Поржать

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

Добавлено через 51 секунду
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.


Добавлено через 1 минуту
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Как русский мужик кота спасал.

http://www.youtube.com/watch?v=gkt_Y...layer_embedded

Кому больше радости....http://www.youtube.com/watch?v=2FWq_...eature=related

Котоматрицы 2009......http://www.liveinternet.ru/community...post120266472/

Студент выходит из здания МГИМО и уныло бредет к своему Порше.
Садится за руль, задумчиво закуривает.
Звонит телефонт:
"Любимый, привет, ты сдал экзамен? Всё хорошо?"
"Сдал… на 4... сижу грущу..."
"Любимый, а приезжай ко мне. Я тебя утешу"
"Нет, я должен побыть один. Полечу в Париж. Напьюсь там в своей квартире и буду смотреть в окно на Эйфелеву башню…"
"Ладно, любимый, я понимаю. Пока, целую"
"Пока"
Юноша делает затяжку. И произносит: "Мда… жизнь – г о в н о!"

ну если про Крещение пошло

Крещенская мечта Водяного


«Эх, рюмашку б для согрева! –
Размечтался Водяной,
Расправляя драный невод
Левою одной ногой.

– Потерял бы кто браслетик
Иль из золота серьгу…
Наскрести бы на билетик
И пожить бы на югу!

Сколько можно мне в Сибири
Зад морозить подо льдом?!
Царь Морской казну всю стырил,
И с русалками облом.

А в Крещенье дыр насверлят,
Испинают весь хребет,
Поистреплют нафиг нервы,
А доходу нет, как нет».

Обсмотрев свои находки:
Плавки, лифчик и стакан,
Всхлипнул дед: «Купить что ль водки
И нажраться в драбадан?»

В прорубь девки ночью скачут,
Попы голые маячут.
Мужики за ними в след
Вот залез и старый дед
Ведь свята сейчас водица,
Для здоровья пригодится.
А крещенские морозы
Вызывают смех и слезы!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
************************
- Алло! Телевиденье? Это программа "опой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
*********************************

Тем кто сегодня на рыбалке посвящается :
Ты в крещенье не зевай, попу в прорубь окунай,чтоб до нового крещения сохранились ощущения !

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
+++
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
+++
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, – Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
- А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Интересная программка обработки голоса. Где бы качнуть такую?

http://www.youtube.com/watch?v=AZZuE...layer_embedded

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
.................................................. ..............


Мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу выхожу добросовестно!
.................................................. .............


Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!
.................................................. .............

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
.................................................. ................

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
.................................................. ..................

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
.................................................. ..................

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !
.................................................. ...................

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
.................................................. .....................

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Б#я точно! А как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
.................................................. ..........


Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
.................................................. .......


- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.