Поржать

**zosk** · 31.08.2012, 14:02

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко – пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жо*ой разговариваю... и все понятно!

**САлекс** · 31.08.2012, 14:16

придя в контору одиноким
глеб одиноким и ушёл
ругая всех кто не напомнил
про переносы выходных

с работы вечером приходит
несчастный одинокий глеб
но знает скоро будут шлюхи
блэкджек грибы и все окей

мне под землей легко спокойно
я вырыл жертвенник алтарь
сижу хихикаю со свечкой
но я не шизик и не псих

на дне колодца теплотрассы
лежит сантехник николай
а в телескопе люка светит
его счастливая звезда

я вышел громко хлопнув дверью
подумал про себя - а что ж?
от нервов очень помогает
вот только дома я один

как скучно жить с тобой оксана
с командировки в сотый раз
врываюсь в спальню и не вижу
с кем выпить кроме как с тобой

когда бы всё начать сначала
я снова выбрала б тебя
какое это наслажденье
опять тебе испортить жизнь

я перепутал их подарки
жена довольная в серьгах
а от любовницы в кастрюле
с мимозой в :):):):) ухожу

на выпускном берут на зорьку
трудовика и физрука
чтоб посмотреть как будет корчить
на солнце этих упырей

манерный гей аполлинарий
залез к десантникам в фонтан
стоят десантники смущенно
с надеждой смотрят на омон

олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а :):):):):) больше никогда

я вещь рыдала зинаида
я вещь и это сделал ты
кирилл подумал а и правда
погладил и убрал в комод

олег прикинулся собакой
чтоб не платить за газ и свет
облаял грубо почтальона
и съел квитанции за май

у кошек есть волшебный возраст
он полон ласки и любви
чуть раньше их обычно топят
чуть пожже любят но не так

**Клёв** · 31.08.2012, 14:38

:mrgreen: САлекс - это пять!

Добавлено через 26 минут
Китайский пляж :o http://smeshy.ru/img/673-ay-da-na-kitayskiy-plyazh.html

**Саша Клега** · 31.08.2012, 16:52

Улыбнуло..))
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Если уже было - не вините...

**вован д** · 31.08.2012, 17:33

Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ;)ДЬ!
Сзади шёпот охотника :
-НУ И НАХ;)Я ТЫ ЕГО ЗОВЁШЬ?

в мемориз.
учитесь, боянисты.
держи зеленку:D

**hyligan-tt** · 31.08.2012, 19:58

p5e6t7y8a9 Анекдот про охотника -Класс!

**вован д** · 31.08.2012, 20:54

Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

**Валын** · 01.09.2012, 01:37

Хоть и утка но прикольно http://m.tengrinews.kz/ru/money/219539

**p5e6t7y8a9** · 01.09.2012, 06:16

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

**Биг-Мен** · 01.09.2012, 08:27

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед(ст.213 Хулиганство)
А за ним комарики На воздушном шарике(ст.211 Угон воздушного судна;
ст. 271 Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке(ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...
Едут и смеются,пряники жуют(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...
Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж;
ст.282.1 Организация экстремистского сообщества)

*****

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

**heller** · 01.09.2012, 09:38

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Добавлено через 3 минуты
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Добавлено через 3 минуты
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

**RETSH** · 01.09.2012, 09:53

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

**вован д** · 01.09.2012, 15:15

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

++++:)

**Клёв** · 01.09.2012, 17:51

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Добавлено через 25 минут
супер пёс
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=qPyP_7Xuqr0

**Bobr** · 01.09.2012, 20:04

Сваха для геев с трудом сводит концы с концами.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: