Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 729 1229 1629 1679 1719 1724 1725 1726 1727 1728 1729 1730 1731 1732 1733 1734 1739 1779 1829 2229 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #25922
    Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

    Комментарий

    • #25923
      — Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще
      на автобусной остановке родила!
      — Это была я, доктор....

      Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
      — Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
      — Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

      Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
      Он - на Лене, она - под Владимиром...

      Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой
      девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных
      напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель
      спрашивает у девушки:
      — Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
      — Я хочу астру.
      Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
      — Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
      — Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

      — Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
      — Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

      Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
      — Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
      — Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
      Гость говорит:
      — Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
      — Тоже понос будет.
      Люсин муж спрашивает:
      — А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
      — Понос будет!
      — Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
      — Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

      Вовочка спрашивает у отца:
      — Папа, откуда появляются дети?
      — Оттуда, куда потом посылают взрослых!


      Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
      — "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
      Маpья Ивановна:
      — Hу что, Вовочка, опять забыл?
      — Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя — Hадежда.

      Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть...
      Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
      - Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
      Второй:
      - И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..

      - Таня, ты где вчера была?
      - Да так, по соседнему району гуляла.
      - Ты что? Он же неблагополучный!!!
      - Почему это? Вот, три айфона, сумочка и планшет!

      - Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
      - Наконец-то ты повзрослел! Давай.
      - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь.

      В районной больнице, врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
      - Ну как там, доктор?
      - Милейший, можете смело брать кредит!!
      - Так это.....а мне потом возвращать будет нечем!!
      - Не стоит отчаиваться, Вам и не придется его возвращать!

      Дочь учится на повара. Мать:
      - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
      Дочь (сквозь слезы):
      - Нас заставляют...

      В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
      Парень:
      - Я хотел бы снять номер на две минуты.
      Портье:
      - Но это невозможно!
      Девушка, мрачно:
      - Поверьте мне, возможно.

      Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
      - Ты кто? Проститутка?
      - Нет, я мaссaжисткa!
      - А ты?
      - А я делaю педикюр!
      - А ты кто?
      - Я уборщица...
      Мужик не выдерживaет:
      - Офигеть!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут - я!
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #25924
        Немцы - красавцы! Даже сказать нечего...
        Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6b6f65403744cb71df917485a1070ed9.jpg Просмотров: 1410 Размер: 98.9 Кб ID: 3654208
        1 Фото
        Мой разум честно сердцу служит, всегда шепча, что повезло, что все могло намного хуже, еще херовей быть могло...

        Комментарий

        • #25925
          Если ты понятия не имеешь, какой муйнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой!
          Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
          Экзюпери.

          Комментарий

          • #25926
            Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
            Немцы - красавцы! Даже сказать нечего...
            ну им теперь сам бог велел заменить свои трезвые колечки... Хотя, я вот тут подумал, а может это ж-ж-ж...не спроста (с нераскрываением последнего кольца). Может это реклама была? "Что немцу хорошо - то русскому в двойне" :D

            Комментарий

            • #25927

              Комментарий

              • #25928
                в ресторане:
                - Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые и в других местах срок мотали!

                Бабушка в милиции, на опознании насильников: - Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа - ноги мне держал,гад...
                А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

                Моя жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

                Новости: - Вчера на территории Молдавии родились 47 маляров и 45 плиточников-облицовщиков.

                Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

                - Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа

                ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ ... ГЕРОЙ — В БИТВЕ ... ЖЕНА — В БЕДНОСТИ ... МУЖ — В ДЕКРЕТЕ ...

                Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
                - Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

                А у нас в офисе прошёл конкурс, на лучшего игрока в КОСЫНКУ. Победителя уволили.

                Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

                Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

                Получилa зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал...

                Селедка с молоком на ночь? – просто почувствуй себя ночным снайпером.

                - Когда мне было 17, я мечтала, чтобы меня увез "прынц на белом коне"...
                - Ну и? Теперь уже не мечтаешь?
                - Теперь об этом мечтает мой муж...

                - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
                - Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...


                Почему русские не ходят в больницы?
                Потому - что у русских всего две болезни: ППЦ и ХНЯ.
                ППЦ - не лечится, а ХНЯ сама пройдет...


                Заходят в маршрутку мама с дочкой. Дочка нарядная, вся в бантиках. У мамы в руках полно пакетов и сумок. Сели .
                Мама говорит дочке : Доча, сколько мы с тобой всего накупили! А сколько денежек потратили! Что нам папа дома скажет?!
                Доча выдала : Ох"ели вы девки!
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #25929
                  Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу. Спрашивает:
                  - А что ты футбол не смотришь?
                  Муж:
                  - Сильно?
                  Жена:
                  - Фара, бампер и капот.

