Поржать

**Биг-Мен** · 12.02.2014, 19:12

Сообщение от KIR Посмотреть сообщение

Вот с этой фразы реально поржал :D:D:D

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Придавила.jpg
Просмотров: 1382
Размер: 21.6 Кб
ID: 3654383

**Петр** · 12.02.2014, 19:16

Слава, а это не ты там снизу? 8-)

**Биг-Мен** · 12.02.2014, 19:17

Сообщение от Петр Посмотреть сообщение

Слава, а это не ты там снизу? 8-)

обижаешь........
я-фоткаю:D

**MegBegb** · 12.02.2014, 20:21

Китай - дело тонкое...

**пашко** · 12.02.2014, 21:01

і смех і грэх..

**Биг-Мен** · 13.02.2014, 08:38

Зайдя в секс-шоп, учительница русского языка Галина Степановна поняла, что "стеклянный, оловянный, деревянный" - это не только слова исключения.

Среди медведей принято считать, что все белые медведицы - дуры.

"Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня."

**Любитель** · 13.02.2014, 09:07

Сообщение от пашко Посмотреть сообщение

пашко

Реально поржал))))спасибо

**SlavaS** · 13.02.2014, 09:30

Это РЫНОК, детка!
- На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". — Это прямой маркетинг.
- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: " С ней классно в постели". — Это реклама.
- На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". — Это узнаваемый бренд.
- Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!" — Это демпинг.
- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. — Это дебиторская задолженность.
- Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. — Это сезонная распродажа.
- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. — Это форс-мажор.
- Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. — Это оптовая скидка.
- Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30 % шоколада и 40 % шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" — Это "крыша".
- Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. — Это пирамида МММ.
- Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза+ Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе — Это работа с регионами.
- Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза. — Это протекционизм
- Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер — Это акционерное общество.
- Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку Толпа народу, и все тебя хотят — Это государственные субсидии.
- Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик — Это пенсия.
- Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением — Это лидирующие положение на рынке.
- Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить — Это захват новых рынков.
- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. — Это государственное регулирование цен.
- Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. — Это износ, милая.
- Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. — Это оффшорная зона.
- Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете — Это отмывание капитала.
- Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. — Это РЫНОК, детка!

**Биг-Мен** · 13.02.2014, 10:12

— Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
— А мы были соседями.
— То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на
двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело,
что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
— Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

На собеседовании в отделе кадров:
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Excel.
— Мля, вы приняты!..

**Alex_Petrovich** · 13.02.2014, 11:26

http://www.youtube.com/watch?v=FKWndqEoEAM

**bolik** · 13.02.2014, 12:10

Сообщение от denisddd

Для всех по теме... :)

Смотрите, что нарыл... Надеюсь, что не было еще

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: i.jpg
Просмотров: 1
Размер: 10.3 Кб
ID: 3654549

**X-Factor** · 13.02.2014, 12:37

Сообщение от bolik Посмотреть сообщение

Смотрите, что нарыл... Надеюсь, что не было еще
[ATTACH=CONFIG]328269[/ATTACH]

ага... продавали уже))) окунь это)))) два штуки....

**Биг-Мен** · 13.02.2014, 12:40

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "з***ало" и "х***я".

Если мужчина, уклоняется от выполнения супружеских обязанностей, у него в организме образуется излишек кальция, вследствие чего,
у него же на голове образуются новообразования.

Работникам, работающим на дне карьера, объявили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто..

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, до сих пор никто понять не может...

Хм,... Нехочу, я ЗАМУЖ, просто по одной причине, зачем из хорошиго ЛЮБОВНИКА, делать Плохого МУЖА!!...

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Огонь-баба ищет пожарника со стажем.... Парням-зажигалкам просьба не беспокоить!

- Доченька, сходи в магазин за продуктами. - А волшебное слово? - Сдача твоя.!

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Как говорила моя бабушка: «Сколько бы тебе не стукнуло — отбивайся!»

- - - Добавлено - - -

ага... продавали уже))) окунь это)))) два штуки....

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: bayan.jpg
Просмотров: 1266
Размер: 136.2 Кб
ID: 3654551

**Sdemin** · 13.02.2014, 12:58

Надеюсь не баян фортепьянович

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Уважать или не уважать - твое дело.
Относиться уважительно - твое воспитание.

Если обвисла грудь - это :):):):):). А если обвисла :):):):):) - это проблема

**bolik** · 13.02.2014, 13:43

Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщение

ага... продавали уже))) окунь это)))) два штуки....

А вы уже анек про себестоимость пары окуней знаете?? Блин, только подумал свежач0к запостить.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: