Поржать

В одесской квартире раздается телефонный звонок:
– Это Додик из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
– Нет, Зяма умер.
– Б-же, какое горе, а Фиру можно?
– Фира умерла тоже.
– У вас что там, эпидемия?
– Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
– Так и шо, шо ви едите вашу рыбу?
– Когда я ем фаршированную рибу, для меня ВСЕ умирают!

В Америке:
– Изя, как будет по-английски «за»?
– А зачем тебе?
– Я хочу поговорить с тем негром за его машину

– Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
– Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
– Hет, нам повысили кваpтплату...

Скажите, почему вы антисемит?
– Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
– Да!? И как же его звали?
– Мендельсон!!!

Только в Одессе могут на вопрос: «Скажите где здесь туалет?» – ответить вопросом: «А вам таки зачем?»

Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...

Женщины коварны... Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...


- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.


Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!


Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.


Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Завтракай - как королева, обедай - как принцесса, ужинай - как нищая! Вроде всё так...
Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду... Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду....

Может кому настроение поднимет :)

Прикольно и позитивно. Дважды кликнув по некоторым поющим фигуркам, можно получить ссылку на оригинал в Тубе.
А-а-а-а!!! Порвало. Попробуйте щёлкнуть по чёрной кнопке на коробке с пончиками.:D

Страшнее всего, когда хочется плакать - но нечем, хочется сказать - но нечего, хочется уйти - но некуда, можно и остаться - но незачем.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет."

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

В детстве боялся темноты......пришла квитанция за электроэнергию....БЛ@ДЬ....СТАЛ БОЯТЬСЯ "СВЕТА"

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Посмотрите сейчас внимательно на свою мышку...Если она чистая --- значит, вы женщина,
а если грязная --- значит, и... хрен с ней!

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей

китайский автомат Калашникова http://www.youtube.com/watch?v=vzwKwRDJ64s

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

вот такая история и самое что удивительно не Россия

История про кота! 😊

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !
- Его жена тоже видела...

Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала...
Потом еще пол часа от него по квартире бегала...

Мужчины, НЕ КОМПЛЕКСУЙТЕ… размер не главное… главное, чтоб до СЕРДЦА ДОСТАВАЛ…


До простого женского счастья ей по-прежнему не хватало каких-то пары сантиметров

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и в место переписи населения будет перекличка.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Даже самое непринужденное молчание на вторые сутки становится напряженным.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Плохое утро - это когда пили все в месте, а утром на роботу только тебе!!!



МЕНЯ ВЧЕРА НЕ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ...

Прикинь, Марин, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на работу!
Я двадцать штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось место!

Спросили про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и провайдер -
А я сказала - к сладостям спокойна,
Провайдер есть - Антон, пока довольна.

Ещё вопросы были про налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, бананы обожаю.

Заставили читать в оригинале
Статью в экономическом журнале -
Там все слова, прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Марин , ты знаешь - из-под Омска!

Потом меня спросили - что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю гороскопы,
А в воскресенье посещаю шопы.

Одна толстушка, ты прикинь, Марина ,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я хожу в театры и музеи,
На выставки и гла... галантереи.

Читаю, говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе - мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра "Как отбросить килограммы").

Потом, прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь баллов в результате...

И взяли - представляешь, так обидно! -
Какую-то носастую ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Иняз и курсы аудита.

Нет, я, Марин , прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!

.................................................. .................................................. ..........................................