Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 649 1149 1549 1599 1639 1644 1645 1646 1647 1648 1649 1650 1651 1652 1653 1654 1659 1699 1749 2149 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #24722
    Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
    — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
    Мужик, затягиваясь:
    — Меня она вобще убивает...
    A.K.

    Комментарий

    • #24723
      Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
      — Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое. . .
      — Есть у кого вопросы?
      — Есть. . .
      — До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!


      Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
      — Ты что делаешь?
      — Кактусы поливаю. Они пить хотят.
      — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!. .


      Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья.
      — Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.


      Просыпается мужик с жуткого похмелья:
      — Так вчера была пятница, завтра суббота. . . Господи!!! А сегодня что за день???!


      Мужик в чате:
      — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
      — А старые где?
      — Нету.
      — Почему?
      — В пятницу вечером бутылку водки разбил.


      — Пятница 13—е, да еще и страстная.
      — Действительно 13—е!
      — Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри — 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
      — А 627 — это что за число?
      — Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #24724
        -А что тебе муж на 8 марта подарил?
        -А вон видишь, во дворе "мерс" стоит?
        -Да ладно!
        -Вот... такого же цвета шапочку!

        Жена:
        - У меня дырка от серёжки болит...
        Муж:
        - Кто такой Серёжка?!.
        Она - не парус, что плывёт по ветру. Она - тот ветер, что наполняет паруса...

        Комментарий

        • #24725


          - : а я с мужиками ездила на рыбалку))
          - : ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
          - : я им обеспечила групповуху : )
          - : запутала все снасти, полдня трахались!
          ************************************************** *******
          В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
          - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
          - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
          Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
          - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "
          ************************************************** *******
          Утро. Понедельник. Две черепахи:
          - Привет! А что ты из панциря вылез?
          - ..да.. Наблевал я там..
          ************************************************** *******
          Учительница объявляет:
          - Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
          Вовочка тянет руку:
          - Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
          - Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
          Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
          Учительница (с издевкой):
          - Ты точно уверен, что это правильный вариант?
          Вовочка, радостно:
          - Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
          поставить!
          ************************************************** *******
          Я одной знакомой однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, где машинка на таком экранчике нарисована.
          Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает.
          Она смотрела, смотрела, и говорит:
          - А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?...
          ************************************************** *******
          .....Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!.....
          ************************************************** *******
          Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
          - Мсье желает девочку?
          - Нет. . .
          - Мсье желает мальчика?
          - Да нет. . .
          - Чего желает мсье?
          - Мне бы курочку. . .
          - О! Мсье знает толк в извращениях.........
          ************************************************** *******
          За всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в Гаи автоприцеп.
          ************************************************** *******
          Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
          - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
          - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
          - Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...:D:D:D
          Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

          Комментарий

          • #24726
            На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
            Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
            водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
            нищий я. С меня взять нечего.
            Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
            в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
            поехал
            дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
            в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
            - "Свои, свои!!!".

            Комментарий

            • #24727
              Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.
              Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

              Комментарий

              • #24728
                Устроили с подругами девичник...
                Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
                Потом ваще не помню...
                Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях...

                Комментарий

                • #24729
                  Выпила бутылку водки. Трусы как рукой сняло.
                  Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                  Экзюпери.

                  Комментарий

                  • #24730
                    Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
                    1. Сколько длилась Столетняя война?
                    а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
                    2. В какой стране изобрели панамы?
                    а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
                    3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
                    а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
                    4. Как зовут короля Георга VI?
                    а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
                    5. От какого животного происходит название Канарских островов?
                    а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
                    Блондинка выходит из игры.
                    Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
                    1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
                    2. Панамы изобрели в Эквадоре.
                    3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
                    4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
                    5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

                    Комментарий

                    • #24731
                      В хирургическое отделение влетает парень, хватает за грудки заведующего:" Доктор, помогите!! Вопрос жизни и смерти!! Срочно сделайте мне кастрацию!!" Заведующий: "Молодой человек, зачем?!! Вы молоды, у вас вся жизнь впереди..." Парень: "Доктор, пожалуйста!!! От этого зависит вся моя жизнь!!! Все документы - с собой!.." Врач пожимает плечами, парень подписывает соответствующие бумаги; и на операционный стол. После того,как парень отошёл от наркоза, к нему заглядывает врач, спрашивает про самочувствие.. "Объясните мне, молодой человек, зачем вам это было нужно?" "Понимаете, доктор, я полюбил девушку, а она - еврейка..." "Так вам ОБРЕЗАНИЕ делать нужно было!!!" " А я что сказал??"
                      Не надо бояться делать то, чего не умеешь.. Ковчег создан дилетантом; профессионалы построили Титаник!

                      Комментарий

                      • #24732
                        Парнишка покупает сигареты в магазине.
                        Продавщица: - 18 есть?
                        Парнишка: - Линейка есть?

                        Молодожены рассказывают:
                        - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
                        - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
                        - Сосед за стенкой...

                        Из обьяснительной:
                        Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

                        Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
                        Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
                        Жена на него смотрит и говорит:
                        - Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
                        Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
                        Жена:
                        - И куда это ты собрался?! . .

                        Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
                        Мужик: - За что посадили?
                        - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
                        - Жену убил. Восемь лет...
                        Чукча (удивленно):
                        - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку

                        Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
                        Жена, естественно, устроила скандал.
                        Муж в обороне 2 часа держался.
                        И тут теща выдает:
                        - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

                        - - - Добавлено - - -

                        Запомните золотое правило!
                        Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

                        - - - Добавлено - - -

                        Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
                        - Сосед, ты чего это расшумелся?
                        - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
                        - Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
                        - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!......

                        - - - Добавлено - - -

                        Жили два кума.
                        У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
                        Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
                        - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
                        - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
                        - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
                        - Ну ща.
                        Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
                        Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
                        - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
                        - Кум, да якось не вдобно.
                        - Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
                        Усосали они литрушку.
                        - Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
                        Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
                        - Ну шо там кумэ? Все гуд?
                        - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
                        Нет лучшего учителя,чем опыт;).Берет дорого,но преподает отлично.

                        Комментарий

                        • #24733
                          Веселый гаишник! Извините, если было :)

                          http://www.youtube.com/watch?v=2vK2NnPChjM#t=101
                          Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
                          © Лоуренс Питер

                          Комментарий

                          • #24734
                            Учимся правильно вязать узлы.
                            Слава, смотрим на узлы!:D
                            Летающий Макаронный Монстр — мне как беларусу чужд духовно. Ползущий Картофельный Клубень — есмь творец вселенной из крахмала и воды.

                            Комментарий

                            • #24735
                              +375-29-714-57-28 МТС
                              Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

                              Комментарий

                              • #24736
                                Самый большой презерватив.
                                Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 649 1149 1549 1599 1639 1644 1645 1646 1647 1648 1649 1650 1651 1652 1653 1654 1659 1699 1749 2149 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X