Поржать

**person7** · 25.10.2012, 08:05

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни
одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на
засыпающего попа, поправляет прическу,
обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-
го...
- КрОкОдилОв не е..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я
крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал,
я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е..ёт, а я -
ОбОждУ..

**inki** · 25.10.2012, 08:20

Сообщение от person7 Посмотреть сообщение

Зачастую девушка должна не только иметь
терпение, но и терпеть имение
Добавлено через 2 минуты
Зачастую девушка должна не только иметь
терпение, но и терпеть имение

тянет на победителя ветки :mrgreen:

**Биг-Мен** · 25.10.2012, 08:20

http://www.youtube.com/watch?feature...v=WPmJwFqV8Lg#!

**mnb** · 25.10.2012, 08:33

про я обожду-классно

**heller** · 25.10.2012, 08:51

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!

**S_Alex** · 25.10.2012, 09:07

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

http://www.youtube.com/watch?feature...v=WPmJwFqV8Lg#!

Ваенга отдыхает.

**Dreamer** · 25.10.2012, 09:28

Человек Науки

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»

Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»

Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»

Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»

Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»

-----

Нет, это не конец истории. Это её начало.

Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».

Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».

И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.

Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!

© Василий Махрин

**Биг-Мен** · 25.10.2012, 10:16

http://www.youtube.com/watch?v=ocSfgR-ekAk

http://www.youtube.com/watch?v=dCJf1eRqs1M

http://www.youtube.com/watch?NR=1&fe...&v=lO-Lah2eO8E

http://www.youtube.com/watch?v=vPx2g359Dfo

http://www.youtube.com/watch?v=yUkW-...ayer_embedded#

**Dreamer** · 25.10.2012, 10:21

Если бы люди не умели врать. Боянчик

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...

Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"..

**Любаша** · 25.10.2012, 10:41

Реклама... :o

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: цемент.jpg
Просмотров: 1258
Размер: 20.0 Кб
ID: 3534711

**Tuchka** · 25.10.2012, 10:43

Всем привет от него! На кого похож?! Пральна..:)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: кот гитл.jpg
Просмотров: 1509
Размер: 35.7 Кб
ID: 3534712

**Биг-Мен** · 25.10.2012, 10:45

http://www.youtube.com/watch?v=NvdQYnnr1s4

http://www.youtube.com/watch?v=w1nD0...layer_embedded

**Михалыч** · 25.10.2012, 11:15

Сообщение от inki Посмотреть сообщение

тянет на победителя ветки :mrgreen:

тут разница 2 минуты, а Миша сразу в одном сообщении

**Dreamer** · 25.10.2012, 11:33

Новый вид платных услуг в транспорте

Ехал как-то утром на работу (сам из Подмосковья) электричкой. Со мной в вагоне, возле тамбура сидел какой-то мужик, судя по внешнему виду страдающий от жестокого похмелья. Остановка, открываются двери, в вагон вваливаются два цыганёнка и давай во весь голос орать:

- Сами мы не местные, граждане, помогите кто чем может. А мы вам за это песенку споём!

Люди в вагоне обречённо вздохнули. Цыганята известные, не первый раз их видим, уровень исполнения далеко не консерваторский. Тут мужик, что дремал возле тамбура проснулся, и тщательно выговаривая каждое слово, довольно тихо произнес:

- Идите н@:):):). Тут вы денег не получите.

Один из цыганят отвечает:

- Тогда мы вам петь не будем! Оба пулей пролетают наш вагон и продолжают свой спектакль в следующем.

На весь вагон раздаётся женский голос:

- Мужчина, сколько с нас?

**Биг-Мен** · 25.10.2012, 11:36

http://www.youtube.com/watch?v=gEFrI...eature=related

http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0&noredirect=1

http://www.youtube.com/watch?v=tbKejK2fDTo

http://www.youtube.com/watch?v=Yd_hQ4hpJRU

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: