Поржать

поюзанная, а рыбы одурели:o

Нос зачесался...
И печень вздрогнула...

Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
- Ворона, ты будешь голосовать за Льва?
Ворона молчит. Лиса:
- Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за Льва?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за Льва?
Ворона:
- Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обиженно ворчит:
- Можно подумать, если бы я сказала «нет», то что-то бы изменилось !?

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…

Добавлено через 14 минут
- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!

Наврятли , присмотрись , какая ж это Афродита :D[/QUOTE]

А если посмотреть вооруженным взглядом .......:D

Автору респект.

http://ekibaztus.livejournal.com/266060.html

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.

Рыбка позубастее подплывёт, будет Афродита.

универсальная вещь , может кто видел уже в продаже ?

Наврятли , присмотрись , какая ж это Афродита :D

49Два наркомана обкуренные в :):):):) возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: – Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: – Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: – Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: – Не… Минимум 750!
Клиент: – Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и…
Продавец: – Что?
Мужик: – Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: – Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: – Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- Пизда вашему пальцу...

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!


Парикмахерская. Парикмахерская времён, когда ещё была функция "побрить". Заходит мужчина, садится, просит побрить. Мастер обращается к нему:
- сударь, не будете ли вы против, чтоб вас побрил мой ученик?
Мужчина соглашается. Подходит паренёк, начинает брить. Бац, порезал:
- ой, простите.
Тут бах, приходит ученику плюха от мастера. Ну, понятно за что. Бреет дальше. Опять порезал, опять летит плюха, но ученик уворачивается и плюха приходит мужчине. Раз порезал, второй, третий, пятый - всё уворачивался ученик. Мужчина весь в синяках уже. Тут ученик наклоняется к мужчине:
- простите, но я вам, кажется, ухо отрезал.
- мастер видел?
- нет.
- выбрось его н.а.х.у.й!!!

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.


Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Maler
а фдруг эта Афрадита, тока не первой молодости

Скоро лето !

Однажды, поздней осенью, маленький мальчик
принес домой старого больного ежика. Всю
зиму его выхаживал, молочко наливал,
яблочек приносил... К весне ежик поправился,
у него выпали иголки и выросли крылья и ежик
улетел в открытое окно .
Маленький мальчик стоит возле открытого окна
и смотрит вслед улетающему ежику и
задумчиво произносит : "не, это не ежик, это
какая то х**ня!"