Поржать

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Аффтар жжот

КЛЁВЛЕНД

Виктор МАРТИНОВИЧ

Беларусь называют страной социальной справедливости не потому, что проезд в «скорой» до больницы является здесь абсолютно бесплатным для студентов, пенсионеров и всех других категорий граждан, и эту льготу никому не отменить. Просто каждый человек здесь может позволить себе свой кусок счастья. Да, у нас пока нет шопинг-молов величиной с райцентр, нет кинотеатров Imax и частных полей для гольфа. Но разве в этом счастье? Счастье - это когда вырезаешь из орешника удилище, снабжаешь его леской, вешаешь поплавок, крючок, грузик - и вперед, к водоему, не забыв накопать червей.


Зачем Плещеницам Imax, когда прямо под боком такое живописное, поросшее со всех сторон лесом, водохранилище! Мировая киноиндустрия тратит сотни миллионов долларов в год на производство своих поделок и ожидает, что каждый житель земли отдаст свои кровные пять баксов на то, чтобы все эти «Звездные войны» и «Доказательства смертью» окупились. Но кто ж захочет платить пять баксов, если можно совершенно бесплатно устроиться на берегу, закинуть удочку и те же три часа смотреть на поплавок!

Стороннему наблюдателю может показаться, что рыбак скучает, что он задумчив, что он ушел в себя. На самом деле он сконцентрирован на зрелище, он весь - в поплавке. Малейшие колебания и подрагивания последнего вызывают в рыбаке духовных движений куда больше, чем бой Йоды с Дартом Вейдером на световых мечах в несчастном посетителе Imax. Кинозритель может вторгнуться в бой Йоды с Дартом Вейдером? Правильно, не может! А рыбак, когда его «кино» начинает дергаться слишком сильно или вообще уходит под воду, тянет удилище вверх, и вот, там, на крючке, Дарт Вейдер вместе с Йодой и всей армией клонов. Надо только снять и поместить в ведро…

Шопинг - процесс хаотичного приобретения, причем чем глобальней шопинг, тем больше всякой случайной дряни приходится выкидывать через месяц-другой, когда признаешься себе, что тут размер не подходит, здесь цвет какой-то слишком уж «фиолэтовый», это, в цветы, вообще женское!

Совершенно аналогичный процесс - ужение с подъемником-пауком с моста или плотины. Тянешь его, и там так много всего под водой шевелится, и тебя переполняет радостная жадность, совершенно шопингового типа. Скидки! 75%! Сейчас там будет полный подъемник килограммовых карпов! И все такие обтягивающе-сексуальные, с приспущенной талией, на бедрах! И вот сеть на мосту. Карпы оказались клубками тины, а единственный улов - три дрянные колюшки, которые теперь нужно выкидывать, как ту рубашку в цветы, которая оказалась женской.

Интеллектуальные развлечения нуворишей… Бридж, покер. Сидят, пыхтят сигарами, лакают коньяк, напрягают извилины. Попробовали бы вытащить леща! Лещ - рыба умная, куда умней соперников по покеру. Леща стоя ждать нельзя: видит рыбака из-под воды, гаденыш! Нужно наживить узелок червей, сесть, спрятаться в траве и не дышать. В покере движение бровью может выдать комбинацию карт, здесь шорох целлофанового пакета с наживкой может надолго увести рыбу из-под берега. Курить при ловле леща лучше всего «Астру» с фильтром: от «Астры» без фильтра на пальцах остаются микрочастицы табака, которые потом попадают на наживку и подсказывают лещу, что червы, т.е. меченые рыбаком.

В игре в гольф главное три вещи: электрокар, клюшка и размах. Электрокар перевозит боя-водителя (обязательно должен быть темнокожим, чтобы подчеркивать классовое неравенство, на котором базируется философия игры), сумку с клюшками, стоимость которых в отдельных случаях достигает половины электрокара и человека с тренированным размахом. В ужении на спиннинг главное размах, спиннинг и дизельный «Фольксваген-гольф 2», на котором можно задешево добраться до водоема. «Фольксваген-гольф 2» перевозит спиннингиста, друзей спиннингиста (по формуле: число посадочных мест + три человека) и запас алкоголя, стоимость которого в отдельных случаях достигает половины цены «Фольксваген-гольф 2». Спиннинг лучше всего брать из углепластика: для размаха хорошо, легкий и не гниет от влаги. Хороший спиннинг должен стоит не меньше половины того алкоголя, который берется с собой в «Фольксваген-гольф 2».

