Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
-
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!Прокомментировать:
-
Мужик садится в такси.Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!Прокомментировать:
-
- Все, я завязал с сигаретами.Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу бляяяяяя! Все-таки удалось!
- Это все заебись, - говорит капитан, -но хули ты не дождался пока мы причалим?
ххххххххх
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!
Добавлено через 53 секунды
Мужик обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом разбита фара и помято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу вам номер своего телефона».
Добавлено через 2 минуты
Ну а это - в "золото"
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.Прокомментировать:
-
продолжимсс
В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.Прокомментировать:
-
:D
Мало кто знает, что на приличных, на первый взгляд, порталах, совершив определенный набор действий, можно увидеть то, чего явно не было в ТЗ на разработку сайта. Зачастую это просто шутки дизайнеров и веб-мастеров, но чаще всего такие «закрытые области» создаются специально с целью повышения индекса цитирования сайта и в качестве вирусной рекламы.
На деле попадаются flash-игры, шутки с элементами эротики, а также мелкие пакости и подколы от веб-разработчиков.
Flash-игры
http://rem-dom.info - кликните три раза на строителя в нижнем левом углу и затем отбивайтесь.
http://kuhni-na-zakaz.ru - нужно навести курсор на баннер «Получить скидку» в шапке сайта. Игра идет бесконечно.
С..ськи
http://www.completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
http://www.multimenu.ru - досмотреть заставку до кадров «А главное бесплатная дегустация» и кликнуть по ромашке на груди блондинки.
http://miss.sporthit.ru - 4 раза кликните по сноуборду в руках у девушки слева от заголовка.
http://okmedia.ru - нужно перейти в раздел «Виртуальный менеджер». Героиня не только может показать вам товар, но и откликнуться на просьбы вроде: «покажи сиськи», «покажи попу» и т.д.
Мелкие пакости
http://www.yahoo.com - клик по восклицательному знаку в логотипе.
http://balagan.atilekt.com - нажимаем на надпись «Волшебный балаганчик» в центре и набираем на клавиатуре dsfox.
http://www.mechenosets.ru - нажать shift и на логотип на сайте.
http://559.tut.ua - наводим курсор на носатого человечка вверху слева возле 559.
http://www.fishingspb.ru - кликнуть три раза на рыбаке на лодке слева.
http://av-moskovsky.ru - щелкните 10 раз ТВ-пультом во флешке, которая находится справа внизу.
http://omskmap.ru - нажмите 3 раза во флешке с картой на первую букву «О» внизу во фразе Омская область.
http://simpleart.com.ua - наведите курсор на логотип и подождите. Смотрите, как изменится стол дизайнера.
http://www.greenbag.ru/story/finland - кликнуть по носу оленя в правом верхнем углу.
Черный юмор
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Дождитесь появления надписи "газон", подождите еще несколько секунд и кликните два раза по мужичку с серпом.
http://www.lazurnoe.com Курорт "Лазурное". Кликайте по чайке.
http://www.elpida.ru Нажмите на левый верхний балкон на картинке с домами. Креатив имеет ярко выраженные психоделические корни.
http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого на "как пройти", потом на логотип каминов на схеме. Это настоящий блокбастер с озвучкой, спецэффектами и ненормативной лексикой.
Реклама
http://seopult.ru Нажмите 3 раза на букву "О" в логотипе. Можете также кликнуть на "U" для просмотра порноверсии.
http://www.silatoka.ru Прокручиваем страницу вниз, захватываем мышкой щуп тестера и наводим на разные элементы страницы.
http://l2.ru Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" слева.
http://www.techdays....egory/11/2.html В строке поиска вверху набрать Linux. Если набрать Ubuntu или holywar, то будет второй мультик :). Не забудьте обновить страницу перед просмотром второго мультика.Прокомментировать:
-
ПА- представитель автотаза
ВВП - сами знаете
-------
ПА: присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать
ВВП: электропривод в базе уже?
ПА: да конечно, вон кнопочки памяти
ВВП: здорово
ПА (еле слышно): еще бы это ж Рекаро
ВВП: что, что?
ПА: я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений!
ВВП: ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: заводите машину
ВВП: а ключ куда вставлять?
ПА: да никуда не надо, вон с кнопки заводится
ВВП: ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа
ВВП (заводя мотор): ого какой приятный звук
ПА (еле слышно): еще бы это же V8
ВВП: что, что?
ПА: я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВВП: ого вы часы брайтлинг в калину ставите
ПА: опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели
ВВП: ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел
ПА: переводите селектор в положение D и поедем!
ВВП: о! Автомат прям как на моей ниве!
ПА (еле слышно): восьмиступенчатый автомат айсин!
ВВП: что, что?
ПА: я говорю, вы у нас президент номер один!
ВВП: ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт
ВВП: и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач
ПА: сами удивляемся, чего это наши люди все время АвтоВАЗ ругают
ВВП: прохладненько сегодня
ПА: да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВВП: ой, а это что за бумага из торпеды вылезла
ПА: это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает
ВВП: посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил
ПА: Это значит "Добро пожаловать в Ладу Калина" господин премьер-министр!
ВВП: а почему, не по-русски?
ПА: ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились
ВВП: Е С П (ESP) – а это что значит?
ПА: это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости
ВВП: на спидометре максимальная цифра 300?
ПА: прогресс неумолим, нанотехнологии
ВВП: а что на спидометре значок означает?
ПА: какой?
ВВП: ну вот же лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне
ПА: это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВВП: а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в Сочи!
ВВП: молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: 277 000 рэПрокомментировать:
-
ЕЩЁ РАЗРЫВНЫЕ .....
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Сидим у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую....
- А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"
Мне страсть как любопытно выражение лица папы, когда он открытку получил...
Добавлено через 1 минуту
После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жо. п. у. -лёгкий флирт?!Прокомментировать:
-
Драже для ароматизации кала http://marmelad-card.com.ua/more/696.htmПрокомментировать:
-
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?
***
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
***
Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
***
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.
***
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!
***
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...Прокомментировать:
-
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.Прокомментировать:
-
Интуиция - способность головы чувствовать *опой
-------------------
Симпозиум по проблеме супружеских измен. Докладчик:
- По статистике за прошлый квартал, на первом месте медработники. Ну вы понимаете - ночные дежурства, врачи, медсестры...
Второе место - артисты, ну вы понимаете - гастроли, поклонники, поклонницы....
Третье место - спортсмены, ну вы понимаете - сборы, выездные сессии, спортсменки, массажисты, тренера....
Тут голос возмущенного слушателя:
- Да что за ерунда!!! Я в спорте более двадцати лет, и за это время ни разу, слышите, ни разу не изменил жене!!!
Голос из задних рядов:
- Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место!Прокомментировать:
Прокомментировать: