Поржать

Осталось только поржать.

Школьный учитель физкультуры свою первую брачную ночь завершил словами:
- ...Три! Четыре! Закончили!


Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

Добавлено через 46 секунд
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Мало кто знает, что "Роллтон" заливать кипятком надо для дезинфекции.


Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Объявление на воротах: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.'

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко поднадоела: А так - ничего!

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

тут не так давно тема затрагивалась :)

Иногда задаю себе философские вопросы:
- что делаю в своей жизни?
- куда иду?
- чего хочу от жизни?
- встречу ли настоящую любовь?
Затем встаю, надеваю штаны и спускаю воду.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Уже боян, но тут, вроде как, не было: http://www.youtube.com/watch?v=EDeCu...e_gdata_player

Весна подкралась незаметно... Танцуют все!!!

Дівчата, перестаньте, будь ласка, намагатися виглядати на фотках також, як ми, це ображає наш біологічний вид. З повагою. © Качки

- Дівчино, ви переспите зі мною за 100 баксів?
- Ні.
- Ну, будь ласочка, мені дуже потрібні гроші...

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе.
Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- Я где-то слышала, - говорит одна, -
чтобы избавиться от храпа, нужно
повязать красную ленточку, ну ты поняла
куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно не
храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж,
завалился на диван и тоже храпит. Жена и
ему сделала бантик - помогло.
Утром муж идет в туалет. Выходит в шоке
и видит у собаки точно такой бантик:
- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но
явно взяли призовые места!

Добавлено через 2 минуты
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка
Понедельник. Утро:
Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты
пресси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже меня
только рту и голове! Мама, роди нас всех
обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я
тебе его верну прям на клавиатуру!
Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам
на ресепшн сходим? У них бутеры бывают.
А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда
сидим. Это, слышь? В общем
рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские,
смерзшиеся . один большой пельмень.
Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь
расщепить на составные . хрен: единая
атомарная мясо-мучная масса. Ну да
ничо, мы после армии: тушенку 56-го года
не пукнув переваривали! А вот за пиво,
спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень
подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада
пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,
витамины из пива извлечены и поделены
между органами согласно договоренности.
Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя
утренняя сигарета?! Что значит купить
забыл, что за невнимание к жизненно
важным органам! Давай, по-быстрому, а
то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не
любишь тошнить-то! ?Парламент?! ?
Парламент?, жмотло! На здоровье не
экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель,
питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт,
кусочки картона. Слышь, братан, а с чем
сегодня ?Доширак?? С курицей? Передайте
там по кишечнику: кусочки картона
считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-
деревенски, курица в панировке. Ребра,
подвиньтесь . у нас еще пирожок! Ик. Ик.
Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия,
разрыхлитель, питьевая сода, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки
картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо.
Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка .
кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на
ресепшине на диете - дуры! - питаемся
крошками из клавиатуры. Вечером пиво с
мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка!
Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член,
слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это
кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся .
романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так,
давай, осторожненько - опа. Тихонько,
поднимаемся, где тут у нее тубзик-то?
Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай
позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну
что, что ?Юрюзань?, зато вместительный!
Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда
пошел! Давай, котлетку и колбаски,
редисочки, и по-быстрому назад - всего
делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий!
И кофе настоящий, и бутер с маслицем!
ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ!
Куда побёг, телефон возьми, дурень! И
поцелуй, поцелуй нежно, :):):):), и на вечер
договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что
соскучился и приедешь вечером. К ужину.
Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи,
только не испорти! Значит так, покупаешь
цветы и. и .. вот тут член снизу
подсказывает . Мартини. А борщ она
варить умеет, интересно?.. Судя по
котлетам . должна.
Вечер: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик.
Ой, прости, это я от счастья, она не
видела, она остатки мяса с черносливом в
холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама
моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной
дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о,
ты где? Иди сюда.
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я
отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче:
нас с членом все устраивает, так что ты
там давай уже тоже, трепещи или чего там
тебе положено делать. А то я тебе войну
холестериновую устрою, а член
гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда!
Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам. нам так
мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже
про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи,
что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала.
Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?!
Где?!! Что за хамство?! Она тебе
изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили,
а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот
ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце,
им жи н-низззя верить ващще: сначала
яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе,
уходи, я ббуду другому пюрешеччку
давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у
насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе
уладим! Давай, купи ей веник, торт и
вперед. Оссторожно, дверь открываетсся .
ой, ну какая прелесссть, она в
футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-
замуж!..
Поздняя ночь: здорово, ?Юрюзанюшка?!
Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня
пересрали, в общем. Да не, ну теперь все
нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового
кафеля, проводили всем организмом
продукты полураспада загустителя Е 412.
Здравствуй, новая жизнь

Нее, тут разве что порыдать ;)

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е марта.