Поржать

**Паша77** · 12.12.2012, 22:19

baradzed

С меня зелёнка

**durimar** · 12.12.2012, 22:28

ниче так )

http://www.youtube.com/watch?v=sf8jIcwzPDs

прыкольно )

**andromedich** · 12.12.2012, 22:30

**Сергей К** · 12.12.2012, 22:31

В маршрутном такси едет пасажир и ест огромное яблоко.Напротив сидит ребенок и,показывая на пасажира пальчиком,говорит:-Мама!Посмотри,какое у дяди...ЯБЛИЩЕ!

**Bobr** · 12.12.2012, 22:38

Как и просил :)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage 333.jpg
Просмотров: 1690
Размер: 34.2 Кб
ID: 3548714

**andromedich** · 12.12.2012, 22:48

**Лещара** · 12.12.2012, 23:31

Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Муж жене в ярости: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

Наш народ концом света не напугаешь.… Мы добавим его в праздники!

Я тeбe покaжу, горячую жeнщину! Бормотaлa Ленка… Нaсыпaя пeрeц в прeзeрвaтив.

Купили сегодня комплект китайского постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни.

- Привет, че делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Че??? - Кофе пью.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Заранее благодарен.

Гид - группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. - Да врете небось. - Абсолютно точно. Второй год группы отправляем, ни одна не вернулась.

**Биг-Мен** · 13.12.2012, 08:52

Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!
***

Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает джип "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:
- Тебе куда?
Обалдевший гаец:
- Никуда...
Харя:
- А х..ли тогда голосуешь???

**Санди 45** · 13.12.2012, 09:02

Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу День
Рождения,
Новый Год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра,
Если я не заболею, не сорвусь,
Не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты, и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я - бессмертный
Пони!!!!

**STEPANYCH** · 13.12.2012, 09:11

Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщение

....Прощайте други, не поминайте лихом...

Ты , это, завязывай, такими фразейками бросаться! :):):)

**Тиныч** · 13.12.2012, 09:19

Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

Ты , это, завязывай, такими фразейками бросаться! :):):)

От опростоволосился, забыл смайлик такой:p поставить.

**alexevil** · 13.12.2012, 10:13

Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщение

забыл смайлик

ты ж так не пугай :)

**Dreamer** · 13.12.2012, 10:20

Вопрос с форума. Надо помочь!

С ним работает много молодых девушек, боюсь что они его напоят и начнут соблазнять, а он пьяный не устоит! С ним я пойти не могу, и даже если вдруг он изменит, как я об этом потом узнаю, никак! Я предложила ему намазать член зеленкой, если он изменит зеленка будет подстертая, да и навряд ли он изменит с зеленым членом, соблазнительницу должно это спугнуть. Но он пока не соглашается, говорит ему стыдно будет в туалет при мужиках ходить! И еще и обиделся что я ему не доверяю! Что делать,я вся на нервах из за этого корпоратива(( Жду советов!
P.S. Может это смешно и глупо, но я не троллю, я серьезно!

**Михалыч** · 13.12.2012, 10:56

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно говорит: “вы еще молодые и, видимо, не знаете, что когда-то в Германии было 6 миллионов евреев.”. Автобус останавливается, бабушка выходит...

**Биг-Мен** · 13.12.2012, 11:00

Один мой знакомый был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.

- Просыпаюсь, - говорит - свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и спрашивают ором, где пульт, он спросонья не догоняет ничего вообще, ступор. И вот на телек смотрит, а там, значит, идет порнуха горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.
Нашелся пульт под ним, ессно. Но перед соседями стыдно ему очень было потом...

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: