Поржать

**Aleks58** · 20.05.2013, 13:00

Байки ко Дню Победы (современные разборки)

Рассказ второго пилота «Боинга -757» компании «ТрансАэро»:

«Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта.

«Люфганза» (Германия), «Фидекс» (грузовик), «БритишЭйрвейс» (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 «Аэрофлота».

Очередь «Люфтганзы». Но ИЛ, посылая на х… диспетчера, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по х…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.

«Бритиш» и «Фидекс» на посадку еще не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на второй круг и пропускать ё… русских? Получив ответ: «Потому что вы войну проиграли», затихает. И тут немец бросает фразу: «Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот «Бритиша» на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, некорректно так о евреях...

В итоге все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, т.к. пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, отп…… в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп….. героя знатно. Но облом, из экипажа «Аэрофлота» он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.

….Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п….ц. Что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане...

То, что мы с первым пилотом после услышали на частоте «Бритиша», повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом кто-то произнес: «Ребята, скажите этому фашисту, пусть-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему отп…. от всего еврейского народа!»

**STEPANYCH** · 20.05.2013, 15:48

британские ученые установили, что хрен редьки не слаще в 3,4 раза

**zosk** · 20.05.2013, 16:16

Узнать мужчину и женщину на заправке легко.
Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

**Григорий** · 20.05.2013, 17:31

Настоящее мужское воспитание

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: U8gor3C5wM4.jpg
Просмотров: 1486
Размер: 47.3 Кб
ID: 3595570

**p5e6t7y8a9** · 20.05.2013, 18:44

**Биг-Мен** · 20.05.2013, 19:50

-Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
-Завести любовника!
-Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

Вaжнaя вeщь, кoтopoй нe xвaтaeт в лифтe - этo кнoпкa "Дaвaй быcтpee, я пиcaть xoчу".

Утвepждeниe "Мнe нe в чeм xoдить" oбычнo зaкaнчивaeтcя вoпpocoм: "Ты мeня любишь? "

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!

- Ты вибратором пользуешься?
- Я - да, а ты?
- А я уже нет.
- А почему?
- Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила

- Люся давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко....

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания?
- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой не возьмешь...

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

- Да! Я - замужем!
- А кто без недостатков?

срочно влюблюсь в мужчину с кондиционером)))))

На ошибках молодости не только учатся, но и женятся.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...

Восточный базар. Солнечный Узбекистон)). Среди прочих товаров- глиняная фигурка зебры- Подпись : "Ишак-моряк"

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, :):):)$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

Стрельнуть на улице сигарету – это нормально, а попросишь кусочек шоколадки, смотрят как на психа.

Велик и могуч русский язык, особенно в гололед.

**Peskar** · 20.05.2013, 20:13

Наша армия настолько сурова, что солдаты отжимаются вот так.

Добавлено через 6 минут
А футболистам нет равных, в их сложных тренировках.

К9 · 20.05.2013, 20:24

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

- Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила

Хорошая подборка :D:D

- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай фай в туалете...

**Биг-Мен** · 20.05.2013, 22:01

Партизаны

Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки».
Из «оки» вылезает дед с криками… Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья…
Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут?
Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
— Вы кто сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…
… Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя… (с)тырено

http://www.youtube.com/watch?feature...v=vkWOse70Oyk#

**sokl2** · 20.05.2013, 22:24

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .
*************************************************
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
*************************************************
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что
Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино»?
*************************************************
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером.

**dremza** · 20.05.2013, 22:45

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!

**zosk** · 21.05.2013, 10:23

Блин, я свою жену прокормить не могу! - Так пропей...

**A100** · 21.05.2013, 10:25

Модные принты:

Добавлено через 3 минуты
Это рюкзачок:

Добавлено через 4 минуты
Магнитик на холодильник:

**heller** · 21.05.2013, 11:00

немного поправил оригинал
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди -- если ты продашь снасти, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

**Archy** · 21.05.2013, 14:03

Первый день в центре города после автошколы...

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: