Поржать

Есть такой напиток с названием "Я". Зашел в магазин - Дайте мне полтораху "Я" - Полтора чего?

Подогрев сидений, подогрев руля... обогрев стёкол... всё это :):):):):)!
Вот у нас на работе в сортире держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция;)

Ночью под окнами многоэтажки:
Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди на х#й боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!


- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Вроде не в тему, но я смеялся:
Было мне лет 19-20 решили мы с пацанами поржать, так скажем духов повызывать, было это в ночь с 6-7 января. У моего брата отец тогда купил новую квартиру но старую они еще не продали и она была пустая, там стояли только пару диванов кухня и пару кроватей, но они там уже месяц так точно не жили, а еще коробки всяких размеров валялись, так сказать то что не пригодилась. Мы с братом приехали заранее и наготовили

всякие "сюрпризы" , в одну комнату поставили 2 стула на них поставили длинную коробку накрыли все это рукоделие красной бархатной шторой во внутрь положили какую то хрень и накрыли ее белой тюлю, выключили свет и поставили во изголовье свечку. Получилось так скажу реалистично аж жуть. Во второй комнате на люстру по вешали белую простыню и выключили свет и в ванну положили куклу большую и голову измазали кетчупом. Короче сюрпризы были готовы ждем прихода пацанов. Когда всех дождались в комнаты естесьно никто не входил все прошли в гостевую нас чел 6 было, решили ничего не пить из спиртного, не курить дабы во избежать слухов что мы все выдумали. Никто конечно во все не верит (ну кроме меня я с этим сталкивался поэтому во все верил), настала ночь мы погасили везде свет и начали вызывать духов, все ржали всем было весело. Пока не произошло вот что: перепробовали кучу гаданий, нашли еще одно вырезали круг диаметром 15 см, по внешней стороне круга написали алфавит, по внутренней стороне числа от 0 до 9, ближе к центру написали слова да, нет, не знаю. Взяли иголку, вдели в нее нитку и поставили иголку в центр круга, держа нитку в руке сделали небольшой провис, чтоб иголка под своим весом висела на нитке упираясь кончиком в центр круга. Начали вызывать чертика. На наше большое удивление иголка стала вращаться и мы стали читать по буквам. Удивление сменилось приколами, нам было смешно и весело мы задавали разные каверзные вопросы чертикам и они нам отвечали. Конечно, мы в серьез все это не воспринимали, кто-то уже пошел спать нас осталось четверо. И тут началось самое интересное. Вызываем очередного чертика и начинаем угадывать его имя, перебираем имена он нам отвечает нет, и тут спрашиваем: Чертик тебя зовут Саша иголка уже не лениво а в бешенной скорость разворачивается на слова ДА! Мы не придали значения, давай его спрашивать, как зовут нас и тут нас начинает беспокоить то, что мы почти не успеваем читать, потому что иголка пишет быстро, началось маленькое беспокойство. Потом начались маты со стороны чертика, типа заманали с глупыми вопросами, дай иголку Жене (за иголкой был не я и не мой брат Женя). Женя взял в руки нитку, он в мистику не верит и сидит ржет. Иголка пишет привет Женя, он привет чертик Саша. он ему трубку возьми тел там твоя девушка звонит, мы хоп на тел, тел молчит, Женя: какой тел он молчит, и тут все подпрыгивают от телефонного звонка, Женя положил иголку бежит к тел поднимает трубку там его Девушка. У нас начинается мондраж. Он поговорил с ней прибегает берет иголку, и мы читаем молча, возьми еще раз трубку, мы его спрашиваем зачем, он там твой отец звонит проверяет здесь вы или не здесь. И мы опять подпрыгиваем от тел звонка, Женя поднимает трубку, а там отец его и в самом деле позвонил проверить дома мы или нет. В то время пока Женя разговаривает по телефону иголку, беру я и говорю: Привет чертик Саша меня зовут Олег, он мне я знаю, но я не хочу с тобой разговаривать поговорим позже. Женя поговорил подходит берет иголку и тут начались у нас проверки, Саша а ты докажи что ты здесь, и тут наступает гробовая тишина, иголка ничего не пишет просто тупо вращается по кругу закручивая нитку, потом резко останавливается и с бешенной скоростью в обратку начинает крутится потом резко стоп и пишет, Нет не буду доказывать вы боитесь, мы ему а ты где находишься он за спиной стою у вас. Мы резко оборачиваемся никого нет, игла пишет, вы че такие наивные вы меня не увидите. У нас начинается колотун, страх стал сильнее. Игла пишет – да расслабьтесь че дрожите, я ничего вам плохого не сделаю, потом опять начинает просто вращаться, мы его спрашиваем - че молчишь? Он -я думаю. Мы - о чем? Он обращаясь к Жене – Женя дай Олега я хочу с ним поговорить. Я беру иголку и читаю – привет дружище! Я – привет а почему дружище? Он – это же я Саша. Я – я знаю. Он – вот ты тупень, я Саша и называет Фамилию моего покойного друга, которого сбила машина насмерть на моих глазах. Я – побледнел, все присутствующие знали про него и тоже открыли рты. И тут пошла беседа. Он мне поведал о том что он в Аду, на 8 уровне, всего 9 уровней Ада, он был на 6 попал туда за жадность. Я ему – Саша ты же не был жадным? Он – видать, был, им виднее. Я – кому им? Он – сам все узнаешь когда придет время. И продолжил. Говорит пытался бежать с ада но поймали наказали очень сильно, теперь он на 8 уровне здесь намного хуже чем на 6, но 9 самый сильный там вообще жесть. Я спрашиваю а кто там находится он да почти все родственники и твои и мои. Ну и еже с ним поговорили часа 2, пока я разговаривал все сидели молча и читали. Потом он попросил его отпустить, и пока не вызывать, потому что ему плохо и он устал, и говорит что еще щас за то что мы его вызвали его накажут но не сильно. На этом история почти окончена, не считая того что мы пошли спать и благополучно забыли о том что мы построили в комнатах, пацаны пошли в одну комнату мы с братом в другую, открываем дверь и тут видим гроб со свечкой, как мы цука орали я чуть не обо….ся, потом слышим визг как бабский из другой комнаты, и до нас доходит что это пацаны открыли дверь в другую комнату, в конечном итоге спали все на полу в одной комнате!!!!

Слава тебе!!!
http://www.youtube.com/watch?v=zTywsns73U8

не знаю баян или нет! но стих мне уж сильно понравился.....гы :D

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле ХVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


*Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, все как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...

Челябинск,Челябинск! вот минские парни...:D
http://www.youtube.com/watch?feature...=5lzuMO-GPD0#!

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА@ЕР!!!

...прикольна!:p

:DУлыбнуло:D

Три старика отправились поиграть в гольф.
1: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
2: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее...
3: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила…




По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?



Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов...



8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.



Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
- Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.



Меняю бабайку под кроватью на Ебуку в кровати. Причина: повзрослел.



В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.