Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да,... в плане оT...ZДить...
&&&&&&&&&&
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду
&&&&&
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не еб...cя! и не такое скажешь!
@@@
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
&&&&
Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.
-
Гэта ж аватар спадара drobyshevskij з Салігорску, які часцяком з'яўляецца ў тэме "Паплавочная лоўля"! :???:Сообщение от Akella Посмотреть сообщение:D
Прокомментировать:
-
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
- Заведите любовника.
- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
- Ну, заведите двоих, троих любовников...
- Да у меня их целый десяток.
- Так что же?
- Не хватает!
- Да... Странная вы женщина.
+++
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
+++
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!Прокомментировать:
-
Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
"Наверно с сердцем плохо стало" подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер.
Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.Прокомментировать:
-
Приезжает Абрамович в Одессу, приходит в публичный дом наДерибасовской. - Скажите, у вас тут есть Соня Рабинович из Бердичева? - Есть. Двести рублей за ночь. - Прекрасно, давайте.Провел с ней ночь, расплатился, как положено, ушел.Через пару дней приходит опять. - Дайте мне Соню Рабинович.Провел ночь, расплатился, ушел. И так еще несколько раз.Hа десятый раз не выдержала сама Соня. - Скажите, Абрамович, почему вы все время выбираете толькоменя? У нас есть много хороших девочек, я ведь прекраснознаю, что я из них не самая красивая. Hеужели я вам так нравлюсь? - Hет, просто ваша тетя Хая из Бердичева просила передать вам две тысячи рублей.Прокомментировать:
-
Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете заэту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась де-то мухой, и мёд получился на вкус как гавно, ну я все ульи и спалил.........Прокомментировать:
-
(это отсюда :http://www.novayagazeta.ru/data/2010/086/32.html)Несколько месяцев тому назад, кто-то из «Серебряного дождя» брал интервью у сестры Обамы. Спрашивает: «Что ваш брат о России знает?» «В доме у родителей была русская кассета с каким то идиотским фильмом, который юный Обама смотрел бесконечно. Потом на все вопросы он отвечал «Ку».
Прикольное шоу:http://www.youtube.com/watch?v=s80Vo...layer_embeddedПоследний раз редактировалось anarchy; 04.09.2010, 13:59.Прокомментировать:
-
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
Однажды наблюдал чудную картину: во дворе гуляли мальчик лет пяти и роскошный огромный дог тигровой расцветки. И тут, где-то наверху, открылось окно и какая-то женщина закричала:
- Цезарь, тащи его домой!
Дог схватил пацана за пальто и понес в подъезд, а тот брыкался и кричал:
- Дурак, оставь, я не хочу домой!
Жена вчера жалуется:
-Вот жеж ,блин.Повелась на рекламу.Там такие миленькие обезьянки,кенгуру и суслики новый напиток рекламируют"Б.....к плюс".Он им так нравится...Я купила-такое :):):):):)! Ужас!
Я(лениво):
-В рекламе люди присутствовали?
Жена:
-Неа-а-а....
Я:
-Ну,и где они тебя развели?
Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все.Прокомментировать:
-
А так развлекаются наши комбайнеры. http://www.youtube.com/watch?v=TXeVj...layer_embeddedПрикольненько.Прокомментировать:
-
Сидим сегодня на работе кофеёк попиваем.
Наши преподы что-то разговорились про случаи на уроках...
Пока до компа дошел только два запомнил:
Рассказывает наш Серега про приоритет проездов перекрестков. Ну там основные термины и понятия пока. При этом показывает примерчики: типа вот здесь опель, а там москвич...так и так.
вот например тут мерседес и там фольксваген ...так и так.
вот здесь автобус, а там грузовик... вобщем для удобства на разных позициях условно ставит разные модели машин.
Тут одна поднимает руку и спрашивает, - Ну а если и там и там, например, два совершенно одинаковых! мерседеса!?...
Случай второй:
Женя расказывает о разметке.
Тема сплошная разделительная.
На видеопроекторе выводит изображения: сплошная белая или сплошная желтая вертикально посередине на черном фоне.
Рассказал тему. Вопросы?
Тетенька лет за 50 поднимает руку:
Вот Вы тут все время рассказывали про одну белую и одну желтую, а чего на плакатах и на экране у Вас только две черные:neutral:Прокомментировать:
-
С моим товарищем произошла маленькая (ну может средняя) неприятность. Но оказывается в данном заведении все включено.:)1 ФотоПрокомментировать:
-
Житель Таджикистана закрасил «двойную сплошную» на шоссе в Новосибирске http://vz.ru/news/2010/9/3/430104.htmlПрокомментировать:
Прокомментировать: