Поржать

"Хрустом французкой булки" при царском дворе называли, простите, пуканье.
А теперь представьте сцену из песни:
"И вальсы Шуберта,
И хруст французкой булки..."

вдове бездетной по заявке
прислали на дом мужика
аркадий идеально сложен
и упакован в целлофан

вот жизнь моя открытой книгой
лежит теперь у ног твоих
учти пустые в ней страницы
тебе придется заполнять

найди мне хоть одну причину
для секса молвила зухра
олег закуривает трубку
молчит уставившись в окно

олег бежит за ним собаки
но он бежит не от собак
его судьба лихая гонит
собаки только антураж

куда бы ни пошёл евгений
его преследуют бобры
врачи поставили диагноз
синдром навязчивых бобров

оксана выразила чувства
такие злые как снежки
олегу ровному такому
как стены дачных гаражей

я был один из лучших этих
и мы разбили как их там
и сам великий как его то
мне подарил да где ж оно

вези меня к жене извозчик
пусть полюбуется она
каким бывает муж напившись
а впрочем лучше не вези

купил подержанный немного
вестибюлярный аппарат
всё хорошо вот только утром
чуть чуть завален горизонт

как будто мы с тобой друг друга
разматываем как клубки
мы стали меньше и мне страшно
что ты закончишься быстрей

в сопровождении конвоя
оксана входит в кабинет
а неподключенный детектор
уже показывает лож

у водолаза под скафандром
есть пальцы член и длинный нос
но нам показывают только
формальный образ моряка

олег женилса но не знает
что делать с новою женой
разденет заново оденет
накрасит поцелует спит

смеется бог листая папку
гыгы и что вот этот цирк
ты называешь личной жизнью
гыгы скажи ещё грехом

в аптеку входит нереально
довольный жизнью человек
продайте просит депрессантов
и этот как его грустин

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

твоя любовь прошла как пуля
навылет через мою грудь
и я упал и слышал крики
ещё как минимум двоих

любовь она не из картона
не из какогото говна
любовь она такое дело
что сразу раз и огого

лежит серёжка на асфальте
наверно кто то потерял
а может просто потому что
не нужен больше никому

кроты кротовую плотину
соорудили под землей
и изменили русло нефти
курс акций юкос ход войны

мне хорошо сказал евгений
мне даже очень хорошо
потом добавил жизнь прекрасна
потом заплакал наконец

скрипит кровать соседа сверху
курить не буду выходить
унылый скрип однообразный
оценка три из десяти

архип давай закончим споры
и будем разводить детей
я узнавала на деревне
их даже можно не пасти

проверил уровень комфорта
нахмурил брови и долил
себе ещё немного чаю
и пододвинул трёх котов

живёшь живёшь не беспокоясь
а тут херакс метеорит
и сразу столько беспокойства
и не работать повод есть

олег внезапно предлагает
поговорим как мужыки
и достаёт бутылку водки
оксана говорит давай

я если чо не понимаю
то сразу так и говорю
мол вы тупые идиоты
несёте непонятно чо

семён с циничной зинаидой
о грязном сексе говорит
а хочется вручить ромашку
погладить заюшкой назвать

с одиннадцатимерной ольгой
никак не удаётся сэкс
её вобще не получилось
впихнуть в трёхмерную кровать

аркадий долго и упорно
пытался что то изменить
пришла суровая реальность
и все оставила как есть

не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком

илья был взят живым на небо
всего на несколько минут
он там успел поднять локалку
и термопасту поменять

он так ухаживал за нею
красиво как никто другой
то песенку на стену кинет
то лайк поставит под комент

чтоб вас сударыня увидеть
и предложенье сделать вам
я десять вёрст скакал галопом
за мной мой конь не поспевал

я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски

какая ты простая маша
счастливо выдохнул олег
о боже как он заблуждался
наивный юный простофил

жуя невкусную котлету
всегда хочу сказать жене
ты отвратительно готовишь
но так как нет жены молчу

подняв жену в четыре ночи
олег сказал что стал другим
и что сейчас же приступает
её ценить и понимать

с работы вечером приходит
несчастный одинокий глеб
к своим несчастным одиноким
жене двум детям и коту

когда пришли жена и теща
в реанимацию к петру
главврач подумал что из комы
его не стоит выводить

у кошек есть волшебный возраст
он полон ласки и любви
чуть раньше их обычно топят
чуть позже любят но не так

