Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Бэрримор, что это за шум на улице?
    — Пидорасы, сэр.
    — А чего они хотят?
    — Однополой любви, сэр.
    — А разве им кто-то запрещает?
    — Нет, сэр.
    — Но тогда чего же они так шумят?!
    — Пидорасы, сэр.

    Комментарий


    • Сообщение от Nick Посмотреть сообщение
      Бэрримор, что это за шум на улице?
      — Пидорасы, сэр.
      — А чего они хотят?
      — Однополой любви, сэр.
      — А разве им кто-то запрещает?
      — Нет, сэр.
      — Но тогда чего же они так шумят?!
      — Пидорасы, сэр.
      Сообщение от A.D.
      Сообщение от DoctorAlex
      Очень напоминает старый анекдот про забастовку английских проституток с финалом:
      - Чего же им ещё надо?
      - Так ведь бл.ди, сэр...
      Доктор, извини, но в оригинале это звучит так:

      - Что там за шум на улице, Бэрримор?
      - Это гей-парад, сэр.
      - И чего же они требуют, Бэрримор?
      - Однополой любви, сэр.
      - Им разве кто-то запрещает?
      - Нет, сэр.
      - Так почему же всё-таки они шумят?
      - Пидорасы, сэр.:D
      Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
      Что там за шум на улице, Бэрримор?
      - Это гей-парад, сэр.
      - И чего же они требуют, Бэрримор?
      - Однополой любви, сэр.
      - Им разве кто-то запрещает?
      - Нет, сэр.
      - Так почему же всё-таки они шумят?
      - Пидорасы, сэр!
      Сообщение от heller Посмотреть сообщение
      - Что там за шум на улице, Бэрримор?
      - Это гей-парад, сэр.
      - И чего же они требуют, Бэрримор?
      - Однополой любви, сэр.
      - Им разве кто-то запрещает?
      - Нет, сэр.
      - Так почему же всё-таки они шумят?
      - Пидорасы, сэр.
      Сообщение от Dimon4ik Посмотреть сообщение
      Англия.Шерлок Холмс зовет к себе Берримора и спрашивает:
      -Берримор,что за шум на улице?
      -Геи митингуют,сэр!
      -И что же они хотят,Берримор?
      -Однополой любви,сэр!
      -А кто же им запрещает?
      -Никто,сэр!
      -Тогда я не понимаю,Бэрримор,чего они шумят?
      -Пид...сы,сэр!!!!!!!!!!
      I гэтак далей.

      Комментарий


      • Услышал этоу байку вчера, по дороге на рыбалку...
        У парня сломался "барашек" на ледобуре и он просто подобрал гайку, которую в последствии затягивал рожковым ключом.
        Значит, приехали на озеро, вышли далеко на лёд. И тут парень обнаружил, что забыл этот несчатный ключ в машине- а просверлить-то невозможно...
        Смотрит, недалеко мужик какой-то рыбачит. Думает "приколюсь" или бур на худой конец попрошу...
        Подходит к нему и спрашивает- "Мужик, есть у тебя ключ на "13"?" Думал мужик о...уеет..
        Мужик без слов достал из кармана ключ на "13" и протянул парню...
        "Занавес"
        С ув. Павел: 329-26-51 Vel.

        Комментарий


        • достал из кармана ключ на "13" и протянул
          У моей жены в сумочке, если поискать, то и домкрат может заваляться...

          Один раз перевернул нечаянно,содержимое рассыпалось - :o:o:o:o:o
          сказал...

          Комментарий


          • Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение
            Услышал этоу байку вчера, по дороге на рыбалку...
            У парня сломался "барашек" на ледобуре и он просто подобрал гайку, которую в последствии затягивал рожковым ключом.
            Значит, приехали на озеро, вышли далеко на лёд. И тут парень обнаружил, что забыл этот несчатный ключ в машине- а просверлить-то невозможно...
            Смотрит, недалеко мужик какой-то рыбачит. Думает "приколюсь" или бур на худой конец попрошу...
            Подходит к нему и спрашивает- "Мужик, есть у тебя ключ на "13"?" Думал мужик о...уеет..
            Мужик без слов достал из кармана ключ на "13" и протянул парню...
            "Занавес"
            Паша, я палатку саморезами с головкой на 13 ко льду в прошлом году крепил, и ключик у меня был правда с трещоткой.

            Комментарий


            • Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

              «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
              Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
              растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жОпу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))»


              Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли

              Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

              - Зря я вчера мешал пиво с водкой
              - Что, голова болит?
              - Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки




              Советские времена. Колхозное собрание.
              Награждение лучших доярок. Председатель:
              - Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается... телевизор!
              Громкие аплодисменты.
              Председатель:
              - Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается... пылесос!
              Громкие аплодисменты.
              Председатель:
              - Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
              Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
              Молчание в зале. Дед Макар:
              - Так ей, б@@дюхе, и надо!

              Добавлено через 1 час 33 минуты
              Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий


              • — Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
                Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
                — Да, Вовочка?
                — Водка подорожает, Марья Ивановна.
                — Почему???
                — Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная :):):)ня происходит, а потом водка дорожает.

                Добавлено через 2 минуты
                Мать собирает сына в поход:
                - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
                - Зачем???
                - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
                - А гвозди???
                - Ну так вот же они, положила!
                Доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!:cool:

                Комментарий


                • Сообщение от create Посмотреть сообщение
                  — Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
                  .......

                  Добавлено через 2 минуты
                  Мать собирает сына в поход:
                  - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
                  ....
                  Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                  ...
                  — Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
                  Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
                  — Да, Вовочка?
                  — Водка подорожает, Марья Ивановна.
                  — Почему???
                  — Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная ..уйня происходит, а потом водка дорожает.
                  ...
                  Сообщение от DraGus Посмотреть сообщение
                  Мама собирает сына в поход:
                  - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
                  - Но зачем?
                  - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
                  - А гвозди?
                  - Ну вот же они, положила!
                  ...

                  Комментарий


                  • тут уже не удивишь анекдотом ))
                    Доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!:cool:

                    Комментарий


                    • Сообщение от create Посмотреть сообщение
                      тут уже не удивишь анекдотом ))
                      Ну, чаму ж:

                      - Тебе нравится?
                      - Нет.
                      - Точно не нравится?
                      - Нет, конечно! Что ты, Люся!?
                      - И сиськи не нравятся?
                      - Нет, слишком большие какие-то...
                      - А попа?
                      - Слишком жирная...
                      В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

                      Комментарий


                      • - Почему я не вижу системные файлы?
                        - А папка у тебя, какими обладает свойствами?
                        - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
                        ...не наживы ради, а удовольствия для.

                        Комментарий


                        • - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
                          - Чтобы все видеть.
                          - Но ведь для этого есть глаза.
                          - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий


                          • шо вы с этими баянами ... ну и шо тут такого ... знатаки :D

                            во как :

                            Комментарий


                            • Достал Вас наверное "Фитилями", извиняюсь.
                              Бурков здесь красава.
                              http://www.youtube.com/watch?v=1z67U05nbqo

                              Комментарий


                              • Складывайте деньги правильно :)
                                Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                                Экзюпери.

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X