Поржать

Достали гаишники - сегодня, садясь на унитаз, чуть было бумагой не пристегнулся:D:D:D

Хорошо спетый за долгие годы дуэт :)
http://www.youtube.com/watch?v=535Xd1-Hxyo

Тренер на чемпионате по боям без правил:
- Коля, давай откажемся от боя, твой противник настоящий зверь, всех подряд убивает, ломает им спины...
- Тренер, да это так в падлу, меня после этого никто уважать не будет...
- Как знаешь, но я в этом не участвую...
Пошёл к выходу слышит восторженный рёв толпы, объявление диктора- на второй минуте абсолютная победа, новый чемпион Николай...
прибегает обратно
- Коля, как ты смог? Как справился?
- Сам не знаю, он меня скрутил, позвоночник трещит, смотрю перед носом яйца висят, ну думаю терять уже нечего, ну и укусил их со всей силы...
- Фу Коля, это-же так не спортивно, в падлу...
- Знаю тренер, но вы не представляете на что способен человек, который сам себя укусил за яйца ...

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.


Всё таки женщины гениальны в своей логике…-целый день ждать звонка чтобы не взять трубку…,могут только они.

Объявление на двери салона красоты г.Одесса:
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".

— Хочу в ресторан!
— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
— Я не хочу!
— Ну ладно, а в ПушкинЪ?
— Я не хочу!
— Ну а какой ты хочешь?
— Я не знаю!!
— Тогда идем в Шоколадницу!
— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!


Я женщинам не доверяю, они коварны и хитры. Они на ногти клеят ногти, рисуют брови на бровях.


Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду,
я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда,
скажите мне прямо: скоро на работу?

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность..


Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!


В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. В зале сидит мужик и заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю! Я сам слесарем работаю, и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...


На следующий год жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе я не пила и всё снимала на камеру

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

"С наступающим вас!" - поздравили друг друга грабли.

Хорошему танцору ничего не мешает - жаль человека...

-Пап, а пап.. А для чего тебе нужна мама?
-Для чего, для чего.. чтоб жизнь мёдом не казалась...

Подарите женщине миллион алых роз,
- а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
И только водочка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!

— Дед Мороз — это неполиткорректно...
— Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь».

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

Глаза боятся, а руки лезут.

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!


Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует, чтобы мы в с ним везде:
и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт
тпжэыалыжалитжяс.ит запи

- Где ты был? - спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
- Я - птица вольная, где хочу, там и летаю. Hа следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? - возмущается муж.
- Это ты - птица вольная, а я - подневольная: как отпустили, так и прилетела...

Муж пытается повесить дома полку:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
— Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Жена беседует с мужем.
– Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
– Двадцать.
– Как работает?
– Ничего, я доволен.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А как одевается?
– Вот одевается медленно.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите:
"Интересно, а это здесь откуда взялось?"

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, помогите, так сильно рука болит! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Да нет, только рука болит...
- А член не болит?!
- Нет!
- И даже не чешется?
- А что это Вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовочка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть этой профессии?
- Марь Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну, та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке.
А вот таких женщин, как вы, я буду лечить.


Я всё понимаю:нефть,газ,лес,квоты на рыбу... .
Но снег кому эти с... могли продать!!!???

- - - Добавлено - - -

Хорошо, что холодильник далеко от компьютера находится, хоть какое-то движение ;).

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой. Тока не жирную!

- Батюшка, а во время поста баянить можно?
- Можно, сын мой. Тока пока Стары спит!

- - - Добавлено - - -

Бухал три дня... Совершенно выбился из реальности... Подскажите, где сейчас находится олимпийский факел???

Друзья!!!!! Если кто-нибудь пойдет в лес за подснежниками и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне, передайте,чтобы декабрю больше не наливали!!!!!!!!)))

Слава,это исповедь,или анекдот?Не,ну мало ли...:p:D

Очень актуально!
Все берем на заметку!;)


Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…



Мама:
-А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
-Это навелно папа....лучонками своими погаными.:p

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

C НГ!
https://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA#t=56

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец,
вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Ha вoпpoc "Быть или нe быть?"....Я oтвечаю пpоcтo: "Эx, была-нe была!"..a пoтoм - "Бyдь, что будeт!!!"

Здравствуйте! Меня вчера избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

Ну евреи!!! Ну оптимисты!!!! Еще не знают , что вырастет, а уже обрезают

О человеке можно многое сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Нынешний Декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

Одна женщина жалуется другой:
- Представляешь, как мне не везёт, пятый муж и опять рогоносец...


Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Просыпаются утром муж с женой. Жена говорит мужу:
- Мне такой сон приснился: огромная ёлка. На ёлке висят мужские члены.
Внизу огромные, кверху меньше и на самом верху совсем маленькие.
Муж спрашивает:
- Мой, наверное, под ёлкой бревном лежал?
Жена отвечает:
- Не, твой среди хвои затерялся!
На следующее утро просыпаются все те же муж с женой. Муж и говорит:
- Мне сегодня сон приснился: огромная ёлка. А на ёлке висят женские "звёзды"
Снизу огромные, а вверху маленькие-маленькие.
Жена спрашивает:
- Моя, наверное, на самом верху была - маленькая-маленькая!
Муж говорит:
- Нет. В твоей ёлка стояла.

- - - Добавлено - - -


В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.. .
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа.. . Маленькая, а я хотел большую.. . коричневая, а я хотел серую в яблоках.. . Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.. .
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!