Поржать

**Voevoda** · 27.05.2013, 12:32

Свадьба.
Как правильно подмечено в коменте, у каждого свой этанол красоты!
http://www.youtube.com/watch?v=K-VGzXBPWbs

**Asaris** · 27.05.2013, 15:38

Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?

**exos** · 27.05.2013, 19:39

Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение

Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?

видимо потому, что 0,5 редко кто допивает и очень хочется водочки :D

**sokl2** · 27.05.2013, 19:40

— Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца!
************************************************** **********
Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик.
— В попу, что ли?
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
************************************************** ********
Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.
************************************************** ********
— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой. Все-таки мы очень разные.
************************************************** ********
- Что должен делать специалист на зарплату в 2000000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
************************************************** ********

**Михалыч** · 27.05.2013, 20:58

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

**Биг-Мен** · 27.05.2013, 22:16

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили, и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!!

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на немецком.
Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все равно почему-то бронеколонны вермахта представляются.

Добавлено через 8 часов 55 минут
Учитель Нью-Йорка получает больше, чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет!

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

— Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту?
— Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

На запрос "голая Роксана Бабаян" поисковая система Google выдала список лучших психиатрических клиник страны

Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 21.jpg
Просмотров: 1646
Размер: 32.3 Кб
ID: 3597132

**person7** · 28.05.2013, 09:11

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Добавлено через 2 минуты
- Понимаешь....любовь - она у всех разная.....Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то - в голову из гаубицы...

Добавлено через 3 минуты
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

**Биг-Мен** · 28.05.2013, 09:31

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют кулаком в морду.

А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски?

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Все чаще приходится убеждаться в том, что п@д@р@сы в России - это отнюдь не меньшинство.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или :):):) уже.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

**Sick** · 28.05.2013, 13:15

**Peskar** · 28.05.2013, 19:43

Добавлено через 1 минуту
Всегда найдётся друг, который испортит фото (С).

**Биг-Мен** · 28.05.2013, 22:17

- Соломон, тебе сегодня дрель нужна?
- Да целый день буду дырки сверлить!
- Вот и чудненько, одолжи тогда свои удочки?!

утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

**p5e6t7y8a9** · 29.05.2013, 08:58

**heller** · 29.05.2013, 09:49

Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

**АРЧИНКА** · 29.05.2013, 11:35

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Есть еще:
"У всех - жены как жены. А у этой - никогда голова не болит!"
:p

Добавлено через 2 минуты
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

К9 · 29.05.2013, 14:13

"Я больше не буду на станции пукать"

"вот так нужно мыть стеклянные двери!"

"Ничего, ничего, мы подождем!"

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: