Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 711 1211 1611 1661 1701 1706 1707 1708 1709 1710 1711 1712 1713 1714 1715 1716 1721 1761 1811 2211 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #25652
    Жена спрашивает у мужа:
    — Милый, что такое разнообразие?
    Он:
    — Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
    — Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
    — Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

    - - - Добавлено - - -

    ахахаха а тут я ваще плакаль)

    Идёт экзамен по психологии:
    Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент: - Ну, это легко. 499.
    Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
    Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
    Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
    Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
    Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
    Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
    Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
    Студент: Э-э… Она утонула?
    Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
    НА ПЕРЕСДАЧУ!

    Комментарий

    • #25653
      во как
      Клева сегодня не будет! Клева было вчера... !:)

      Комментарий

      • #25654
        Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
        Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?


        — Ты чего весь в синяках?
        — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
        — Да выкинь ты его !
        — На, бл%ть, сам его выкинь!


        Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
        Она:
        — Выкрути лампочку.
        Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
        — Хочешь, в рот возьму?
        — Ты что? Она же горячая!
        Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
        Мужик купил бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
        - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый, все поймет...
        Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
        - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый, все поймет...
        В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
        - Ну что, довыделывалась?!!! Не надо...не надо,а Батя в туалете застрелился!
        Сообщение от Дядя Фёдор Посмотреть сообщение
        Жена спрашивает у мужа:
        — Милый, что такое разнообразие?
        Он:
        — Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
        — Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
        — Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

        - - - Добавлено - - -

        ахахаха а тут я ваще плакаль)

        Идёт экзамен по психологии:
        Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
        Студент: - Ну, это легко. 499.
        Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
        Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
        Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
        Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
        Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
        Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
        Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
        Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
        Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
        Студент: Э-э… Она утонула?
        Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
        НА ПЕРЕСДАЧУ!
        Нажмите на изображение для увеличения. Название: золотая-рыбалк&#1.jpeg Просмотров: 1230 Размер: 50.9 Кб ID: 3649114
        1 Фото
        "The two enemies of the people are criminals and government, so let us tie the second down with the chains of the Constitution, so the second will not become a legalized version of the first." ...Thomas Jefferson

        Комментарий

        • #25655
          Неудачи на рыбалочке.

          Комментарий

          • #25656
            -. Пап, а что у мамы между ног? -. Рай сынок. -. Пап, а что у тебя
            между ног? -. Ключ от рая! -. Тогда меняй замок, у соседа дубликат
            есть.
            Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (19).jpg Просмотров: 1 Размер: 23.0 Кб ID: 3649122Нажмите на изображение для увеличения. Название: XojrwQ-FUKw.jpg Просмотров: 1 Размер: 52.4 Кб ID: 3649123Нажмите на изображение для увеличения. Название: SSgVOC3Eis8.jpg Просмотров: 1 Размер: 17.9 Кб ID: 3649124Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage.jpg Просмотров: 1 Размер: 40.7 Кб ID: 3649125Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (1).jpg Просмотров: 1 Размер: 29.1 Кб ID: 3649126

            - - - Добавлено - - -

            не важно сколько вашему мужчине лет-5, 25, 35...подарите ему радиоупровляемый вертолет и он уссытся от счастья)

            Поругались с мужем... 3 дня ни готовлю , ни убираю....... Господи , только б мириться не надумал)))))
            — А что Вы сегодня вечером делаете?
            — Рыбу чищу.
            — Какая Вы конкретная женщина…

            Комментарий

            • #25657
              Хотя и названо "Маразмы месяца", но наверное больше подходит сюда:

              http://charter97.org/ru/news/2014/1/11/83622/
              +375 (29) 688-66-43 Андрей

              Комментарий

              • #25658
                чёт уже страшно тут писАть...
                придут бабайки-баянами бить будут...
                может подождать,пока бабайки сами шутить начнут?
                желательно ежедневно:cool:

                - - - Добавлено - - -

                Николая Иваныча в деревне не любили. — В 54-м году он случайно разбил бутылку водки.

                Больше всего люблю плавать на спине.
                К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

                Люся ждала в гости мужчину, накрыла на стол, посмотрелась в зеркало, вздохнула ...
                и вытащила вторую бутылку водки ...

                Мало иметь высшее образование, нужно еще иметь хотя бы среднее соображение.

                Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
                А шило в ЖоПе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!

                Мальчик, которого на пасеке укусила коза, напрочь перестал верить в логику.

                Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета...
                КУПИЛА СЕБЕ САПОГИ... ЖЕЛТЫЕ ,ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ.

                Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

                Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

                — Отчего умер этот человек?
                — На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

                В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор...

                - Ватсон, вы гей?
                - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
                - Да нет, просто спросил.

                Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу..

                Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

                Не обидно, если послали, обидно, что пойти не в чем...

                -Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
                -Долго?!
                -Час-полтора...

                — Фатима, ты когда - нибудь в экстазе была?
                — Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила.. .

                Истерика — старинная женская традиция!

                - Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
                - Та иди ты…
                - Это ты иди… я своего уже забрал!!!....

                Ecли в дoмe paдость, paдyйтecь пoтише.
                Рядoм xoдит зaвиcть, мoжет и ycлышaть!
                Последний раз редактировалось Биг-Мен; 17.01.2014, 09:15.
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #25659
                  Я снова здесь, я в бархатных штанах.

                  Комментарий

                  • #25660
                    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                    чёт уже страшно тут писАть...
                    Уважаемый Биг-Мен, как это понимать? Каждый день, приходя на работу, я открываю БРИК. Далее смотрю темы, на которые я подписАн, имеющие новые сообщения. Одна из таких тем, поржать. Как правило, к часам 9-10 появляешься ты с очередной подборкой. Читаю сам, зачитываю коллегам. Далее начинается полноценный рабочий день.
                    Теперь представим, что, пока ещё уважаемый, Биг-Мен испугался так, что перестал писАть. Соответственно, у меня напрочь сбит режим дня. Из-за этого появляется бессонница, общее состояние организма значительно ухудшается и, максимум через два месяца, я оказываюсь в лучшем случае на больничной койке. А, в связи с тем, что к этому времени меня уже уволили из-за невыполнения служебных обязанностей (а как их выполнять, если организм полностью выбит из колеи), средств на лечение у меня нет. Единственный выход, это судебный иск к, на это время уже к неуважаемому, Биг-Мену. Но и тут возможностей немного. Нет, любой суд приcудит победу мне, в этом сомнений не возникает! Только вот исков, подобных моему будет уже не один десяток (здоровье у меня хорошее и я продержусь подольше, чем многие другие форумчане). Но денег у Биг-Мена к этому времени уже не останется!
                    Биг-Мен, задумайся! Ведь у меня дети! У других тоже! Может в тебе ещё осталась капля сострадания и сочувствия! ОПОМНИСЬ!!!:evil::evil::evil:
                    P.S. А за боянами всё-равно следить буду!
                    I з вудай дзядзька шчасце мае:
                    Язёў занадзiць i кiлзае;
                    Язi ў тры хунты i ў чатыры!
                    Якуб Колас

                    Комментарий

                    • #25661
                      1973Дима,
                      Едет солидный турист с индивидуальной экскурсией по Индии, гид: "..Посмотрите направо... посмотрите налево.." Вдруг клиент видит, как высохший старичок, сидя на земле и откинув белые одежды, неистово колотит молотком по собственному достоинству. Турист в шоке:

                      - Что это? Как?.. Почему?
                      - О, сэр, это наш знаменитый йог очень высокого уровня. Сейчас он в нирване..
                      - Что - от таких ударов?
                      - Нет, нирвана, когда промахивается.
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #25662

                        может не байан))) со звуком смотреть))
                        Лучше рыб могут быть только рыбы, которых еще не ловил...
                        ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu ʎv!!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ ʎv.

                        Комментарий

                        • #25663
                          Кузя существует!!!!:D
                          Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage.jpg Просмотров: 1378 Размер: 44.6 Кб ID: 3649157
                          1 Фото
                          Если не ловится,то дело не в рыбе!!!:roll:

                          Клуб "МГ"

                          <a href="http://nick-name.ru/nickname/id662803/"><img src="http://nick-name.ru/img.php?id=662803&sert=1" alt="Сертификат на никнейм максим230678, зарегистрирован на максим евгеньевич" border="0" /></a><br /><a href="http://nick-name.ru">Ник-нейм.Ру</a>

                          Комментарий

                          • #25664
                            -Российские строители по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: — Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
                            -Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
                            -Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу!
                            — Тогда соединяю вас с командиром части.
                            -В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена. Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай
                            -Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

                            Комментарий

                            • #25665
                              Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (2).jpg Просмотров: 1 Размер: 98.3 Кб ID: 3649169 И дорогая не узнает, какой у парня был конец.
                              У наших предков, у славян, Меж дел великого значенья, Всегда к реченьям и словам, Было особое почтенье

                              Комментарий

                              • #25666
                                Коль хотите в сексе жизни яркой.
                                Чтоб в кровати не рыдать от скуки.
                                Мой совет - женитесь на доярках! У доярок золотые руки!

                                Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"

                                Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
                                :рыбы много, а я один

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 711 1211 1611 1661 1701 1706 1707 1708 1709 1710 1711 1712 1713 1714 1715 1716 1721 1761 1811 2211 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X