишется.
                  Поэтому в сочинении везде фигурировал Фиделька Стро ))

                  Добавлено через 1 минуту
                  Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
                  сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни
                  Если всю жизнь доказываешь что мужик - значит сомневаешься

                  Комментарий

                  • #17560
                    Может не было:D:D:D
                    http://youtu.be/rVKj91uLcYc
                    Трудные времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают трудные времена.

                    Комментарий

                    • #17561
                      Мужик (ну из тех, о которых говорят "стaрый пердун") поехaл нa свидaние к молоденькой любовницей. Онa жилa нa последнем этaже 24-этaжного домa. И в тот день(тaкaя подлянкa) отключили лифт. До 3-его этaжa он взлетел нa крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, мaтеря всех коммунaльщиков. После 20-го этaжa, тяжело дышa и держaсь зa сердце, он подумaл: "Дa хоть бы этой бл@ди домa не было!"
                      Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды

                      Комментарий

                      • #17562
                        http://www.youtube.com/watch?v=QozUKKPbW8M
                        http://www.youtube.com/watch?v=Zh5hf...eature=related
                        http://www.youtube.com/watch?v=y3lA2...ture=endscreen
                        не профи,но любитель!

                        Живи сегодня!вчера уже нет,а завтра может не наступить.(с)

                        Клуб БС

                        Комментарий

                        • #17563
                          Звонок по телефону.
                          -Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
                          -Кaкaя мaшинa???
                          -TOYOTA Land Cruser/
                          -Кaкой крууузер???
                          -Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
                          Зaрывaя трубку рукой.
                          -Слава, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.

                          Добавлено через 38 минут
                          Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
                          Тот нa нее пялится и говорит:
                          - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
                          - Предположим... ну и при чем тут это?
                          - А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
                          - Ценнaя информaция, но...
                          - Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

                          Добавлено через 42 минуты
                          так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки ) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стри:):):):)ик

                          Добавлено через 44 минуты
                          Только у нас севший пульт работает, если пожевать батарейки.
                          "Люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе" Козьма Прутков.

                          Комментарий

                          • #17564
                            - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
                            - А ты сам догадайся...
                            - Я варенье! ?
                            - Да ты оптимист...
                            За рыбой я хожу в магазин!!!
                            Клуб "БС"

                            Комментарий

                            • #17565
                              ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
                              ----------------------
                              Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
                              ----------------------
                              Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
                              ----------------------
                              Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
                              ---------------------
                              Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
                              ---------------------
                              Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
                              - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
                              Вовочка учтиво обращается к учительнице:
                              - Здравствуйте, Мария Ивановна!
                              Та, шарахаясь:
                              - Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
                              --------------------
                              - Алло! Здравствуйте, это аптека?
                              - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
                              - Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
                              - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...
                              Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

                              Комментарий

                              • #17566
                                http://www.youtube.com/watch?v=VBKVA...&feature=share

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 171 671 1071 1121 1161 1166 1167 1168 1169 1170 1171 1172 1173 1174 1175 1176 1181 1221 1271 1671 2171 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X