Поржать

**Bobr** · 27.01.2013, 18:16

Сообщение от A.D. Посмотреть сообщение

Похоже, что некоторые в этой ветке тоже постят с дикого бодуна, причем в расчете на себе подобных...

А может расчет на то, что Стары с бодуна не заметит :)

**Биг-Мен** · 27.01.2013, 18:55

- Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин иН Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает???

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!- Возьми там, в сумочке!Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!Муж, задумчиво:- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

Катя и Вискас уже ела,и обои в коридоре драла,но муж всё равно её называл Бегемотом,а не Кошечкой.

**p5e6t7y8a9** · 27.01.2013, 19:02

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружкам…и, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
"Ветерок" так и не заводится, и не могу понять почему

**heller** · 27.01.2013, 21:46

может было, но явно давно

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

**Злобная Собачница** · 27.01.2013, 22:10

**ВЫЧИК** · 27.01.2013, 22:18

сидят на лавочке парень с девушкой,милуются.рядом присел мужик и читает газету.
Девушка парню:-Ой.что то у меня ушко болит!!!парень поцеловал её в ухо.девушка:-Все,не болит!!ой.что то шейка болит!!парень целует в шею,всё, не болит!!ой ,что то носик болит!целует,всё,не болит!!мужик откладывает газету:-Слышь,парень,а ты геморрой не лечишь??!

**Злобная Собачница** · 27.01.2013, 22:20

**ВЫЧИК** · 27.01.2013, 22:22

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

**Биг-Мен** · 27.01.2013, 23:05

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

… Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать"?

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.

**Паша Эмильевич** · 27.01.2013, 23:13

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин иН Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Таки а про Веню Пухмана опять забыли...

**person7** · 28.01.2013, 00:02

Сообщение от A.D. Посмотреть сообщение

Похоже, что некоторые в этой ветке тоже постят с дикого бодуна, причем в расчете на себе подобных...

Элемент бодуна присутствовал и вода ооочень вкусной была :) и шутка понравилась :)... в другом состоянии может она и не зацепила бы, так что звыняйте, кали шо не так :)

Добавлено через 29 минут
Если не возражаете, я ещё поделюсь шутками,которые понравились...

Жена (одев новое платье):
- Дорогой, ну как я тебе?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Слегка надоела... а так - ничего...

(вроде не было в баталиях на тему Буратино))

Папа Карло посадил дерево, из дерева
вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер.

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что
новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская
поговорка "с корабля на бал".

**pumpkin** · 28.01.2013, 07:59

http://www.youtube.com/watch?v=uKRlEJqI1mg
мот кому-то тут и не будет смешно, но другой ветки не нашел...

**Хомяк** · 28.01.2013, 09:26

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.

**blacksun** · 28.01.2013, 11:02

Соседский пацан вызвал меня на бой с водянными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

‎- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: fraz.jpg
Просмотров: 1452
Размер: 24.9 Кб
ID: 3557397

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: tel.jpg
Просмотров: 1408
Размер: 54.8 Кб
ID: 3557399

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: papki.jpg
Просмотров: 1380
Размер: 24.5 Кб
ID: 3557420

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: rhj3SJGMhzw.jpg
Просмотров: 1238
Размер: 29.0 Кб
ID: 3557432

**Биг-Мен** · 28.01.2013, 11:10

Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Утром, после грандиозной пьянки по случаю начала сессии студент проснулся с не ясной головой, во рту как всегда кошки сделали отхожее место, а общее состояние усугубилось воспоминанием, что нужно идти и сдавать какой то экзамен. Как настоящий студент поднялся, пошел.
Аудитория встретила приветливо разложенными билетами, радостным оскалом преподавателя и пустыми глазами студентов.Взяв билет, сначала начал выяснять, что мы сдаем? Все, к кому обращался опускали глаза, видно не он один вчера буйствовал, и вопрос остался открытым.Кое-как и не известно что написал по существу вопросов, отправился на Голгофу.
Что он лепетал, помнит смутно и уже смирился с мыслью о пересдаче, хотелось пива. Его вернула к жизни фраза препода:- Давайте зачетку, удовлетворительно.Трясущимися руками подал зачетку, но мысли были уже в ближайшей пивной, перед ним стояла холодная кружка пива, креветки, жизнь стала налаживаться.
К реальности его вернул дикий хохот преподавателя.- Я преподаю уже без малого 25 лет, но в первый раз вижу, чтобы студент третьего курса сдал экзамен за пятый

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: