Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 560 1060 1460 1510 1550 1555 1556 1557 1558 1559 1560 1561 1562 1563 1564 1565 1570 1610 1660 2060 2330 template Следующая
 
  • Страница из 2,330
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение

    Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
    - Милый, а что означают три полоски?
    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
    Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
    Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в *опе кубик

    Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
    - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...


    - У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, со спецэффектами!!!!!

    Добавлено через 10 минут
    Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, - закрыл холодильник
    Последний раз редактировалось андрей елфимов; 23.02.2011, 00:09. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее

    Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в *опе кубик

    - Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
    - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

    Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
    - Милый, а что означают три полоски?

    Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

    Прокомментировать:

  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    В аптеке:
    - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
    - Мозги?
    - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
    - Пистолет?
    - Нет. Банановый вкус.
    - Бананы что ли?
    - Ладно, безопасность!
    - Бронежилет?
    - Нет, по три штуки в упаковке.
    - "Террафлю" ?
    - Презервативы моему папе продайте!

    Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит где он там валяется

    Прокомментировать:

  • baradzed
    Участник ответил
    - Чего такой довольный?
    - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
    - Так она ж тебя ненавидит?!
    - А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
    Я склеротик-ловелас,каждый день-как в первый раз:o
    70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
    Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
    Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
    - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
    Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
    - Кто там?
    - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
    - Пожалуйста, граф, заходите...
    Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
    графиня размышляет:
    - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
    Тут снова Тук-Тук.
    - Кто там?
    - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
    - Пожалуйста, граф, заходите...
    Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
    размышляет:
    - Да... На первое время обойдусь без любовников.
    Тут снова Тук-Тук.
    - Кто там?
    - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
    - Граф, но вы уже исполнили его дважды!
    - А-а, черт! Проклятый склероз!

    Прокомментировать:

  • KARAKOVA
    Участник ответил
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
    На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
    за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
    рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
    В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
    "И стоило из-за рубля так жОпу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
    Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
    вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить
    маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
    Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
    И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
    По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
    ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
    Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
    мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

    Прокомментировать:

  • anarchy
    Участник ответил

    Советский плакат 1947 года .

    Прокомментировать:

  • Vladimir Savenko
    Участник ответил
    -Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
    - Ну и как?
    - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    - Какое по счету образование вы хотите получить?
    - Третье.
    - Вот как. А какие у вас уже есть?
    - Фольклорист и генетик.
    - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
    Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
    - Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
    =====================
    Звонок в психбольницу.
    - Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
    - Сейчас.
    Минуту спустя.
    - А вы знаете, его нет...
    - Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
    Медицинская комиссия по проверке призывников...
    - Доктор, у меня с эрекцией проблема...
    - Давно?
    - Да с юности.
    - Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
    проблема-то?!
    - Во-во, кроме вас и заценить некому.

    Прокомментировать:

  • сок
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=2X2XC-ZcGiI

    Прокомментировать:

  • byri777
    Участник ответил
    Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
    а на багажнике у него пачка "Мальборо".
    - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
    - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
    говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
    пачка "Мальборо".
    - Сволочь, я его сейчас штрафану.
    - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
    таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
    за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
    с пачкой.
    - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
    перегнал...


    Съемка порно...Четверо на одну. Пока трое нашли дырки, один бегает вокруг и бормочет:
    -Люди!Мож кого подменить?! Мож кого подменить....
    Девченка выплевывая х*р со рта:
    -Меня подмени, с#ка!))))

    Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
    - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!


    Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
    Из кустов выскакивает рыбинспектор:
    - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
    Мужик:
    - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
    Инспектор:
    - А ну, докажи!
    Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
    Тот:
    - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
    Мужик, возмущенно:
    - Кто приплывёт, начальник???

    Прокомментировать:

  • kolosov
    Участник ответил
    К 23 февраля. Я плакал :)
    Сообщение от mifin Посмотреть сообщение
    Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
    Задают ему первый:
    - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот недолго думая:
    - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
    предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
    - что такое черепно-мозговая коробка?
    - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа
    и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали
    и тут матерый генерал спрашивает:
    - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал
    и говорит:
    - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на
    стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику
    вниз до второго щелчка.


    С наступающим.:D:D:D

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Просто поржать.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
    - Дорогая, ты о чём думаешь?
    - Да так... свои вспоминаю.

    - Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
    - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

    Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
    Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
    - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
    - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.

    Добавлено через 2 минуты
    На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему:
    — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
    Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
    Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ.....ть

    Добавлено через 25 минут
    Звонок в четыре утра:
    - Алё! Это общество защиты животных?
    Медленный ответ заспанного человека:
    - Ну и кто тебя обидел, козёл?
    Последний раз редактировалось Биг-Мен; 22.02.2011, 12:22. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 560 1060 1460 1510 1550 1555 1556 1557 1558 1559 1560 1561 1562 1563 1564 1565 1570 1610 1660 2060 2330 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X