Поржать

**baradzed** · 10.03.2013, 10:52

Сообщение от витька Посмотреть сообщение

Вопрос? Почему Молдаване помидоры не едят ?

Потому что им некогда, они лампочки закручивают.

**Паша Эмильевич** · 10.03.2013, 10:55

Сообщение от витька Посмотреть сообщение

Вопрос? Почему Молдаване помидоры не едят ?

Ну-ка, ну-ка... Мы тут все в предвкушении супер-пупер ухахотной хохмы... Просим автора озвучить свою версию:D

**николай 69** · 10.03.2013, 11:00

Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение

Потому что им некогда, они лампочки закручивают.

Не,рога в розетку не влазят:D

**Григорий** · 10.03.2013, 11:15

Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение

Ну-ка, ну-ка... Мы тут все в предвкушении супер-пупер ухахотной хохмы... Просим автора озвучить свою версию:D

Аффтар зыбыл добавить-из банки.
Ответ-потому что голова в банку не пролазит.

**витька** · 10.03.2013, 11:26

МОЛОДЕЦ, Григорий, все прямо в "дырочку" !!! Так и есть. Вот тебе за это молдавский помидор (зэлэный).

**Паша Эмильевич** · 10.03.2013, 11:31

Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение

Аффтар зыбыл добавить-из банки.
Ответ-потому что голова в банку не пролазит.

Сообщение от витька Посмотреть сообщение

МОЛОДЕЦ, Григорий, все прямо в "дырочку" !!! Так и есть. .

Фсё... Я под стол хохотать минут на сорок. Просьба не будить :D

**heller** · 10.03.2013, 11:42

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

**Лещара** · 10.03.2013, 11:43

Ну "обалденный" юмор в ветке пошёл, 50-летние баяны просто отдыхают :)

**STEPANYCH** · 10.03.2013, 12:48

Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение

Аффтар зыбыл добавить-из банки.
Ответ-потому что голова в банку не пролазит.

Всё гораздо прозаИчнее: рассол глаза выедает.

**Azyrynga** · 10.03.2013, 13:24

Дело было полгода назад. Среди друзей моих подителей есть старая интеллигентная еврейская семья. Причем все потмоственные, хоть и зовут Иван Максимович и Лидия Аркадьевна. Так вот, им они уже не молодые, а детенка заделать умудрились. Ну, знамо дело, всю нашу семью позвали на пол-года малыша. Назвали они его как последнюю надежду еврейского народа - Моисей. Я не пошел, а вот брательик мой старшенький (29 лет детине). Притащил в подарок компас и какую-то брошюру по спотривному ориентированию. Теперь батя его иначе как антисемитом и не называет.

**Григорий** · 10.03.2013, 13:30

Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

Всё гораздо прозаИчнее: рассол глаза выедает.

Это вариант про бочку.;)

**luchnik** · 10.03.2013, 15:31

Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение

Ну "обалденный" юмор в ветке пошёл, 50-летние баяны просто отдыхают :)

Ну тада вот,точно не

;)
Вопрос-Как на чёрном,зелёным,сделать белое?;)

**Биг-Мен** · 10.03.2013, 15:32

Так что стряслось?
А хрен поймешь.
Бутылки, помню, сдал пивные.
Жена сварила жирный борщ,
А на второе отбивные.
И я, пожрав от живота ,
Сказал: "Спасибо ,Лена. вкусно."
А дальше ...дальше темнота,
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит, я слабоват,
Лежать мне месяц как полено.
А впрочем, сам я виноват.
Жена ведь Люда, а не Лена.

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее " Красную Книгу"
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу..отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Бл***, Петрович, отойди от двери, дай спокойно покакать.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты че куришь?

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
-------------------------------------------

—Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
—Иван, я лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
—Чё?
—Примерно это я и пытался до вас донести.
------------------------------------------------------------------------------
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

-----------------------------------------------------
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

**Новополочанин** · 10.03.2013, 15:42

Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

...Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть...

Полная версия :D :http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ZFClhGiG2aI

**Биг-Мен** · 10.03.2013, 16:01

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: