Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 592 1092 1492 1542 1582 1587 1588 1589 1590 1591 1592 1593 1594 1595 1596 1597 1602 1642 1692 2092 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #23867
    Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
    Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом....
    Девушка, а Вы в воскресенье не гуляли по Гинтовта с собачкой?

    Комментарий

    • #23868
      Мужья тоже бывают идеальными. Это любая вдова подтвердит.


      С криков «Россия для русских» началась драка между татарами и армянами.

      - Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
      - Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

      Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148 половых актов за 7 лет...

      Лифт – доступное средство информации. Он сообщит, что Нюра шлюха, а Цой жив

      -Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!!!


      Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

      Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

      Отдел кадров областной больницы:
      - У Вас есть медицинское образование?
      - Конечно есть - 126 серий "Интернов" и семь сезонов "Доктора Хауса"!


      http://charter97.org/ru/news/2013/7/26/72897/
      Во время рыбалки Путин поймал 20-килограммовую щуку
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #23869


        - - - Добавлено - - -

        Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

        Комментарий

        • #23870
          - Дед наконец-то жениться решил.
          - И сколько ему?
          - Девяносто три.
          - А молодой?
          - Восемьдесят шесть.
          - А его такая разница в возрасте не пугает?


          Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
          Правильно — признаки алкогольного опьянения...


          http://www.sovsport.ru/blogs/blog/bmessage-item/14989

          - - - Добавлено - - -

          бывает и так:
          Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2013072414405093.jpg Просмотров: 1394 Размер: 56.8 Кб ID: 3614613
          1 Фото
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #23871
            Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
            Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло:
            - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?
            Она в ответ:
            - А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!




            Реальная история. Летели на Новгород ,еле разошлись с фурой, на повороте сильно крутило. Остановились в огороде,два дня самогон потом пили.:o;)
            Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости, а я не имею, и значит я не зверь. «Ричард 1» - Шекспир.

            Комментарий

            • #23872
              Сённи в пригородном автобусе еду утром. На одной из остановок нейкий дядька гневно и зычно орёт из недр автобуса, проталкиваясь на выход:

              " Вооодииитель! У тебя ЧТО, задний проход не открывается???"

              Не выдумано, в реальности было. Ржал весь автобус.
              рыба - молчаливая хозяйка воды

              Комментарий

              • #23873
                Рыба моей мечты!!!
                http://img0.liveinternet.ru/images/a..._sprite198.swf

                Прикольнее всего если мышкой по кругу бысрто покрутить:-D

                Не баян?!
                Последний раз редактировалось A.D.; 27.07.2013, 00:50.

                Комментарий

                • #23874
                  Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

                  После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: - И ешь ты, оказывается, тоже как кролик.

                  Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расn%зделась!
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #23875
                    МУЖЧИНА! ПОМОГАЙ ЖЕНЕ В УБОРКЕ КВАРТИРЫ - ПОДНИМАЙ НОГИ, КОГДА ОНА ПЫЛЕСОСИТ!

                    Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала накатить, :):):):)**ться и поездку на море...
                    шел второй час совещания...

                    Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.
                    Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

                    Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.

                    Из-за того, что Оля часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

                    "Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно
                    оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей...

                    Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

                    Его избили за то, что чихнул... в шкафу.....
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #23876
                      Гулял сегодня с детенышем в парке Горького. А там совсем незадорого вот такие полезные вещи продавали.
                      Нажмите на изображение для увеличения. Название: _MG_0948[1].jpg Просмотров: 1 Размер: 197.8 Кб ID: 3614738
                      IMHO— известное выражение, означающее «по моему́ скромному мнению». Используется в основном для указания на то, что некоторое высказывание — не общепризнанный факт, а только личное мнение автора, и он его никому не навязывает.

                      Комментарий

                      • #23877

                        - Этот сок называется "Депрессивный".
                        - Почему?
                        - Потому что ягоды в нём подавленные...
                        ************************************************** ******
                        Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
                        ************************************************** ******
                        Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
                        - Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая .учка идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
                        Второй пес:
                        - А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ .учка идет!
                        Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
                        Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
                        - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
                        - Что тоже на кастрацию?! !
                        - Да нет... когти подпилить.
                        ************************************************** ******
                        Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
                        - По какой причине вы хотите развестись с мужем?
                        - Он меня как мужчина не удовлетворяет!
                        Женский голос из зала:
                        - Всех удовлетворяет, а её нет!
                        Мужской голос из зала:
                        - А её никто не удовлетворяет!
                        ************************************************** ******
                        Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церковь.
                        ************************************************** ******
                        втолюбителю на заметку.
                        Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать..
                        ************************************************** ******
                        У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
                        - Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
                        ************************************************** ******
                        Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
                        Он:
                        - Что у нас на завтрак?
                        Она:
                        - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
                        Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
                        - А чего это ты это вдруг?
                        Она:
                        - Да вот, таймер для варки яиц сломался… Надо было две минуты засечь…
                        ************************************************** ******
                        - Все, пока… Клади трубку… Нет, я вчера первая, а сегодня ты клади… Ну клади… Я тоже тебя люблю, солнышко, пока… Клади трубку.
                        Вот так, дорогие друзья, на этой человеческой глупости мобильные операторы ежегодно зарабатывают миллионы долларов.
                        ************************************************** ******
                        Обычно только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю" "Я тоже!" "Я сильнее!" "А я глубже!" "Я чаще!" и т.п.
                        "А я тока в ..Опу!
                        Это считается?"...… Глубоко???
                        ************************************************** ******
                        …- Чем ГАИшник отличается от слона? - В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.…
                        ************************************************** ******
                        - Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
                        Дидусь отвечает:
                        - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
                        - Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
                        - Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
                        - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
                        - Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
                        ************************************************** ******
                        - Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
                        - Спрашивайте!
                        ************************************************** ******
                        Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

                        Комментарий

                        • #23878
                          Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

                          Комментарий

                          • #23879
                            Стоит священник на автобусной остановке. Рядом молодёжь резвится. Один парень подмигивает компании, подходит к батюшке и, усмехаясь, говорит:
                            - А ты знаешь, поп, что Бога нет?
                            Батюшка внимательно посмотрел на него, перекрестился и густым басом отвечает:
                            - А ты знаешь, сын мой, я ведь не католик и не протестант… Я – православный.
                            Парень:
                            - Ну и х…ли?
                            - Въе...ать могу!!!
                            ...не наживы ради, а удовольствия для.

                            Комментарий

                            • #23880
                              Африканский военный снайпер.
                              Специально обученный.


                              Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

                              Комментарий

                              • #23881

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 592 1092 1492 1542 1582 1587 1588 1589 1590 1591 1592 1593 1594 1595 1596 1597 1602 1642 1692 2092 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X