Поржать

Самое жуткое слово - это понедельник.От одного этого слова уже в пятницу становица дурно.
***
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
***
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
***
Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства,
и позволит наделать новые.
***
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
***
Мистер Пропер веселей!
Мужа нет, давай быстрей!
***
звонок в банк
Девушка, здравствуйте! У меня задолженность, ..я не могу пока заплатить...можно я ее отработаю?...


Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?


- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Добавлено через 43 секунды
Aleks58
спасибо за фото!!!
а про " продам окуней" нету?

Люби свой город - озеленяй его

…Администрация нашего городка, не раз попадавшая в интересные истории из жизни бюрократической номенклатуры, получившая телефонограмму о прибытии представителей республиканской власти села на :):):):) и долго терла честные глаза читая текст и не веря, что судьба подкинула ей такую подлянку. Потом, как водится, собрав большое и шумное совещание, долго матерились и задавали друг-другу каверзные вопросы, среди которых красной нитью проходил вопрос-утверждение - «А, собственно, нахера они нам тут сдались?».

Но хошь-не-хошь а готовиться к приезду нужно, тем более город, находящийся где то в районе Крайнего Севера имел репутацию «зеленого» города. То есть каждую весну, понятное дело в «добровольном порядке», работники предприятий базирующихся в городе, выходили на улицы и озеленяли все и везде.

Процедура озеленения любимого города происходила примерно так: - часть народа злобным табуном перла в тайгу и с матами-прибаутками выкапывала там кусты и мелкие деревца, грузила их в самосвал и везла на место посадки.

Там другая, не менее злобная часть принимала привезенную флору и сгружала ее на землю. Кустокопатели ехали за очередной партией, а озеленители принимались за дело.

Нужно было выкопать сдохшие в неравной борьбе с суровым климатом и вечной мерзлотой прошлогодние посадки и на их месте закопать новые. Дохла, примерно, четверть от всех насаждений но, тем не менее, каждый год, с суровой решимостью муравьев, народ выходил на это благородное дело.

Но сколько не копай-закапывай, а людей все равно не хватает. Собственно как и везде.

А срок приезда республиканской власти приближался с неумолимостью похмелья после Нового Года.

- Что делать, что делать? – бегал по коридорам администрации зам. главы, товарищ Васин – Ведь не успеваем, совсем не успеваем! Отымеют нас, как шлюх во время облавы! – причитал он шлепая себя по голове. Нормальные паникеры в такой ситуации рвут на себе волосы, и он бы и рвал, но его голова была кругла и гладка как глобус и единственной растительностью на ней, были волоски, торчащие задорными кустиками из ушей. Эти волоски он не рисковал рвать даже в такой, безвыходной ситуации. Во первых это было больно, а во вторых не по мужски.

- Эх, - вздохнул он – сюда бы пару тыщ китайцев. Тут он резко остановился, хватая за хвост ускользающую мысль. Китайцев… Ага!

На следующий день товарищ Васин гордо прохаживался вдоль строя смуглых гастарбайтеров и напустив на переднюю часть головы нереально важное выражение, ставил перед ними задачу федерального масштаба. Маленькие гастарбайтеры оживленно кивали головами и всем своим видом показывали, что поняли задание и прониклись важностью государственной задачи.

Участок для приложения привлеченных сил, Васин выделил вдоль дороги из аэропорта. Во первых кусты, вопреки статистике, сдохли там все до единого. А во вторых и, наверное, это самое главное, этот участок однозначно попадется на глаза приезжающих гостей.

- А кто это так красиво озеленил придорожный участок? – восхищенно спросят они.

- Это я – скромно ответит Васин и немного покраснеет. И станет еще на шаг ближе к своей мечте – перебраться работать в администрацию столицы республики.

А может, чем черт не шутит, они сразу предложат ему новое кресло в республиканской администрации.

Эта мысль была настолько приятной, что Васин решил уделить ей еще десять минут и подробно ее подумать.

… А тем временем смуглые озеленители взяли на изготовку лопаты и под руководством своего земляка, назначенного Васиным старшим, принялись без устали и остановок на обед копать ямки под кусты.

… Внезапный звонок принес Васину новость, что визит проверяющих переносится на пораньше. Ровно на один день. События завертелись безумным калейдоскопом из-за чего привлеченные озеленители выпали из под контроля.

Хотя вечером позвонил прораб и ответственно доложил, что «Куст всажен очень красива», а на вопрос «Качественно ли посадили», прораб с ноткой обиды сообщил, что «очень качества, очень старался и сильно устал все»

… Наутро по дороге у аэропорт Васин пытался рассмотреть в темноте результат работы, но утренние сумерки не позволили насладиться озелененным ландшафтом.
Самолет прилетел с небольшой задержкой. Республиканские власти были уставшие, голодные и раздраженные. Машины, встретившие их у трапа самолета, резво развернулись и покатили в гостиницу, где были забронированы номера и в ресторане накрыт стол.