прощай я в лоб себе стреляю
чтоб ты жалела обо мне
а чтоб увидеть как жалеешь
я специально промахнусь

вернувшись из командировки
заметил только что жена
читает книгу вверх ногами
а так всё вроде хорошо

всю ночь не сплю и представляю
что где то далеко и ты
уснуть не можешь и мечтаешь
чтоб я не спал из за тебя

один наушник мой сломался
а с ним свод черепа нога
зато теперь я знаю точно
где пешеходный переход

сломаться может всё на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал

россия матушка бескрайна
подашься вглубь тайга шумит
волчица воет что есть мочи
медведь дожёвывает рельс

геннадий дмитрич ест протоны
он любит их за кислый вкус
за небольшой размер за легкость
за положительный заряд

недавно в городе открыли
универмаг разумных цен
там цены спорят с продавцами
и покупателям хамят

на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума

я ухожу беcповоротно
теперь уж точно навсегда
ты слышышь левую я ногу
для шага подняла алё

антон как выпьет сразу добрый
отзывчив вежлив и пригож
ещё не видели ни разу
знакомые антона злым

купался в проруби аркадий
крещенский лютый был мороз
словил бесплодие и герпес
зато очищен от грехов

никита ищет смысл жизни
в любви работе и семье
но упускает он из виду
бордели водку кокаин

на тёмной стороне оксаны
температура минус сто
следы колес оксаноходов
разломы кратеры и пыль

олег оксане пишет в аське
привет увидела она
и тут же в мыслях вышла замуж
родив олегу трех детей

с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят

терроризирует алёну
какой то добрый человек
то неожиданно утешит
то шкаф починит не спросясь

подумав о своих соседях
врублю тяжёлый я металл
ведь музыкой они хорошей
не избалованы совсем

оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр

страшней всего когда не знаешь
что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли
а вдруг страшней всего диван

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

мы тоже зонд пустили к марсу
чтоб он бессмысленно и зло
американским был помехой
и создавал им дтп

нет всё задумано красиво
планеты звёзды все дела
лишь одного не понимаю
а я то нужен тут на кой

любил елену александр
всю ночь до самого утра
а после покурить он вышел
и с ним все девять этажей

был от рожденья анатолий
энергетический вампир
к высоковольтке присосётся
без света весь микрорайон

роман не знает серенады
но хочет их оксане спеть
поэтому поет что знает
чимайру сепультуру киш

олег запутался в оксане
липучки ленточки крючки
ни указателей ни знаков
ни кнопки с надписью ескейп

допустим инопланетяне
зачем то свяжутся с землей
ты думаешь поймешь их лучше
чем понял бывшую жену

бывают люди половинки
найдут друг друга и любовь
а ведь бывают люди трети
и четвертинки им то как

латентный негодяй василий
всю жизнь нам пудрил всем мозги
старух водил через дорогу
скворешник строил и не пил

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

на просьбу долг вернуть василий
стал про ликвидность рассуждать
и словом :):):):) завершился
его невнятный монолог

однажды я лежала ночью
без одеяла и спала
а ведь конкретно в это время
был шанс хоть что то изменить

а ну дыхни сказала анна
иван дыхнул и почернел
на запотевшем лике милой
следы чужих усов и губ

бывают деньги о которых
вслух как то стыдно говорить
и именно такие деньги
петру платили как назло

приятно в пятницу под вечер
почувствовать себя другим
и разобраться с самозванцем
который притворялся мной

оксана просит мужа милый
побудь чуть чуть самим собой
тот долго думает и молча
вдруг превращается в козла

она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

олег успел на поезд счастья
в последний миг купить билет
лежит один у туалета
на верхней полке без белья

любимый ты конечно помнишь
какой у нас сегодня день
спросила зоя и геннадий
задумчиво сказал четверг

а на ночь я читаю сказки
сынульке с дочкой и жене
дитям готовые из книжки
супруге сочиняю сам

я помню вы на днях сказали
что жизнь возможна лишь со мной
так почему же не звоните
у вас две жизни что ли есть

когда любимый вам не пишет
нажмите сорок девять раз
на кнопку обновить страницу
и интернет отдаст письмо

впускает в новую квартиру
василий первым интернет
и там где кабель ляжет ставит
диван стол стулья и еду

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс

Три охотника у костра.Один,я в позапрошлом году,лося завалил,домой всего ведь не донесу,отпилил заднюю ногу,на плечи,и понес.Второй,а я медведя вальнул,всего домой тоже не донесу,отпилил ногу,и дохаты.Третий а я,кабана завалил,одну ногу отпилил и на плече,и тут у него тухнет сигарета,пока спички наше,пока прикурил,спрашивает,а на чем я остановился?Ну ему,ты ногу на плече закинул.А да,вторую ногу на плече закинул,и как вдул ей.

