Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 357 857 1257 1307 1347 1352 1353 1354 1355 1356 1357 1358 1359 1360 1361 1362 1367 1407 1457 1857 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #20342
    Вучыцеся, боянiсты. :p:p:p

    Комментарий

    • #20343

      Комментарий

      • #20344
        Мы дома ремонт делаем втроем...я, муж и еще какая-то "МАТЬ".

        Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «десятку» по русскому языку и по физкультуре.


        Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят: "У вас товар у нас купец...добрый молодец! Не пьёт, не курит с бабами не гуляет"... и тут бабка на печи переворачивается и говорит : "Уж не дурачок ли он у вас?"
        Она - не парус, что плывёт по ветру. Она - тот ветер, что наполняет паруса...

        Комментарий

        • #20345



          Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
          М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
          Б (чавкая) - это кто такая?
          М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
          Б - нету ее.
          М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
          Б (между чавканиями) - а это кто?
          М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
          Б - нету ее.
          М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
          Б - а это кто?
          П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
          Б - Нету ее.
          М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
          Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. ибите хор!
          "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
          Василь Быков.
          1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

          Комментарий

          • #20346
            Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

            Добавлено через 43 минуты
            - А не пошёл бы ты на 36 букв?
            - Как это на 36?
            - 12 раз на 3 буквы!


            Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
            Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

            Комментарий

            • #20347
              всем привет!

              Добавлено через 19 минут
              3 степени ожирения:
              1. Не видно, как висит.
              2. Не видно, как стоит.
              3. Не видно, кто сосет.


              Бензин дорожает, электроэнергия дорожает, продукты дорожают... И только на яхты цена снизилась, радость пришла откуда не ждали...

              ***

              После расставания с женой я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.


              Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
              - Вы знак видели?
              - Видел.
              Гаишник расплывается в доброй улыбке:
              - Сынуля мой нарисовал...


              Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."
              В общем,глупая,нелепая смерть.


              В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

              - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.


              - Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.


              В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
              - Лёха, ты чё грустишь?
              - У жены СПИД обнаружили...Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?
              ***
              Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
              - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
              - Правда?! Давай четыре!


              Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
              Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!


              Рассказывала одна знакомая медсестра (Маш, привет, если читаешь!). С ее слов:
              «Лежал у нас один мужичок. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему назначенное. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку. Спрашиваю:
              - Нормально?
              - …(что-то там промычал).
              - Не больно?
              - Угу…
              «Думаю, чё случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был…»
              - Может, напор увеличить? — и с этими словами открываю кран посильнее. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я в тот момент чуть не поседела досрочно!!!
              Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил приколоться...»



              Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с:):):):)или.

              - Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.


              У меня самый романтичный мужчина на свете!
              Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце...


              — Алло... Здравствуйте, Васю можно?
              — А его нет дома.
              — Ну вот, зря здоровался.


              Я своей жене подарок под ёлку положил.
              -А она что.
              - До сих пор ищет,тайга то большая!
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #20348
                ребята прикалываются...

                http://kaifolog.ru/2010/11/04/otzhab...a-47-foto.html


                Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж, унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь.Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
                Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
                На пороге стоит мокрый мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?»
                ...Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад.
                Хорошо, что с толчка 5 минут назад слез.



                -Я люблю тебя!
                -Я тоже.
                -Я хочу тебя!
                -Я тоже.
                -Как зовут тебя?
                -Серёжа.
                -Ух, ты б..я! Меня ведь тоже!
                Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1.jpg Просмотров: 1677 Размер: 56.6 Кб ID: 3546414 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2.jpg Просмотров: 1648 Размер: 39.1 Кб ID: 3546415 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 3.jpg Просмотров: 1633 Размер: 71.2 Кб ID: 3546416 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 4.jpg Просмотров: 1581 Размер: 77.4 Кб ID: 3546417 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 5.jpg Просмотров: 1369 Размер: 58.8 Кб ID: 3546418 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6.jpg Просмотров: 1365 Размер: 106.5 Кб ID: 3546419 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7.jpg Просмотров: 1334 Размер: 35.6 Кб ID: 3546420 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 8.jpg Просмотров: 1337 Размер: 25.8 Кб ID: 3546421
                8 Фото
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #20349
                  Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор

                  1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
                  2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
                  3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
                  4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
                  5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
                  6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
                  7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
                  8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
                  9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
                  10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )



                  Начал понимать японцев...
                  Когда количество долб-ов вокруг зашкаливает,хочется общаться с цветочками и камнями...


                  Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
                  - Жена! Вызывай милицию!
                  - Что случилось?
                  - Меня взломали!
                  Нажмите на изображение для увеличения. Название: kKR3OujQxUw.jpg Просмотров: 1335 Размер: 52.9 Кб ID: 3546432
                  1 Фото
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #20350
                    Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
                    Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «десятку» по русскому языку и по физкультуре.
                    Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

                    Комментарий

                    • #20351
                      - Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
                      сильно и в тему
                      "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                      Василь Быков.
                      1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                      Комментарий

                      • #20352
                        Биг-Мен,нельзя так с людьми,я глаза аж до затылка растянул,не фига не читается,видно нет у меня в предках узкоглазых.Хто нибудь переведите пожалуйста,интересно всё таки,что там китайцы пишут,может ещё визы просят.
                        Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба

                        Комментарий

                        • #20353
                          Сообщение от ЛёлиГ Посмотреть сообщение
                          Биг-Мен,нельзя так с людьми,я глаза аж до затылка растянул,не фига не читается,видно нет у меня в предках узкоглазых.Хто нибудь переведите пожалуйста,интересно всё таки,что там китайцы пишут,может ещё визы просят.
                          Так ты в уменьшенном варианте посмотри :)
                          Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                          Экзюпери.

                          Комментарий

                          • #20354
                            Глаза у меня хорошие и поэтому и секс есть,а вот китайцы,с такими глазами и так плодятся,видать не в глазах тут фишка.Оказывается оно с боку хорошо читается.
                            Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба

                            Комментарий

                            • #20355
                              Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить…
                              Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

                              Комментарий

                              • #20356
                                Сообщение от Peskar Посмотреть сообщение
                                Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить…
                                Не сумлевайся -БУДЕТ с чем сравнить и это будет не хорошо, а просто отшень здорово!
                                Да... такие брат дела

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 357 857 1257 1307 1347 1352 1353 1354 1355 1356 1357 1358 1359 1360 1361 1362 1367 1407 1457 1857 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X