Подъезжая к участку «идеального озеленения», как назвал его про себя Васин, он начал восторженно распинаться про «громадный труд людей» облагораживающих любимый город. Не забыл упомянуть и себя, как основного организатора.

- Дааа…- произнес кто то из республиканцев глядя в окно – что то реденько вы травку посадили. Можно было и погуще.

Травку?! – Васин почувствовал как сознание устремляется в сумрачный тупик – Какую травку? Там же кусты густой порослью должны быть?

Он выглянул в окно и гибкой глистой, тихонько сполз с сидения. За окном, при свете дня вырисовывалась картина креативного пейзажа. На ровной земле, редко, как верблюжьи колючки в пустыне, торчали пучки травы. Но, бл ,что это такое? На каждой травинке виднелись листики!

Проверяющие, кстати, тоже заинтересовались этим флористическим феноменом и с интересом рассматривали траву с листьями попутно обсуждая, что да «бывает трава с листьями. Но где то в Африке».

- И кто же озеленял этот участок? – товарищ Васин наконец то дождался своего вопроса, вот только отвечать на него он уже не хотел.

Он только сейчас понял, что значит «Куст всажен очень красива и очень качества»

Смуглые люди, эти ответственные и неутомимые труженики, выполнили техзадание так, как его поняли и закопали метровые кусты почти по самые макушки, оставив на поверхности сантиметров по десять так, что со стороны казалось, будто это редкими пучками растет диковинная травка с листьями.

… И странное дело, но на следующий год не один куст не сдох. Прижились все и теперь вдоль дороги растет ровный заборчик аккуратных кустиков. Но Васина это не радует, потому, что именно тогда, когда это было нужно он не смог ответить на вопрос - «Кто озеленил этот участок»


© serega-kobah

Ремонт спичек. Дорого.

не смог не выложить

А БЫЛ ЛИ ЧЕБУРАШКА ?
Как известно, Чебурашку назвали так потому, что когда его достал из коробки с апельсинам грузчик ,он несколько раз упал. "Чебурахнулся",-подумал грузчик и назвал звереныша Чебурашкой.
Вы серьезно??? Вы думаете, что грузчик подумал "чебурахнулся "???
Наебнушка! Вот как зовут Чебурашку на самом деле. Наeбнушка.
YYY (22/01/2013)
ненене!!!
я знаю грузчиков очень хорошо!
Это Блятьeбанаврошка!!!!
Геной клянусь!

В некоторых случаях презервативы не помогают... Например, когда вас бьют шестеро.

Очередной бал выпускников прошёл под девизом - "Женщиной не рождаются, Женщиной становятся!"

Иногда неразрешимая дилемма встает перед человеком.
С одной стороны понимаешь, что не надо допивать бутылку, а нужно оставить часть спиртного, на утренее похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!

Все принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает все за такие бешенные деньги.


Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

"Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! Одна я счастливая, даже неудобно".


Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим...


Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги...


- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил...
- Без сковородки?

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку ?

Ургант ведет опрос..)))
http://www.youtube.com/watch?v=hUwci-_CGcg

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное -
найти такого же урода, как ты

Добавлено через 52 секунды
Кризис - это когда финансовые фантазии
в 30 лет посещают чаще чем
сексуальные.....

Добавлено через 4 минуты
Эпиграф сочинения
К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в
университет.
На сочинении взял тему "Преступление и
Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал
следующий:
Бабушка денежками звяк, звяк, звяк,
звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг,
прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк,
шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг,
шмыг...
Получил 3 балла....

Добавлено через 7 минут
Знакомый расказывал про свой охотничий
клуб:
wutai:У нас в даже свой обряд посвящения
есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по
заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес
к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль
реки на уток ходил. Набрёл на бобровую
хатку. А там бобёр соответственно. Мужик
по нему дробью щарах, но того только
глуханула малёхо, видать над башкой
прошла. Мужик смотрит - живой. Ну
забрал, матери отнёс - она старенькая
одна в хрущёвке живёт, подарил
зверушку. Она его федей назвала.
Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА
НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к
той плотинке забредаёт другой мужик,
грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый
срезать, пробежало что-то. Поднял глаза -
сидит на плотине бобёр в шапке и
свитере..." Он пить бросил... хотя тогда
трезвый был...
lens_88: *сполз под стол* Вы ему ещё
дайте валенки и балалайку и "вот она
Россея"!

Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это: "на х*й"?



Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в Пазике.



пы.сы
по моему-было...........:)

Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

Крокодилам хорошо, они лежа ходят.


Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

:p

Пятнадцать человек на сундук мертвеца, Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.