Река,сидят рыбачки.На против деревушка.Тут на берег выходит дедуля,раздевается и моется.В районе паха чет-там интенсивно шурудит рукой.Рыбачек с того берега кричит,дед,ты что дрочишь?Какая тебе разница,с какой скоростью я его мою.

На перекрестке обламался мужик.Включил аварийку,и шарится под капотом,и слышит что сзади, кто то настойчиво сигналит.Не выдержал,подходит к заде стоящей машине,за рулем блондинка,он ей чего ТЫ дудиш,едь дальше.Она,так у тебя два поворота включено,откуда я знаю в какую сторону ты поедешь!?

Читать с эстонским акцентом::p
Эстонская свадьба.Идет церемония,один чувак пихает соседа локтем и говорит,этта невестааа так похожа на мучину.Сосед,как ви можете так говорить про мою дооочь:o?Оооо прастыттэ,если бы я знал что вы ее атэц,я бы луше малчал.Ну все,тэперь тэбе п...издец,Я ЕЕ МАТЬ.

Два эстонца стучатся в публичный дом.Открывает мамка,рэбяттаа,вам чего?Нам бы сэкса.Нэт прааблеем,заххадитте,ложит журнальчик,выббирайтэ.Нам вот этта,этта 100$ листают дальше,этта сколькка?50$ Праститтэ,но у нас толька дваццать баксав.Рэбята,за этти дэньги,вы можэтэ вые...бать друг друга вооон в тэх кустах,и закрывает за ними дверь.Через пол часа,стук в дверь,мамка открывает дверь,и видит этих же патней.Рэбятта вам чего?Они,прасттиттэ,а куда платыть дэньги?

Молодость и старость ;)

Коммунизм? :o

Аутотренинг:
- Я не пукаю, я не пукаю, я не пукаю....
ПУК!!!
- Это не я, это не я, это не я!

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!



Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...


Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
- Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ...

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.


из Москвы домой приезжает грузин, заходит к соседу, а тот ебет ишака. Грузин говорит:
-"Э, Лаша ты смотри какой подарок привез тебе из Москвы" и заводит к нему на двор зебру.
на следующее утро встречает того соседа и спрашивает его:
- Ну как тебе подарок?
- Брааат, иномарка она и есть иномарка!


На балу танцует в :):):):) пьяный Поручик Ржевский с Наташей Ростовой...
Ржевский: "Наташа, я :):):):):) хочу!"
Наташа: "Ржевский, танцуем!"
Через 5 минут.
Ржевский: "Наташа, ну, я :):):):):) хочу!"
Наташа: " Ржевский, танцуем!"
Проходит 10 минут.
Ржевский: "Наташа, ну, я :):):):):) хочу!!!"
Наташа: "Ржевский, тануцем!!!"
Через 5 минут.
Наташа: "Фу...Фу..., Ржевский, ВЫ что, обосрались???"
Ржевский: "НАТАША, ТАНЦУЕМ!!!!!!"


Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

Пошли Вини-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Вини-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет

А не хряпнуть ли нам по рюмашечке.

Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:— Драсте…
Мама: — Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: — ИБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП,КОГО Я ВИЖУ!!!

http://s020.radikal.ru/i700/1303/e6/30a46444f27b.jpg

Azyrynga, давай ещё про окуней

Здрасьте..
даааавно меня не читали:


Понедельник,утро.В коридоре начальник сталкивается с подчененным.
Нач.
Почему глаза красные?Бухал вчера?
Подчиненный
Нет-плакал я,на работу не хотелось.


Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика — глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал… Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
— Что значит — не можешь открутить? Отх…ярь вот этот болт и ё…ни вот сюда, она и слетит на х….
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
— Ладно… повторю. Отвинти этот болт и ёбн….. Короче, вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам… технологический процесс нарушаете.


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

..Пришёл пьяный вхлам домой, замахнулся на нее и спрашиваю:
- Что Люба, страшно?....
- А она как пи3данёт сковородой по лбу, потом посмотрит сурово со словами:
- Что Вова, больно?..

Дорогая, если я соблазню твоего
мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда? — Мы будем квиты!

