Поржать

**Asaris** · 04.09.2013, 11:14

У Люси так давно не было секса, поэтому прочитав:"... он достал колбасу, яйца и стал жарить..." она кончала при каждом слове...

Если бы собака увидела, какое количество мяса можно купить за цену ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

**p5e6t7y8a9** · 04.09.2013, 11:33

К9 · 04.09.2013, 11:36

Настоящий мужик!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage222.jpeg
Просмотров: 1473
Размер: 37.8 Кб
ID: 3622709

**Asaris** · 04.09.2013, 12:32

Дядя Володя поцеловал мальчика в животик, а через некоторое время зашёл в школу и нарисовал детям на доске :):):):) кошки с кривыми ногами...
Вот мы с Зигмундом Фрейдом и призадумались: при чём тут Алина Кабаева?

Поза Пьющая Лань то же самое, что и поза Раком, но как звучит!

**Лещара** · 04.09.2013, 14:29

...Малява ( по фене - "письмо" )
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бLя буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут***** оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора *****ы опускают моментом. А эти бLяди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: - Брысь с параши*****! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился! Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, *****у пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него: - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа.

**максим230678** · 04.09.2013, 15:33

http://www.youtube.com/watch?v=4zTYu0DzV_k

**p5e6t7y8a9** · 04.09.2013, 19:38

**Борис67** · 04.09.2013, 23:27

Улыбнуло, охотник http://fishki.net/video/1205299-podb...hem-video.html

**Серый Волк** · 04.09.2013, 23:33

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, о
хотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Бац! Из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На*уй ты его зовёшь?

**p5e6t7y8a9** · 05.09.2013, 11:12

**Asaris** · 05.09.2013, 12:13

Мандаринки - это такие новогодние семечки.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, :):):):):), кто?
- Я :):):):):)?????

**АРЧИНКА** · 05.09.2013, 12:31

Женщина - как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Учебный год для мам - как беременность... Длится девять месяцев ,а тошнить начинает уже на второй неделе...;)

**Уклейка** · 05.09.2013, 13:36

Сообщение от akustik Посмотреть сообщение

Газета.Ru»
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.

ИМХО лучший пост за последние недели! :)

**maximus_bel** · 05.09.2013, 14:46

Креативненько:D

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: sss.jpg
Просмотров: 1
Размер: 112.6 Кб
ID: 3623669

Ышо

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: jjj.jpg
Просмотров: 1
Размер: 57.8 Кб
ID: 3623670

**Vitaly** · 05.09.2013, 15:35

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете. У диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор приподнимает голову, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это все - книги, которые написал я...
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников...
И опять голову роняет.
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил... И ничего у меня с ней не получилось... Потому что сено мягкое было, и у нее в него задница постоянно проваливалась...
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под *опу!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: