Поржать

**person7** · 04.04.2013, 07:45

Женщине, чтобы получить больничный достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

**Биг-Мен** · 04.04.2013, 08:28

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

**MegBegb** · 04.04.2013, 12:47

От такое объявление вчера сфоткал... :o

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMAG0794.jpg
Просмотров: 1476
Размер: 193.7 Кб
ID: 3578026

**p5e6t7y8a9** · 04.04.2013, 14:00

**Asaris** · 04.04.2013, 14:48

- Современный бизнес: создаём проблему...
решаем проблему...
Живём на разницу!..

- У вас есть муза?
- Нет муза у меня нет... Вот такая зопа в зизни.

- Видно сдох у жены Интернет! - сказал муж, чуя запах котлет.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

90% людей заканчивают мытье посуды со словами: бл!дь еще и сковородка...

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
- 'Главное в рыбалке ЧТО?: Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!'

В магазине:
- Мне сок пшеничный. Без мякоти.
- Чего?
- Водки дай, дура!!!

Из характеристики: " В групповом сексе за чужую спину не прятался.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя болела голова? Муж: - Пизд@жь твой слушал!!!!!

**pirania** · 04.04.2013, 17:41

[QUOTE=Биг-Мен;1448870]Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на
асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально
крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"

100500)))) ржач))

**Петр** · 04.04.2013, 19:13

Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :))
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

**heller** · 04.04.2013, 19:18

Ехал домой, по радио передали: ...а сегодня вы сможете пообщаться с белорусским космонавтом Навицким...
Неужели все-таки отправили... )

**Петр** · 04.04.2013, 19:18

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы
- они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие
программеры. Но не надо думать, что это исключение из
правил - это переученные админы. Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что
она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу
мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они
делают это в те моменты, когда все работает и ничего не
падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды
в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве.
Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому
что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется
бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что
вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома.
Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой,
что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу
они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них
обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью,
часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или
понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще
нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время
иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти
минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь
упадет. И придется просыпаться по необходимости. А
админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.

Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать.
Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому
что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят,
когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.
После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде,
а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они
снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они
админы. И программеры.

Добавлено через 2 минуты
Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это,
решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому,
как его.. ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь
выпить типа... ну там.. как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы
раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой -
не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит,
плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его...
ну...как его...
- В стремя?
- Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...

---------------------------

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

---------------------------

Какая разница между пивом и мочой?
Примерно полчаса.

Добавлено через 6 минут
...У обочины дороги стоял автомобиль моего знакомого, Андрея. Мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на проезжую часть улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и офигел. Лоси, как известно, обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял ее и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки лизать? Язык прилипает…
Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой композиции бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать, в принципе, ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.

Добавлено через 12 минут
**********

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

**sokl2** · 04.04.2013, 19:44

Hummer 2 - внедорожник!
:D http://www.yapfiles.ru/show/588493/0...2fbcb.flv.html :D

**Bobr** · 04.04.2013, 19:56

Сообщение от sokl2 Посмотреть сообщение

Hummer 2 - внедорожник!
:D http://www.yapfiles.ru/show/588493/0...2fbcb.flv.html :D

Это водитель идиот.

**Лещара** · 04.04.2013, 20:15

**sokl2** · 04.04.2013, 20:46

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...

**Злобная Собачница** · 04.04.2013, 21:08

- Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ..

**николай 69** · 04.04.2013, 21:20

По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: