Позитивчег !
Классная пара )))
http://www.youtube.com/watch?v=fU1x8...layer_embedded
-
Эстонец забил автогол на 5-й секунде матчаhttp://www.marketgid.com/rnews/624089/i/2742/
Ясень куй, что задумка не удалась - вратарь-то тоже эстонец. Судя по всему, он ваще не отдуплился, что игра уже не только началась, но и закончилась. Думал, что тренировкаПосле стартового свистка один из партнеров Крийски решил верхом послать мяч на 21-летнего защитника, который в свою очередь захотел отпасовать его вратарю. Но задумка не удалась, и мяч, минуя голкипера, залетел в сетку ворот.
Трет-тий деннь терп-пит бед-дстви-е сам-мо-лет в неб-бе над Эс-тон-ни-ей«Курессааре» уступил со счетом 0:8...
Прокомментировать:
-
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.Прокомментировать:
-
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
+++
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
+++
Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушайПрокомментировать:
-
Последний раз редактировалось сергей щу; 27.03.2011, 19:36.Прокомментировать:
-
Баянище! но всеже!
Маски на рыбалке!
http://video.mail.ru/mail/ctac-nemov/maskishow/350.html
Добавлено через 6 минут
ролик на тему всем известного анекдота
http://video.mail.ru/mail/viktoria_b...2170/2242.html
Добавлено через 7 минут
И еще один прикольный прикол...
http://www.youtube.com/watch?v=q5N_O...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Мужик с женой ругаются кто в доме главнее. Последний аргумент мужик бьет по голове жену та брык лежит возле порога. Звонок в дверь заходит сосед. А чего она тута лежит. ХОЗЯЙКА где хочет там и лежит.Прокомментировать:
-
Увидел кое-что про новогодние костюмы для детей,.. сразу же вспомнился пост про адскую КАНАРЕЙКУ...
Вот ещё некоторые новогодние костюмы... и не только для детей...
..пысы.. последний костюм возможно одет неправильно....:)9 ФотоПоследний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 27.03.2011, 16:56.Прокомментировать:
-
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...Прокомментировать:
-
Листал свежий номер журнала РсН за апрель и на странице 56 что я вижу?:o Красивая девушка с судачком и подпись к фото: "Весна припозднилась,Ахтуба еще не очистилась ото льда,но щука уже проснулась."
Это шутка на 1-е апреля?Или там такие щуки?:D:D:DПрокомментировать:
-
Очень симпатично! Местами...
http://pozitiv-news.ru/reklama/kreativnyie-paketyi.htmlПрокомментировать:
-
.................................................. .4 ФотоПрокомментировать:
-
Российский парадокс - украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.
Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
Инспектор останавливает автомобиль, из которого выходит подвыпившая девушка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!!!..Прокомментировать:
-
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?Прокомментировать:
Прокомментировать: