Сообщение от Akella
Посмотреть сообщение
-
Давно на форуме писал, как открыл "своего" скорпа (начало 90-х) , а потом удивлялся, куда делась кнопка кондея, и какой нехороший человек на сидухи чехлы за 5 минут натянул :). Хорошо, что не поехал, и хозяин не появился. А мой скорпик спокойно стоял через две машинки :) -
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
?Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!Прокомментировать:
-
- Ты кровать заправил?Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
- Да, полный бак @лять!Прокомментировать:
-
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал,
что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,
нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел
в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему
вы ее еб#$е?!Прокомментировать:
-
Недавно белый мотылек был внесен в Красную Книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат мужду 78 и 79 страницами.Прокомментировать:
-
почти анекдот:
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!Прокомментировать:
-
Встретились в начале января два приятеля:
- Привет, как Н.Г. встретил?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, я на Новый Год желание загадал: хочу член, чтобы как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул Дедушко Мороз?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на Собчак...Прокомментировать:
-
Одинокая женщина делает заявку в фирме"Муж на час",нужен мелкий ремонт.Через некоторое время звонок в дверь.
-Кто там?
-Плотник,ёпти.
Женщина проводит его в спальню,показывает треснувшую оконную раму и идёт на кухню по своим делам.Вдруг снова звонок в дверь.
-Кто там?
-Плотник,ёпти.
-Но у меня уже работает плотник!
-Упал,ёпти..Прокомментировать:
-
Образцы женской логики
• Забудь о прошлом, наживем другое...
• Нет, я не против, только не согласна! '
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• ...я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят...
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать...
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила...
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше...
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я настолько честь теряю...
(похоже Вишневский)Прокомментировать:
-
И снова ударил Челубей , и вошёл Пересвет в землю по пояс. И стали они одного роста , и прибил тогда Пересвет своею палицей Челубея... :DСошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю.Последний раз редактировалось long kast; 01.12.2010, 00:35.Прокомментировать:
-
Из русских народных сказок....
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.
***
.....И вспрыгнул Иван-царевич на лихого коня! И закричал он по молодецки! Но подскочили добры молодцы и стянули его с коня и ударили о глебу... И правильно сделали! Нефиг на качели без билета прыгать!....
***
.... И скакал Иван-царевич три дня и три ночи.... пока скакалку не отобрали...
***
..... И собрал отец сыновей своих. И дал им по луку и стреле точёной. Завязал глаза и молвил: "Стреляйте дети мои славные, стрела укажет вам избранницу". И выстрелили добре молодцы.... Младший руку прострелил, средний тетиву порвал, а старший в задницу среднего попал...
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал Василису Прекрасную - превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она опять в Василису Прекрасную. Поцеловал снова Василису Прекрасную - превратилась опять она в лягушку...
А гости всё глумились и кричали: Горько! Горько!Прокомментировать:
-
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...Прокомментировать:
Прокомментировать: