Поржать

**Биг-Мен** · 21.02.2013, 22:11

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !

15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета. Сидим ломаем голову над вопросом -
чё он, собстенно, приходил-то?

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

**Archy** · 22.02.2013, 00:51

**николай 69** · 22.02.2013, 07:25

- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял,
а он все равно уходит.
- Зачем?
- В качестве консультанта.

Добавлено через 1 минуту
Мужики! С праздником! С днем Советской Армии и Флота, или пусть по новому - Защитника отечества. Поздравляю всех, кто при слове АВТОМАТ- сначала вспоминает о АКМ на плече, а уж затем о АКП в авто Всех тех, кто знает, что КАРАУЛ - это не крик о помощи, а тяжелая ночь на посту в лютый мороз, кто при словах - АРМЕЙСКИЙ ДРУГ улыбнется, или загрустит вспоминая ноябрьский ливень, ночь под плащпалаткой, и ту самую - одну сигарету на двоих…
Да и - ДЕМБЕЛЬ — это не пьяный мужчина в форме, а ДЕНЬ когда ты вернешься домой… должен вернуться, ведь тебя там ждут СОЛДАТ.

**person7** · 22.02.2013, 07:50

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Добавлено через 50 секунд
"Готовь сани летом, а телегу зимой"- не русская поговорка! Русская поговорка:" Бл@, через пять минут выезжаем, а у тебя двигатель разобран! Успе-е-е-м..."

**блаблабла** · 22.02.2013, 07:57

http://webpark.ru/test/duromer/index.php

**Bobr** · 22.02.2013, 09:01

Грамотная парковка
http://www.youtube.com/watch?v=hScku5tb8Ok

**X-Factor** · 22.02.2013, 09:08

Сообщение от Archy Посмотреть сообщение

Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

**Биг-Мен** · 22.02.2013, 09:13

СТРОКИ ИЗ ПРОТОКОЛОВ:

- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно.
- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.
- По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.
- Задержание было проведено без кровоизлияния.
- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.
- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.
- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.
- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было
- Он был прикован к больничной койке двумя ударами ножа.
- Мотивом кражи было убийство.
- Лишившись обеих рук, водитель отчаянно жестикулировал, чтобы привлечь внимание других участников движения.
- Задержанная пыталась скрыть свою личность за слезами.
- Как здравомыслящий человек, он осознавал, что находится не в здравом уме
- Несмотря на пробки, труп терпеливо дождался приезда сотрудников милиции.
- Г-н Х был мертвецки пьян, потому, что была суббота.
- У пострадавшего были повреждены нос и ноздри.
- Мужчина надел парик, чтобы все думали, что он лысый.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

***

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев/

***

Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"

The Daily Show про метеорит и крейзи рашанс:

http://bocharik.livejournal.com/499003.html

**николай 69** · 22.02.2013, 09:53

Идет одессит по Дерибасовской по сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
Решил заглянуть... - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки".... Ну, он, естественно - к блондинкам - одессит всё-таки.....
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые - одессит всё-таки. Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые.
Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую......

**dremza** · 22.02.2013, 09:58

стырено с форумов

История первая.
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу - сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки!)
- Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо, я ж понимаю, что тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать:)))

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яичках не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было!
Обнаруживаю сына, сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яички, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага )
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

**SHMALYAR** · 22.02.2013, 10:07

Может и баян.
Хочешь поставить своих женщин в тупик ?
Купи бритву, носки и пену для бритья.

**Биг-Мен** · 22.02.2013, 10:14

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

**1973Дима** · 22.02.2013, 10:14

Сообщение от SHMALYAR Посмотреть сообщение

Может и баян.
Хочешь поставить своих женщин 23 февраля в тупик ?
Купи 21 бритву, носки и пену для бритья.

Вставил недостающие буковки! Пусть будут два новых баяна! Перед нашими, тоже баян, был позавчера:

Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение

Купите себе на 23 февраля пену для бритья, дезодорант и носки - поставьте жену в тупик!

**Штукарь** · 22.02.2013, 10:17

Шмаляр, хавайся)))

**1973Дима** · 22.02.2013, 10:20

Сообщение от Штукарь Посмотреть сообщение

Шмаляр, хавайся)))

Зачем? Анекдот хороший... Завтра многие примерят новые носки.;) А мне тёща новые трусы подарит, как всегда на три размера больше!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: