Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
- Теща моя, но она сейчас дома.
-
Прокомментировать:
-
Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись
на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.
* * *
Приехал белый человек на пмж в ЮАР.Идёт по центральной улице думает как развлечся.Спрашивает у белого:Как вы здесь развлекаетесь куда сходить? Тот отвечает:Ты чего новенький?Иди в кино у нас тут одно развлечение.Подходит он к кинотеатру, видит очередь из негров в кассу.Встаёт последним.Подходит к нему белый:Ты чего новенький?-Да,а как догадался?-Да кто же за неграми в очереди стоит?Мы белые подходим без очереди и покойно берём билет.Подходит и правда спокойно берёт билет.Заходит внутрь,садится в партере среди негров.Мимо идёт белый спрашивает:Ты чего новенький?-Да,а как догадался?-Мы белые с неграми не сидим мы отдельно на балконе.Пришёл он сел на балкон. Захотел в туалет.Спрашивает у соседа:А куда вы ссать ходите?-Ты чего новенький?-Да,а как догадался?-Да не куда мы не ходим.Ссым прям с балкона в низ.Подходит к краю,ссыт вниз на голову сидящему негру.Тот спрашивает:Ты чего новенький?-Да,а как догодался?-Да ты разбрызгивай,разбрызгивай!!!
* * *
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
* * *
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
* * *
Чтобы хоть как то оживить свадьбу,тамаде пришлось назвать невесту шлюхой!
* * *
Вопрос к ГИБДД:
- Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?Прокомментировать:
-
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:Сообщение от пашко Посмотреть сообщение
1. Сменить наживку
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водкуПрокомментировать:
-
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
* * *
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переОбывать надо.
* * *
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
* * *
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
* * *
На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.Прокомментировать:
-
Приехал рыбачок на озеро,разложился,закормился и тишина...Слышит по соседству кто-то бубнит: -Тьфу млять как она играет.Через некорое время опять: -Тьфу млять как она играет.Ну думает,надо сходить посмотреть,кто там и что там.Подходит к соседу рыбаку и спрашивает:-Мужик,кто тут у тебя играет? -Да вот не поверишь,вчера вечером приехал,начал ловить,вдруг подходит голая девка и предлагает в карты поиграть,говорит:-ты мол выйграешь минет тебе сделаю,я выйграю ты меня побалуешь.... -Тьфу млять как она играет.Прокомментировать:
-
Сидит мужик на берегу – рыбу ловит. Не ловится – ну совсем! Сидит водку пьет. Словил маленького карасика. Посмотрел, думает – ну что с ним делать? Взял, мокнул в стакан с водкой и выпустил. Через пять минут начался клев! Мужик наловил кучу рыбы! Сидит радуется! В садке щуки – «Ну, карась! Ну, сука! Наливают, отпускают! Наливают, отпускают!»Прокомментировать:
-
Коктель- бар :)И так тоже бывает
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
* * *
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
* * *
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!Прокомментировать:
-
Вчера Возле гостиницы Спутник повстречал вот такого летчика из России:D3 ФотоПрокомментировать:
-
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.Прокомментировать:
-
хорошо шо ты в земле не копался...Сообщение от вепрь Ы (Sergei) Посмотреть сообщение
и Моисеев тебе не приснился(тьфу ты...прости Господи):DПрокомментировать:
-
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать !
И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...Прокомментировать:
Прокомментировать: