Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 262 762 1162 1212 1252 1257 1258 1259 1260 1261 1262 1263 1264 1265 1266 1267 1272 1312 1362 1762 2262 2272 template Следующая
 
  • Страница из 2,272
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #18917
    Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

    Добавлено через 48 секунд
    Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!

    Добавлено через 3 минуты
    Мудрость — это когда :):):):) успокоилась и уже ничего не ищет!
    Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

    Комментарий

    • #18918
      Один новый русский другому рассказывает.
      - Купил,- говорит,- слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
      - Я бы тоже купил, — второй отвечает.
      - Так покупай у меня.
      Через неделю встречаются, второй говорит:
      - Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
      - Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь….
      "Я не очень понимаю тех рыболовов, что привыкли приходить на все готовое. Истинное наслаждение от рыбалки только после того, когда не только поймал рыбу, но и сам ее нашел, обследуя, или, как принято говорить "пробивая" водоем". - К.Кузьмин.

      Комментарий

      • #18919
        --------------------------------------------------------------------------------

        ххх: Дароф, как съездил (встре4а выпускников 10 лет)
        ууу: Нормально... помнишь нашего физрука? мы еще как-то после бассейна слух пустили 4то у него х%й чуть ли не по колено?
        ххх: Ну?
        ууу: Подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."


        Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
        Один из моряков сказал своему другу:
        — Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
        — Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
        — Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
        — Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
        — Это моё решение, и я это сделаю.
        Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
        Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
        — Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
        — Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
        — Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
        — Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
        — Я хочу жениться именно на ней.
        — Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
        — Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
        Они поженились.
        Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
        Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
        — Как живёшь?
        — Я счастлив.
        Тут входит та самая красивая женщина.
        — Вот, познакомься. Это моя жена.
        — Как? Ты что женился ещё раз?
        — Нет, это всё та же женщина.
        — Но как это произошло, что она так изменилась?
        — А ты спроси у неё сам.
        Подошёл друг к женщине и спрашивает:
        — Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
        — Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
        .................................................. .................
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #18920
          Сообщение от stoker Посмотреть сообщение
          Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
          Представил slon'а кладушего хобот утром на грудь:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
          а мы на припять с ним собирались на выходных, стремно както)))
          За рыбой я хожу в магазин!!!
          Клуб "БС"

          Комментарий

          • #18921
            Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!


            Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.
            don't worry - be happy

            Комментарий

            • #18922
              Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
              ...Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. ....
              — Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
              Слава, перенеси в размышлизмы! Не порть притчу...
              Кто умеет - делает, кто НЕ умеет - учит.

              Комментарий

              • #18923
                Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщение
                Слава, перенеси в размышлизмы! Не порть притчу...
                эх...
                не дотягивает она:D
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #18924
                  Женщина говорит;
                  - Ну привет Боря.
                  - Простите, я Лена.
                  - А у мужа - Боря…

                  Комментарий

                  • #18925
                    Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
                    Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщение
                    Слава, перенеси в размышлизмы! Не порть притчу...
                    эх...
                    не дотягивает она:D
                    Калi прытча не дацягвае да "Размышлизмов", то яе трэба перанесцi у "Притчи"

                    Комментарий

                    • #18926
                      Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
                      Калi прытча не дацягвае да "Размышлизмов", то яе трэба перанесцi у "Притчи"
                      --------------------------------------------------------------------------------

                      Сидим. Футбол смотрим. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига так нажраться! А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
                      - Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
                      - А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
                      -?! А, ммм.. Буся - кто?
                      - Черепашка моя.
                      - А, А чего она, ну.. волосатая?
                      - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычет в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
                      - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
                      - Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
                      С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #18927
                        - Девушка, кем это вы себя мните?
                        - Не ваше это дело, кем я себя мну.


                        После пятой рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига... Я поехала и познакомилась с его женой.


                        Сегодня в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


                        Телефонный разговор:
                        - Да режься!!! ... Да колись, да хоть глотай колеса!!! ... Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Поднимает трубку и добрым голосом произносит:
                        - Служба Доверия. Слушаю Вас!..
                        Она - не парус, что плывёт по ветру. Она - тот ветер, что наполняет паруса...

                        Комментарий

                        • #18928
                          Все таки, - может верблюдицу, а не верблюда?:D (верблядь:D)
                          Умных много, смелых мало...

                          Комментарий

                          • #18929
                            Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и
                            хорошо подумай!
                            Если ты достоин, требуй в два раза больше.
                            Если не достоин - проси в два раза слезливее!

                            Добавлено через 1 минуту
                            Уважаемые дамы!
                            Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном
                            фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
                            Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

                            Добавлено через 3 минуты
                            Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья,
                            красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных
                            друзей, ума, а всё остальное у тебя есть
                            Если всю жизнь доказываешь что мужик - значит сомневаешься

                            Комментарий

                            • #18930
                              Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется
                              звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные
                              движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично
                              пищит...
                              Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
                              и замирает.
                              На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
                              - Бл№*! Текст забыл!
                              Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1257094365_320017.jpg Просмотров: 1642 Размер: 34.1 Кб ID: 3524800
                              1 Фото
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #18931
                                30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
                                - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
                                Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 5000 км. кабеля.
                                Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
                                -Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
                                Рабинович:
                                - Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
                                А они все давай смеяться и говорят:
                                - За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
                                - Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 262 762 1162 1212 1252 1257 1258 1259 1260 1261 1262 1263 1264 1265 1266 1267 1272 1312 1362 1762 2262 2272 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X