-Где находится Таджикистан?
-Государство или его население?

Сижу такая в одноклассниках,СКУЧАЮ..........и тут бац!!! Брэд Питт, из Узбекистана дружбу предлагает.

В одесской коммуналке:
- Циля Моисеевна, если ви разрешите мине жарить мою куру на вашем масле, то я разрешу вам варить вашу куру в моем супе.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

- Девушка, у вас такие красивые глаза! - Ну ещё бы! Четвертый размер всё-таки!..

Охота – это спорт! Особенно когда закончились патроны, а кабан ещё жив.



Приехала вчера с мужем на дачу, полоть… он, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и ***емся мы… тут!
Ну, а я, как порядочная женщина спросила:
- А что… полоть не будем?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: - "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"


Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся..

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.

На Всемирном конгрессе золотых рыбок прозвучало сообщение, что самым популярным желанием у русских
по-прежнему остаётся "офигеть!"

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Если Вы все еще думаете, что Ваша жена любит вас больше, чем кота - попробуйте написать ей в тапок.

Взяв у внука сигареты,дедушка понял,что тот курит не "Приму". Об этом ему сказала альпийские эльфы.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

По мнению людоеда, компьютер никогда не сможет заменить человека.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...


Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Не принимайте жизнь слишком всерьез:
вам из нее живым все равно не выбраться.


В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.


Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...


Раньше поймал тебя дядька на воровстве яблок,ты плачешь и умоляешь отпустить.Сейчас крикнул«Помогите!Педофил!»и уже дядька плачет и умоляет…


Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу..


Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев.
На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"


Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов...


Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!


Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей:
хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей"
Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

- У вас в роду случайно евреев не было?
- Нет. Я первый.


— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за какой-то интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Николай Петрович, который смотрел фестиваль по телевизору.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Конфетная фабрика "Заря" совместно с онкологическим диспансером возобновила выпуск конфет "Раковая шейка"

Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение, и как минимум, начальное воспитание.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Учительница оговорилась:" Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила:" Триста баксов!"

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...


Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва...


Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она…


Послe пeрвого свидaния он приглaсил мeня домой и скaзaл что божeствeнно влaдeeт языком и дaрит жeнщинaм рaйскоe нaслaждeниe....
Всю ночь слушaлa eго дурaцкиe стихи, крeпко сжимaя в рукe подaрeнный бaтончик Бaунти....

— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека.
А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) - поеду я.

Мужик смотрит футбол, рядом крутится жена
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою
любимую кассету по аэробике.


Мужчины — это наша слабость, а дети — это наша радость! Вот так раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка пятый раз подряд вышли клоуны.

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Девушки! Поймите же вы на конец, что "женщина-загадка" и "женщина-:):):) поймешь" - разные вещи!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла...


Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Фантастически - захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...

Вчера с подружками решали пример: 2 по 0, 7 и делить на 3... Результат не помню...

- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не подумал бы, что ты лесбиянка...

Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не улетают.

С моей зарплатой можно жить лишь в Африке — трусики, бусики… и я красавица

Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!


"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Из-за участившихся случаев "дезертирства", окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Сброшенные в спортзале килограммы... терпеливо ждали меня... в холодильнике...

- Иван Иваныч! Что вы всё молчите? Такая ночь! Море! Звезды!
- Да я Марь Петровна стеснительный... ты бы мне дала... да я бы и пошёл...

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?"
Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Отвлечемся от серьезных тем. Обратились с просьбой помочь. Не смогли пройти мимо.

Друзья, не будьте равнодушными, помогите!
Это милое животное ищет любящую семью.
Пуговка (так ее назвали работники приюта), дружелюбная и спокойная. За время пребывания в приюте она выучила несколько команд, таких как: сидеть, дай лапу и апорт.
Поможем Пуговке найти новых хозяев! Репост!

Приходит маленькая, испуганная
девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице,
потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и
говорят:Давай, еб@нем по маленькой!


В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.


Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.


Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Мы переспали быть друзьями.


Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…


Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.


Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».



Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.


Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов..


Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.


Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.


Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.


QA специалист заходит в бар… забегает в бар… заползает в бар… затанцовывает в бар… входит на руках в бар… прокрадывается на цыпочках в бар…


Программа «Время», или новые приключения Путина.


Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не *****асы?


По статистике, на три завода «Кока-Колы» приходится один завод виски.

С появлением детей снова начинаешь "отпрашиваться" у родителей, чтобы куда-то сходить.


- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом.
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...
;)