Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Биг-мен приехал на "стрелку."
    Мой разум честно сердцу служит, всегда шепча, что повезло, что все могло намного хуже, еще херовей быть могло...

    Комментарий


    • Гей у врача:
      - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
      - Ну, сдайте анализы, посмотрим.
      Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
      - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
      - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
      Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
      - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
      - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику :):):):) нужна!

      Комментарий


      • А это точно поможет?-спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь))))


        - Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.


        - Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
        - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
        +375 (29) 688-66-43 Андрей

        Комментарий


        • Сегодня читаю на форуме: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178....
          -Бл@дь,,,. Белоснежку даже представить страшно....


          - Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
          - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
          - Значит, войдёт в ЕС?
          - Нет, не войдёт, но будет участвовать.
          - Як так?
          - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.


          Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...

          Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов.

          Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

          На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

          Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

          Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

          Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене — трепещи женщина, твой конец пришел!

          Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия…

          Посылая женщину на :):):), знайте, что Хер может оказаться с деньгами, квартирой и на Лексусе!!!

          Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами»

          Мужчине требуется много женщин, чтобы забыть одну. И всего лишь одна, чтобы забыть всех...

          Услышал от соседской девочки
          - Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай - Фай!
          Испугался

          Во время фестиваля прошла акция Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!

          Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!

          - Сынок, а ты книгу "Война и Мир" за сколько можешь прочитать? - Ну, баксов за 100...

          Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

          Судя по погоде, наступило пятое время года - под названием: "xpень какая-то"
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий


          • Сегодня говорю сыну:
            - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
            Минутная пауза, затем шедевр:
            - Я всегда буду спать с женщинами!



            Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.



            - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
            - Ты дол:D:Dеб?
            - Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
            - И дол:D:Dеб.
            Она - не парус, что плывёт по ветру. Она - тот ветер, что наполняет паруса...

            Комментарий


            • Сидят на середине реки в лодке три священо служителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: 'Я схожу за хлебом'. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: 'Я пойду, принесу'. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: 'Hадо было сказать ему, как камни расположены'
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий


              • Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                Христианин и католик переглянулис
                Христианин и католик это примерно как спинингист и рыбак;)
                Католики тоже христиане.:D
                "Люди холопского звания - сущие псы иногда: чем тяжелей наказание, тем им милей господа" Н.А.Некрасов.

                Комментарий


                • Сообщение от [ Forester_Wood Посмотреть сообщение
                  Католики тоже христиане.
                  Анекдоты в народ идут от народа. А народ не ошибается :p Так что не всё так просто.

                  Комментарий




                  • Секс по телефону по - одесски... ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?...)))

                    Комментарий


                    • Звонит женщина в компанию " муж на час" и просит прислать к ней мастера.
                      Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках.
                      Женщина интересуется как быстро может прийти сотрудник фирмы.
                      Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.
                      Женщина: - ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

                      - - - Добавлено - - -



                      - - - Добавлено - - -

                      - Что за запах? Вы пили?
                      - Нет, ел рыбу.
                      - Странно, такой запах..
                      - Рыба пила.

                      Комментарий


                      • Скоро пойдем по льду.
                        http://www.youtube.com/watch?v=zK4HU5tUL9A
                        http://nick-name.ru/forum/batyax11.gif

                        Комментарий


                        • Комментарий


                          • Де там Ray ? Календарь для него принес...
                            Мой разум честно сердцу служит, всегда шепча, что повезло, что все могло намного хуже, еще херовей быть могло...

                            Комментарий


                            • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	w_wdHhYln5c.jpg
Просмотров:	1
Размер:	51.4 Кб
ID:	3641116.

                              Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
                              Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
                              В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"
                              Последний раз редактировалось anarchy; 04.12.2013, 23:49.
                              Государством называется самое холодное из всех холодных чудовищ. Холодно лжет оно; и эта ложь ползет из уст его: «Я, государство, составляю народ»@

                              Комментарий


                              • Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
                                Анекдоты в народ идут от народа. А народ не ошибается
                                Я снова здесь, я в бархатных штанах.

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X