                  Комментарий

                  • #25930
                    смотреть с 6 минуты http://www.youtube.com/watch?v=kOU1m-iArXc
                    — А что Вы сегодня вечером делаете?
                    — Рыбу чищу.
                    — Какая Вы конкретная женщина…

                    Комментарий

                    • #25931
                      Трое друзей сидят в кабаке, пьют водочку и хвастаются друг перед другом:
                      - А вот у моей Ленки, такие большие сиськи!....
                      - Ну и что? Зато у моей Лорки, классная задница!
                      "Зато у моей Наталочки - огромный член", - подумал Жора, но перед пацанами хвастаться не стал...

                      Гастроном.
                      - Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
                      - Кларочка у нас же нет собаки
                      - Ой Моня стой и не гавкай.

                      - Ты что такой грустный?
                      - Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
                      - Так отстань ты лучше от нее.
                      - Да он не представился...

                      Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
                      Жена это заметив:
                      — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
                      — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

                      летит змей горыныч и видит что баба яга голая лежит....
                      - ты че это старая голая лежишь?
                      - а я не голая а в костюме евы!
                      - так тыб его хоть бы погладила чтоль...

                      Петька - Чапаеву:
                      - Василий Иванович, а что такое приватизация?
                      - К примеру, утащили мы цистерну самогона - это теперь не воровство, а приватизация!
                      - Здорово!!! А если на оборот,её утащат у нас?
                      - А это уже экстремизм!

                      Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
                      — Боже ! Что со мной???
                      -А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…

                      - Из - за чего ты меня полюбил?
                      - Из - за глаз.
                      - Тебе сразу понравились мои глаза?
                      - Нет, просто у меня зрение плохое.

                      Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
                      — Мам, а у них отец болел что ли?
                      — С чего ты взяла?
                      — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?..

                      Комментарий

                      • #25932
                        Уважаемая Администрация!!!

                        Дайте, пожалуйста человеку под ником denisddd доступ в барахолку...он же все равно не успокоится...ну или, как вариант, закройте доступ в эту тему...

                        Спасибо за понимание.
                        +375 (29) 688-66-43 Андрей

                        Комментарий

                        • #25933
                          Сообщение от LC200 Посмотреть сообщение
                          Уважаемая Администрация!!!

                          Дайте, пожалуйста человеку под ником denisddd доступ в барахолку...он же все равно не успокоится...ну или, как вариант, закройте доступ в эту тему...

                          Спасибо за понимание.
                          :D
                          Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1.кошка.jpg Просмотров: 1461 Размер: 91.8 Кб ID: 3654350
                          1 Фото
                          Последний раз редактировалось Биг-Мен; 12.02.2014, 09:47.
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий

                          • #25934
                            Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
                            смотреть с 6 минуты http://www.youtube.com/watch?v=kOU1m-iArXc
                            Это ответ Урганта)) http://www.youtube.com/watch?v=h7DC8y8RCH8

                            Комментарий

                            • #25935
                              трошачки побаяню:


                              У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
                              — С анестезией вдвое дороже.
                              Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
                              Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
                              — Странная история!
                              Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
                              Другой зубной врач говорит:
                              — Коллега, это еще что!
                              Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

                              Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
                              Заходит немец:
                              - Возьмите меня в фильм.
                              Режиссёр спрашивает:
                              - Чем богаты?
                              - У меня хрен длиной пол метра!!!
                              - Да-а-а...Берём!
                              Заходит итальянец:
                              - Я тоже хочу у вас сниматься!
                              - А вы чем можете похвастать?
                              - У меня хрен всего 25 см, но зато стоит четыре часа без перерыва!!!
                              - Хорошо, берём!
                              Заходит маленького роста еврей.
                              - Ну а вы что нам можете предложить?
                              - Ну...конечно, у меня хрен длиной всего 6 сантиметров...И не стоит почти...А что, вам таки отрицательный герой не нужен???

                              Еврейская семья пришла к врачу:- Здравствуйте. доктор! Мы ещё не старые но уже не молодые люди. За 25 лет совместной жизни мы сохранили
                              верность. Друг друга любим,но с каждым годом, нам всё тяжелее заниматься любовью.
                              Док:- Что вас беспокоит? Конкретней.
                              - Понимаете, когда Софочька сверху - я задыхаюсь, когда я сверху - Софочьке тяжело, на левом боку - сильное сердцебиение. Что нам делать?
                              - Ну в таком случае остаётся - на правом боку.
                              -Доктор, Бог с вами. Как можно. лицом, к маме?...

                              Рабинович у окошка обменного пункта:
                              - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали,
                              что никогда такой не видели?

                              Сарочка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
                              Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
                              - Нет, ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

                              Oдесса...
                              - Ви слыхали, моя тёща умерла?
                              - Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
                              - Ой, я вас умоляю... Шо у ней было... Комод и две тумбочки.


                              ... Как-то одна клуша (из боссов) на работе Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила.
                              За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!"
                              Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN. И выключил.
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #25936
                                Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                                трошачки побаяню...
                                Вот с этой фразы реально поржал :D:D:D

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 729 1229 1629 1679 1719 1724 1725 1726 1727 1728 1729 1730 1731 1732 1733 1734 1739 1779 1829 2229 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X