Целью гольфа является попадание в лунку при наименьшем количестве ударов. Цель ужения на спиннинг - забросить блесну за ту траву, но не до кустов и чтобы за ветки не зацепилось. В целом спиннинг куда сложнее гольфа.

Поход в ночной клуб на r’n’b вечеринку нам заменяет ночная рыбалка с мужиками. У них - кокаин, Justin Timberlake, кабриолеты, у нас - водка, «Жасмин» из динамиков «Фольксваген гольф 2» и сам «Фольксваген гольф 2», дизельный. Грязные танцы в нашем случае заменяет драка, если на звуки «Жасмин» приходят местные из деревни. Секс в уборной - последующее распитие с местными алкоголя, когда все уже навалтузились вволю.

Главным качеством и в пикапинге, и в донной рыбалке является терпение. Наживил, нарядился и жди, пока клюнет. С одной не получилось, пробуй с другой. И эта послала? Терпение, терпение… Твой колокольчик на леске обязательно зазвонит! И ты потянешь ее, родимую, потянешь прямо к себе в постель. Отличие донной рыбалки от пикапинга в том, что пикапер наутро не знает, что делать со своим «уловом».

Драг-рейсинг, стрит-рейсинг, гонки по ночному городу на мотоциклах, байкинг, скейтбординг, катание на роликах - зачем это, если есть рыбалка на скорость?! Собрался с мужиками, засек время и - кто кого обгонит, у кого карася больше за один час!

И зачем нам горные лыжи, Альпы и Карпаты, если у нас есть зимняя рыбалка? И там, и там немножко стремно: в первом случае - что разобьешься, во втором - что отморозишь что-нибудь значимое. И там, и там много радости. В первом случае - потому что скорость и ветер в лицо, во втором - потому что клюет зверски, рыба на лунку идет!

Если у нашего человека есть моторная лодка, он не вздумает приделывать к ней лыжи и гонять вверх-вниз по реке. Он привяжет к лодке спиннинг, к спиннингу - воблера, воблера отпустит метров на пятнадцать от лодки и будет удить на проводку. В первом случае домой привозишь лишь мокрый водолазный костюм, во втором - пол-лодки щук и окуней!

И ежели нашему человеку когда-нибудь придется оказаться в их мире Imax “ов, шопинг-молов, мужских клубов, гольф-площадок, пикаперов, драг-рейсеров, рекламных щитов, призывающих покататься на водных лыжах на Средиземноморье или лыжах горных в Альпах, он, не дрогнув щекой, вырежет себе орешину, сделает из пластмассовой ручки поплавок, из пустой пивной банки - крючок, накопает червя и пойдет искать водоем своего счастья.

новое средство от импотенции "Три Богатыря" , причем "три"- это глагол)))

http://forum.onliner.by/viewtopic.ph...er=asc&start=0

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский

У нас на офисе работа встала. Прислали по Аське ссылку на баш.орг.ру

Подборочка:

Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.
Я: Ты почему не ешь?
Сын: Многа букафф)
******
xxxx: Приходит спам: "Наше суперсредство сделает Ваш секс таким, каким он был 10 лет назад!"
xxxx: А у меня 10 лет назад никакого не было...
******:
По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: не, регби.
Он: а я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!
*****
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

А мы тут на Днепре поржали немного...
Стоим, чистим рыбу. В воду входит Большой, как выяснилось с серьёзным намерением отыскать в зарослях кувшинок свой оторванный с утреца супер-пупер воблер. Пока он там булькал и поднимал муть со дна, мы успели почистить весь фестивальный улов, но его упорству в достижении цели можно было позавидовать. С берега раздавались советы вроде поаккуратнее там, в руку его не загони, или мол, его уже рыба съела. Наконец терпение его лопнуло, и с печальным лицом глубоко расстроеного человека он направился из воды к лагерю. Ржание раздалось, когда все увидели сиротливо болтающийся на его заднице, впившийся двумя крючками в плавки тот самый супер-пупер...
Кто-то там снимал, может фоточку приложите...

Как развлечь себя...

Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:
Надеваете колготки ***** на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Мужчина в женском коллективе.

Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!

Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто
не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - *****, мужики ***** (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.


Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики,

я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в
монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой
Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у
тубзика испаряются после фразы:
"Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с
них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Летчики жалуются на неполадки. Что отвечают им инженеры?

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..